h e a t

Дочитала "Мое прекрасное несчастье". Ну..не в восторге. Дочитывала еле-еле. Как-то не было интересно. Все очень натянуто. Не нравится обстановка. Все эти бои, вечеринки, разборки, азартные игры..Какой-то уличный стиль у романа. Обобщая всё это, скажу, что мне не понравилось.

Сейчас села за новую книжку - "Упавшие слишком далеко" Эбби Глайнз. Ну-с, посмотрим. Пока нравится. Поживем - увидим.

Иду порой по улице, проходит мимо парень/мужчина с офигенным парфюмом..и тут же разум отключается, хочется идти и идти за этим человеком, вдыхать запах и кайфовать.

Не люблю грустную музыку. Чтобы сидеть, плакать и грустить под музыку..нет!!! Люблю веселую. Танцевать, убираться, делать уроки. Люблю такую музыку, под которую частенько устраивают флешмобы. Энергичную, подвижную, веселую. Чтобы отрываться до потери пульса.

Нравится общаться по электронной почте. Именно по электронной, а не Вконтакте, Твиттере..

Когда ты выбираешь пользователя, пишешь тему, набираешь сообщение. Да, Вконтакте почти то же самое, но мне как-то не совсем нравится. На почте Яндекса, Мейла, Рамблера как-то по-особенному уютно. Лично мне. Нет всяких там "Иванов Иван набирает вам сообщение.." Меня жутко это бесит.

К сожалению, мало с кем я по почте общаюсь. Точнее ни с кем :) Да и многие сейчас всё чаще списываются Вконтакте. Но иногда приходится мне отправить письмо учителю, сестре. И я кайфую, когда делаю это :)

…Мы недавно поженились. Ещё ходили по улице и держались за руки, даже если в магазин шли. Всегда вдвоём. Я говорила ему: «Я тебя очень люблю». Я ещё не знала, как я его любила… Мы жили в общежитии пожарной части, где он служил. И тут среди ночи какой- то шум – на Чернобыльской АЭС пожар. Уехали они без брезентовых костюмов: как были в одних рубашках, так и уехали. Их не предупредили. Вызвали на обыкновенный пожар… А теперь – клиника острой лучевой болезни… После операции по пересадке костного мозга мой Вася лежал уже не в больничной палате, а в специальной барокамере, за прозрачной плёнкой, куда заходить не разрешалось, поскольку уровень радиации был очень высокий. Там такие специальные приспособления есть, чтобы, не заходя под плёнку, вводить уколы, ставить катетер… Но всё на липучках, на замочках, и я научилась ими пользоваться: открывать и пробираться к нему. Ему стало так плохо, что я уже не могла отойти ни на минуту. Звал меня постоянно. Звал и звал… Другие барокамеры, где лежали Васины сослуживцы, тоже получившие большую дозу облучения, обслуживали солдаты, потому что штатные санитары отказывались, требуя защитной одежды. А я своему Васе всё хотела делать сама… Потом кожа начала трескаться на его руках, ногах, всё тело покрылось волдырями. Когда он ворочал головой, на подушке оставались клочья волос. А всё такое родное. Любимое… Я пыталась шутить: «Даже удобно: не надо носить расчёску». Если бы я могла выдержать физически, то я все двадцать четыре часа не ушла бы от него и сидела рядышком. Потому что, верите ли, мне каждую минутку, которую я пропустила, было жалко… И я готова была сделать всё, чтобы он только не думал о смерти… И о том не думал, что болезнь его ужасная и я его боюсь. Помню обрывок какого-то разговора, кто-то увещевает: Вы должны не забывать: перед вами уже не муж, не любимый человек, а радиоактивный объект с высокой плотностью заражения. Вы же не самоубийца. Возьмите себя в руки. А я как умалишённая: Я его люблю! Я его люблю! Он спал, а я шептала: «Я тебя люблю!» Шла по больничному двору: «Я тебя люблю!» Несла судно: «Я тебя люблю!» О том, что ночую у него в барокамере, никто из врачей не знал. Не догадывался. Пускали меня медсёстры. Первое время тоже уговаривали: Ты – молодая. Что ты надумала? Сгорите вместе. А я, как собачка, бегала за ними, стояла часами под дверью, просила- умоляла. И тогда они: Чёрт с тобой! Ты – ненормальная! А мне было всё равно: я его любила и ничего не боялась. Утром, перед восьмью часами, когда начинался врачебный обход, показывали мне через плёнку: «Беги!» На час сбегаю в гостиницу. А с девяти утра до девяти вечера у меня пропуск. Ноги мои посинели до колен, распухли, настолько я уставала. Но моя душа была крепче тела… Моя любовь… Понимаю: о смерти люди не хотят слушать. О страшном… Но я вам рассказала о любви… Как я любила… И люблю… А когда есть такая любовь, нет страха, нет усталости, нет сомнений, нет препятствий.

Влюбилась в танцора. Я случайно увидела его на выступлении, имя я его знала, потому что он известен в городе. Он выпускник элитной танцевальной школы нашего города. И! Никак не могу успокоиться который день. Он такооой, прям рр. Да, влюбилась во внешность, что тут сказать. Он двигается просто божественно. А эти глаза, губы. Ах, ах, ах. Я понимаю, что это всего мимолетная такая симпатия, поэтому стараюсь на нем не зацикливаться. Но он не дает мне покоя.

Если даже и начать общение, то это будет как-то странно, наверное. Он не моего круга человек. Скажем, он высокого полета птица. И окружение соответствующее. Поэтому шансов пообщаться мало. Единственное, чем мы схожи - так это любовью к танцам. Но к разным танцам. Совсем разным. Да ладно, это все опять мои мыслишки, которых кроме как сюда больше некуда излить.

Когда я смотрю на знакомого человека и улыбаюсь ему, то я жду ответную реакцию в виде приветливого взгляда, улыбки. Но я ненавижу, когда бывает, что человек берет и отворачивается! В этот момент я себя чувствую так, словно меня облили холодной водой с ног до головы.

Выходные близятся к концу, а вместе с ними и каникулы. Начнется опять эта школьная херня. Я так не хочу, а. Не хочу никого видеть.

К слову о выходных. Вчера была на КВНе. Классно провела время. Зал качало просто. Энергетика, драйв, восторг, передаваемые от команд зрителям. С у п е р. Появилось желание посмотреть игры КВНа 2013 года. Я этот сезон пропустила, как-то не до этого было. В принципе сейчас тоже времени в обрез, экзамены через 2 месяца, работы много предстоит сделать, а я все никак не соберусь..

Я безумно соскучилась по И.! Мой пууупсик :D Когда мы уже увидимся? Он даже мне во снах снится. И сколько мы уже не виделись? С 2008 года вроде бы. Ни хера ж себе. 6 лет. Уже. Хочу, хочу к И.

Сейчас отправляюсь смотреть игры КВН. Пусть хоть смех спасет меня от дурных мыслей. Всем удачи :)

Я на грани. Такое состояние, что одна неприятная мне мелочь - и я взорвусь просто. Все раздражает до ужаса. Ничего не хочу. Салют депрессии чтоли? Каникулы еще заканчиваются. И куда спокойствие ушло? И было ли оно вообще?

позвони мне. только позвони. и всё.

Опять загоняюсь по поводу тебя. Почему такое происходит? Может потому, что ты дорог очень мне. Это так, да. Мысли не отступают. Накручиваю каждый день всякие мысли. И хорошие, и плохие. Опять же: либо все отлично, либо херпоймикак. Или мне кажется? Да, мне свойственно накручивать. Да, я слишком много думаю и накручиваю. Наверное… А вдруг нет?

Дни буквально расписаны по минутам. Как все успеть?

Идет интенсивная подготовка к экзаменам, репетиции танцев (хотя каникулы !), дома дел накопилось. В общем, каникулы вовсе и не каникулы.

Считаю дни до 25 мая. Школа - каторга просто. Надоело .

Завтра надо в зал. Стряхнуть все ненужное. Не то надо будет раскошелиться на новые джинсы! :D

Захожу на вьюи и морально успокаиваюсь. Мне тут очень нравится. Люди, близкие по духу, интересные посты, музыка, душевные картинки. Как своя комната.