Это просто Вьюи блог

Перед тем как уйти, я спросила: «Скажи, а ты любишь меня?» Ты долго не отвечал, а потом уронил упрямо: «Мне с тобой хорошо. Этого недостаточно?» В тот момент я ещё раз убедилась в том, что способна по-бабски приукрасить абсолютно всё – свою жизнь, чувства любимого мужчины, окружающий мир. Женщины – прирождённые художники-декораторы. С кистью в руках и мольбертом в придачу. А мужчины для нас порою чистые холсты – рисуем, раскрашиваем, где-то подтираем, что-то замазываем. Только вот, как правило, в итоге выясняется, что рисуем мы не с натуры, а на поводу у фантазий, желаний – гляди, сплошное несоответствие с действительностью.

надо начинать с малова, с нуля. для начала для себя понять, что теперь ты осталась одна, и свыкнутся с этим.в дальнейшем с этим можно жить. С осознанием того, что тебя предали и вполне гармонировать с этим состоянием. Боль она не вечна, человек не вечен, и когда-нибудь это закончится. И пока ты есть надо радоваться каждому дню. Именно этому буду учится !!!!

Этого уже не исправить.я буду одна.если уж расставаться то навсегда

Я бы хотела научится жить без него.уйти легко, но я точно знаю насколько меня хватит. Я не вернусь. Не чувствую любви от него.

Ужасно, не правда ли, когда любимый человек резко холодеет к тебе? Когда он отстраняется от тебя, когда избегает. Ты чувствуешь, что это конец, но до конца не можешь в это поверить. Где-то в глубине души еще есть надежда. Но с каждым разом, с каждым его действием, с каждым его словом надежда угасает. Ужасно, не правда ли?

я бы хотела забыть

Сегодня мне плохо.фу. оченьь.голова болит

Это когда нибудь закончится? пожалуйста, я устала испытывать одну боль.чем же я заслужила? все счастливы, у всех все хорошо, только я как-то мимо.

Все так же. Мне страшно

я не знаю что это я не знаю будем ли мы вместе но знаю одно, что я устала от этого

вспомнилось мне какой я была. буквально 2-3 года назад.могу сказать с точность тогда я бросалась людьми, для меня потеря была мималетным пустяком. если человек плюнул мне в душе, я плевала в двойне и наслаждалась тем насколько ему больно.а я всегда знала как насолить человеку, как ты не дружишь, но ты знаешь на какую ранку посильнее нажать, чтобы кровь пошла.на данный момент этим не особо горжусь, но тогда, в то время я была достаточно злопамятна. сейчас же мировоззрение изменилось кардинально.я не смогу ни морально ни физически приченить боль тому кто мне действительно дорог, таких не много.но за этих не многих я готова многое отдать, вплодь до последнего.возможно это и стало моей отличительной чертой характера. почему же близкий мне человек считает, что может причинять мне боль? причем эта боль уже не как ни моральная, она переходит в физическую.сердечко зажимает, удары становятся все реже, кровь закипает, и в такие моменты хочется чтобы тебя не было, ибо такая боль которую я не могу описать не с какой. возможно это-бумеранг, ну есть же верное высказывание "за все твои грехи, тебе же все вернется" а далее я не могу сказать, что я так сильно нагрешила, да я была несносной похуисткой, по щелчку могла забыть человек, именно забыть без сожалений и тем что нас связывало. но человечность внутри меня всегда присутствовала. тут и правильно говорить, дай дорогому человеку нож и он ведь и впраду знает куда бить, чтобы с одного удара убить в тебе все самое теплое и искрение что было, до! я могу сравнить это с потерей близкого, именно смертью близкого. вы теряли кого-нибудь, да каждый человек терял что-то самое главное в жизни, без чего казалось бы не прожить. Так вот, когда я потеряла дяду мне показалось, что моя жизнь остановилось, никого вокруг не было, только я, и мое внутреннее" боль" а затем папа, и его не стало. вот это действительно больно, и кто-то хочет сказать, что я без чувст, да я побольше любого знаю как жить с болью ежедневно, уже научилась совладать с ней.и даже хорошо сочетается с моим образом жизни.я знаю, что значит страх.а именно это когда твой любимый человек лежит без движений, без эмоций, от него не исходит больше того тепла, что раннее, а все потому что он умер.и жизнь к такому явно не готовила, верно же?! а самое страшное когда ты стоишь, а тебе всего то и могут сказать "соболезную, держись" и коронное " я с тобой" страшно же.ведь ты сам наверняка знаешь, что никто не поможет, я хочу вернуть их, никто же мне в этом не поможет. и я не права во много, но к сожалению не скажу им никогда об этом. А есть хорошая штука, как внушение, ты можешь говорить с человеком, хотя он тебе не ответит в замен, но ты знаешь, что он бы сказал, и тебе хорошо. и то, что всегда стоит перед глазами, это прощание, прощатся навсегда -всегда больно, ты подходишь, все что ты можешь это-поцеловать, уже холодное, обездвиженное тело. потом крышка закрывается, и в сырую, холодную землю отпускают того без которого не сможешь, это было для меня конец света именно так я могу описать свои чувства в тот момент. и все это я вела к тому, что со временем боль утехает, и ты уже вспоминаешь этого человека, дорого тебе человека в самых лучших моментах и тебе хорошо.не правда ли? ведь он только хотел чтобы ты был всегда счастлив, а ты с этим осадком проживаешь всю свою жизнь. у тебя же все равно болит, всегда болит.но ты помнишь и любишь. Всегда помнишь, а память не тлеет с годами. так вот почему человек которого я полюбила не меньше моих родных сделал мне так же больно, как тогда, когда я потеряла близких мне людей? Ответ я буду искать вечно, а вечность это не долго если ты человек, ты умираешь и вся та боль остется в тебе и только что на бумаге либо в блоке котором ты когда либо писал и оставил свой след. в моей жизни если посмотреть мало радости, ну вот одна сейчас моя радость внутри, а когда она появится я буду дарить всю ту любовь которой мне не хватало на протяжение моих не малых 18! и я знаю, что значит терять.и я всегда буду рядом, ведь для него я буду мама, а мама это-главное. и я не хочу чтобы мой ребенок столкнулся с подобной болью. и он будет самый счатливый, я уж обещаю. и еще я не хочу всю жизнь жить с человеком который мне изменял, он меня не любит. и он никогда меня не поймет. как эта плакать всю ночь. заливать в себя алкоголь, веря в то, что тебя отпустит, но на утро ты вспомнишь. Может у меня появится человек который полюбит меня такую, какая я есть. а самая малость, я вспомнила в жизни я всего дважды получала цветочки от парней, вот такая непутевая. это не самое главное, я знаю. Вообщем хотелось бы найти человека который меня поймет, полюбит. Я бы все отдала за это.я устала терпеть боль.

я не могу сказать, что не могу жить без, потому что я живу.и радуюсь с точностью до всяких мелочей это образ жизни, я не возлагаю на других и делюсь всем своим настроением, не взависимости плохое оно либо хорошее, я только учусь жить, и видимо не плохо справляюсь.каждый день пытаюсь сама себе перечить, узнавая все до глубокой мелочи, я любительница азарта с моими то навыками, блефую! Очередное, типо похуй. Осмелилась же. Я злюсь на себя за это. И в тоже время не хочу казатся слабой, и требовать помощи ибо сама со всем всегда справлялвсь и не скажу, что это выходило плохо.даже больше я всегда была на шаг впереди, залог сильного характера. Не знаю когда мы придем к чему нибудь адекватному, либо сломаюсь я, либо он. И в свою очередь я навсегда уйду, тут уже без зареканий я уйду.именно так, ключик моей проблемы.а для начала мне нужно разабратся просто в себе. Пора взять и сделать то, чего хочется. Пустить на самотек уже не вариант.а тут возникло, не какой инициативы с моей стороны, делать что-то не мой удел. и не надо расценивать это так, якобы я навязываюсь.не надо смотреть на то, что нихуя себе как бы девушка, а он парень. Прохожу явно через отрицание, где хочу быть с ним но боюсь, стоит освободить свои мысли в эту сторону от негатива, а если мне надо я возьму ситуацию под свой контроль.а после дам ему волю, пусть катится если нечего не ценит. А если ему не все равно в любом случае оценит. И настроения у меня нет именно по этому поводу, ведь когда приходит помешательство на одном человеке. наше настроение целиком и полностью зависит именно от его действий, не осознанно в какой-то мере, но это к сожалению так. А еще я с точность знаю почему так происходит, потому что я сама четко не могу определится чего хочу, все то самое придет, когда я, в первую очередь Я, разберусь в себе.

я знала что сложности будут присутствовать, но, до последнего не подумала, не верила, что на такое еще можно пойти! ради секса, интереса и прочей херни.и снова внутри пустота, нечего не осталось, одна боль и с каждым днем она все больше и больше, и я не могу себя утешать ребенком, это же так мелочно. И да он вообще тут не причем, и если его это держит возле меня то лучше пусть уходит от меня, ибо дальше я не смогу жить с этим чувством. Чувство пустоты и боли

Ебаный. пф