творю (мысленный хаос)

сейчас смотрела полуфинал испанского драгрэйса где они разговаривают с маленькими собой и задумалась о том, что бы я сказала себе в детстве

наверное, никогда не бояться любить и выражать это на максимум, прятать свою любовь внутри из за страха быть отверженной не нужно, ибо это гложет ещё сильней

не бояться говорить, что ты думаешь, даже если тебе кажется, что всем наплевать и тебя не слушают. кто то да услышит и этот кто то будет важен

и всегда прислушиваться к себе и что тебе хочется на самом деле, ибо только ты сама знаешь, что тебе нужно

мой Свет, моє сонечко

кусаю сама себя чтобы хоть немного подуспокоить свои мысли

i think i fallen in love this time i think it’s for real

can i get a kiss and can you make it last forever I’m about to go to war and I don’t know if imma see you again

(и утопаю в романтичных песнях тайлера)

я слишком влюблена, чтобы видеть, что со мной обращаются, как с игрушкой на время

Камилла слишком беспокоится обо мне, чтобы закрывать на это глаза

как перестать привязываться к человеку и бегать за ним по манению пальца не понимаю и не умею (возможно и не хочу)

ну вот и пришел тот момент максимального осознавания себя как созвисимой тревожной личности требующей громадного внимания иначе пиздец кроет. ладно, надеюсь за эти 10 дней прибывания его жены тут я немного подуспокоюсь и попробую принять концепты "это всего лишь классное дополнение к ТВОЕЙ жизни" и "у тебя осталась ты и ищи комфорт в себе, а не в других"

это максимально ирония судьбы – влюбиться в армении в светловолосого голубоглазого украинца

но как же чертовски это сложно

быть отдельным человеком, а всё остальное чтобы было просто очень классным дополнением к твоей жизни

но я пока что не умею этого делать и это очень больно. отдаешься вся полностью без остатка и тебе от себя ничего не остаётся, только образ созданный для человека

в прошлый раз когда я была в армении у меня по большей части было состояние "красивое место чтобы умереть". сейчас я чувствую себя чертовски живой в том числе благодаря этому святому человеку

прошлым летом мне снились мужские сережки на прикроватном столике и что я была очень счастлива

сейчас я повстречала парня, который носит сережки, и потеряла голову по нему после первой же встречи

saint saint saint

едя в Самару, в голове было такое чувство/мысли что так устала ментально от всего этого напряжения и просто хочется лечь/сесть и отдохнуть, но в Казани этого не получалось сделать. четвертый день в Ереване показал, что это совершенно другой мир и ты тут действительно отдыхаешь и делаешь всё во благо себя и своей головы

что только вернулась в это место, которое вроде называется "дом", но ты его так не чувствуешь и давно отпустила и вообще не в этом суть. тут у тебя друзья, которые тебя держат и поддерживают и хоть какая то опора и это был главный триггер той депрессии, что у тебя никого нет и вот сейчас опять пойдешь осознанно на это

(но друзья спокойно жили и существовали без тебя эти полгода, а ты не можешь, слишком большая зависимость наверное)

кстати, с первым днём приема антидепрессантов ✨

ходила сегодня на концерт Дебюсси в консу. как сказала бы Саша "ну наконец то хоть что то почувствовала" что то не то, что хотелось бы, вне того, что обычно чувствуешь (по крайней мере сейчас) что то вне этого мирского, хоть и на мгновение и на этом спасибо.

классическая музыка всегда делает что то другое в тебе, а особенно когда играется вживую