творю (мысленный хаос)

мозг опять делает свое дело и пытается выжить как может — блокирует все эмоции

только на этот раз ощущаю себя не опустошенной и роботом, а просто на все так похуй. слез совсем не осталось со дня рождения и срача с мамой и эмоций тоже

похуй похуй просто похуй на всё

сил нет даже плакать

сейчас почитала в дне комменты одной девочки про 90е и этот пиздец и у меня такой дикий страх в этом жить, но каждый день нас все больше и больше приближает к этой неизбежной кончине и мы ничего сделать не можем даже если пыня сдастся с повинной

у меня уже забрали последнюю надежду на нормально зарабатывать — апворк забанил всех русских. каждая новая санкция и уход ещё одной компании из сотрудничества — это дополнительный гвоздь в гроб, а их там и так под завязку уже. мы кинуть и похоронены заживо под этой бетонной плитой и всем на это плевать

спасибо большое мистер президент что в подарок к дню рождения только что вышедшего из депрессивного эпизода человека вы подарили прекрасный подарок как сильная тревожность, паника и невозможность спать

не могу остановиться обновлять новости, трясусь внутри, рыдаю снаружи, а близкие не понимают чего я так переживаю

линия фронта проходит в твоей голове, но я не воюю

стояла в душе, думала о ситуации подруги и пришла в голову мантра "это не твоя война, ты только наблюдатель". немного помогает от сувания носа слишком глубоко в чужие дела, даже если это очень близкий человек

единственное, что я поняла из сегодняшнего пиздеца — это то, что наконец то период бесчувственного далека закончился (но начался период беспросветной паники и опять беспокойства за будущее)

делать что то с работой, делать что то с отношениями (с родителями в том числе), делать что то

хотя может это просто ее проекция на меня

человек тот, кто уходит

хочется цвета в жизни, но в руках только черная ручка и соседи, делающие ремонт

единственное, что радует — это работа

и поняла, что это здорово, что я фрилансер и не от кого не завишу и постоянно разные проекты, никакой одинаковой рутины

но с другой стороны работа не всегда есть и ты начинаешь загоняться из за рутины безработья

вчера словила себя на мысли что нихрена ничего не чувствую, а реакция на какие то окружающие действия как робот типа "надо испытывать такое то чувство, *включается программа*"

по ощущениям это как будто ты сидишь внутри далека и у него есть какой то экран эмоций, который включается относительно окружения, а ты сам внутри сидишь в этой темноте и пустоте и не чувствуешь нихуя

(хотя когда написал Тимур, эти "наружние" чувства немного грели, но все равно осознавала что они были "запрограммированы" — "произошло то-то: чувствуешь то-то")

и это все напускное, искренности никакой и от этого ещё грустней

ебанная пустота

когда бабушка пришла со словами "вот у моей подруги есть сын хороший мальчик давай вас познакомим" мне было просто смешно и забавно с этого факта, что на 26 году моего существования они решили меня с кем то сводить

но когда после этого говорит брат "я бы тоже правда очень хотел, чтобы ты уже была с кем то, просто чтобы рядом был любящий человек" меня просто разносит. я конечно очень рада что ты повстречал любящего тебя человека, но не все так просто мой дорогой и на шею вешаться к первому встречному я не собираюсь.

нет, любви то хочется, но как же это надоело, что все делают из этого такой невъебенный культ что без "второй половинки" никуда и ты ничто

всему свое время, отстаньте от меня

мозг конечно максимально странная штука

подкидвает тебе воспоминания о людях, с которыми ты общалась всего раз (и видела несколько раз на сцене, привет линар) и заставляет во сне в них влюбиться (эти поцелуи при встрече, пение песен вместо солиста группы и попытка сбежать вместе с этого дурацкого закрытого праздника)

в начале радовалась, мол ощущения будто сижу летом пересматриваю старые новогодние выпуски с таким ностальгическим ретроперспективным ощущением

но чем ближе к самому новому году, тем больше фомо и сегодня (30 декабря) ощущения уже будто ты болеющий дома ветрянкой малыш, а все твои друзья резвятся на улице