свидание в аду

Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. И ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии. Учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры. Ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь. Ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал/а, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью. Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. Ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. Ты обязательно будешь говорит плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. Ты почувствуешь себя одинокой/им, и не раз. Ты будешь плакать из-за парня/девушки, имя которого/ой не сможешь вспомнить спустя двадцать лет. Твоё мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. Ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. Ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама. Ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь. Ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдёт. Ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь. Ты постоянно будешь искать себя. Но мы молоды. Поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. Просто живи. Радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. Запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть. Проснись, выйди на улицу и улыбайся

Я не могу понять как человек может предать другого человека, конеячно же я имею ввиду близкого тебе человека: друга, с которым было много чего хорошего вы прошли большой жизненный путь, выросли вместе друг у друга на глазах, рассказывали друг другу всё что можно было и всё что нельзя, вы знали друг о друге всё, любимого человека каак?это же твой человек, которого ты любишь, он/она играет в твоей жизни немаленькую роль, ты не представляешь себя без него, да естественно если ты любишь по-настоящему этого человека.Вот теперь кто может ответить на мой вопрос как можно предать друга/любимого человека? Я не могу понять…Для меня это ужасно.Возможно, я говорю потому что, проверено на себе, думаю нет. Я помню мои последние слова "встретимся через месяц" и кто мог подумать что это будет наш последний день вместе.Я не хочу ничего вспоминать с тобой, но знаешь когда такое пишешь самовольно всё вспоминается, скажу честно вспоминаю редко, но получаю от этого каласальное удовольствие, а с другой стороны нет.Ведь если так подумать, то ничего уже не связвывает вас с этим человеком, не будет тех дней что были раньше, ничего уже не будет как раньше.

Каждый человек играет роль в нешей жизни.Если этого человека больше нет с вами, значит его роль сыграна.А если это судьба, то она сведёт вас снова и снова, И вообще всё что не делается всё к лучшему.

абсолюнто нет времени сюда заходить, я всё время чем то занята.мой день начинается так я прсоыпаюсь иду в шк (божеее как я ненавижу это место, просто потому что приходится рано вставать, и сейчас наши учителя стали какие-то бешенные,) прихожу домой кушаю, делаю уроки, смотрю телик буквально час, сижу в вк.и сейчас мне надо начинать учить уроки ахахаха каак, я же совершенно не смогу.мне так лень учить что то…и потом я иду спать и не высыпаюсь

Как теряют людей? Сложно сказать наверняка. Есть много причин: обоюдное решение - когда люди понимают, что им не по пути. когда человек решает все за двоих, не спросив чужого-родного мнения, и последнее, когда у людей появляется кто-то новый в их жизни, который заполняет все время лишь собой, выталкивая (тебя) из жизни другого человека. Я думаю, что самое обидное - это обоюдное решение. Просто ты общаешься с человеком, считаешь его самым лучшим, у вас много общих интересов и ты думаешь, что это твой личный человек. Он создан для тебя одного.

Но проходит время: месяц, полтора года, пять лет. Неважно, и ты понимаешь, что тебе с этим человеком больше не по пути, да и он понимает это отчетливо. И, внезапно, это общение превращается в пытку. Ты охлаждаешься, все теплые чувства тают, как мороженое на солнце. Больше нет этого стремления к общению, и да - это обидно. Вот ты еще совсем недавно общался с этим человеком, доверял абсолютно все, делился новостями и событиями. А сейчас вы стоите на распутье и понимаете, что все. Просто не ваш человек. И вроде отпускать не хочется, ведь столько всего вместе пережили, но и нет смысла держать его в ежовых рукавицах.

Странно

Одиночество - мое второе имя.

Тема дружбы всегда была для меня очень щепетильной. И раньше я была уверена, что я хороший друг. Возможно, это и по сей день так, но я уже сомневаюсь. Буквально за год я растеряла всех близких мне людей. В итоге чего я осталась совсем одна, а одиночество - мой главный страх.

Представьте себе, какого это, понимать, что те, кто был тебе дороже всех на свете, в одно мгновение стали вам никем, просто знакомыми. Люди, с которыми вы готовы были поделить все в этой гребаной жизни, просто взяли и отвернулись, потому что вы хуже, чем они, потому что вы не достойны их. Или променяли вас на другой круг людей, который оказался им ближе во всем. А ты теперь сиди дома, не имея возможности все вернуть, хоть плачь, хоть ори навзрыд, хоть волосы на голове рви, уже ничего не исправишь.

Если больно делали мне, я всегда давала сотни шансов. Если больно делала я, всегда пыталась это как-то загладить. Видимо, плохо пыталась. Видимо, не нужна больше тем, кто для меня до сих пор является всем. Они стали взрослее, круче, лучше во всем. А я осталась ничтожеством, делящим свое свободное время с интернетом и мамой - единственным человеком в этом мире, который любит меня такую, какая я есть. Сейчас я ненавижу себя за то, что не сумела удержать близких рядом. Ощущение, как будто я ломаюсь с каждым днем все больше и больше. Мне страшно, Боже. Но я не буду терять надежду , ведь она умирает последней.

Утром тебе кажется, что все прошло, а вечером

А ты бы согласился отключить свои чувства?

Просто представь, что у нас появился маленький выключатель ON/OFF. И ты можешь по надобности включать свои чувства, а если же в этом не необходимости, то ты их просто вырубаешь. Ты все видишь, слышишь, но ты не чувствуешь прежних привязаностей, любви, печали, вообще ничего. Их нет, они испарились, ты свободен от них.
Но как только ты включишь, они снова вернуться. Снова ты будешь ощущать.

А ты бы согласился отключить свои чувства?

Я бы нет, это ведь часть меня. Если подумать, то на размышления о моих чувствах уходит уйма времени. А что я буду делать без них? Я даже не смогу насладиться эмоциями.
Нет, определенно нет. Я бы оставила все как есть.