вспомнилось мне какой я была. буквально 2-3 года назад.могу сказать с точность тогда я бросалась людьми, для меня потеря была мималетным пустяком. если человек плюнул мне в душе, я плевала в двойне и наслаждалась тем насколько ему больно.а я всегда знала как насолить человеку, как ты не дружишь, но ты знаешь на какую ранку посильнее нажать, чтобы кровь пошла.на данный момент этим не особо горжусь, но тогда, в то время я была достаточно злопамятна. сейчас же мировоззрение изменилось кардинально.я не смогу ни морально ни физически приченить боль тому кто мне действительно дорог, таких не много.но за этих не многих я готова многое отдать, вплодь до последнего.возможно это и стало моей отличительной чертой характера. почему же близкий мне человек считает, что может причинять мне боль? причем эта боль уже не как ни моральная, она переходит в физическую.сердечко зажимает, удары становятся все реже, кровь закипает, и в такие моменты хочется чтобы тебя не было, ибо такая боль которую я не могу описать не с какой. возможно это-бумеранг, ну есть же верное высказывание "за все твои грехи, тебе же все вернется" а далее я не могу сказать, что я так сильно нагрешила, да я была несносной похуисткой, по щелчку могла забыть человек, именно забыть без сожалений и тем что нас связывало. но человечность внутри меня всегда присутствовала. тут и правильно говорить, дай дорогому человеку нож и он ведь и впраду знает куда бить, чтобы с одного удара убить в тебе все самое теплое и искрение что было, до! я могу сравнить это с потерей близкого, именно смертью близкого. вы теряли кого-нибудь, да каждый человек терял что-то самое главное в жизни, без чего казалось бы не прожить. Так вот, когда я потеряла дяду мне показалось, что моя жизнь остановилось, никого вокруг не было, только я, и мое внутреннее" боль" а затем папа, и его не стало. вот это действительно больно, и кто-то хочет сказать, что я без чувст, да я побольше любого знаю как жить с болью ежедневно, уже научилась совладать с ней.и даже хорошо сочетается с моим образом жизни.я знаю, что значит страх.а именно это когда твой любимый человек лежит без движений, без эмоций, от него не исходит больше того тепла, что раннее, а все потому что он умер.и жизнь к такому явно не готовила, верно же?! а самое страшное когда ты стоишь, а тебе всего то и могут сказать "соболезную, держись" и коронное " я с тобой" страшно же.ведь ты сам наверняка знаешь, что никто не поможет, я хочу вернуть их, никто же мне в этом не поможет. и я не права во много, но к сожалению не скажу им никогда об этом. А есть хорошая штука, как внушение, ты можешь говорить с человеком, хотя он тебе не ответит в замен, но ты знаешь, что он бы сказал, и тебе хорошо. и то, что всегда стоит перед глазами, это прощание, прощатся навсегда -всегда больно, ты подходишь, все что ты можешь это-поцеловать, уже холодное, обездвиженное тело. потом крышка закрывается, и в сырую, холодную землю отпускают того без которого не сможешь, это было для меня конец света именно так я могу описать свои чувства в тот момент. и все это я вела к тому, что со временем боль утехает, и ты уже вспоминаешь этого человека, дорого тебе человека в самых лучших моментах и тебе хорошо.не правда ли? ведь он только хотел чтобы ты был всегда счастлив, а ты с этим осадком проживаешь всю свою жизнь. у тебя же все равно болит, всегда болит.но ты помнишь и любишь. Всегда помнишь, а память не тлеет с годами. так вот почему человек которого я полюбила не меньше моих родных сделал мне так же больно, как тогда, когда я потеряла близких мне людей? Ответ я буду искать вечно, а вечность это не долго если ты человек, ты умираешь и вся та боль остется в тебе и только что на бумаге либо в блоке котором ты когда либо писал и оставил свой след. в моей жизни если посмотреть мало радости, ну вот одна сейчас моя радость внутри, а когда она появится я буду дарить всю ту любовь которой мне не хватало на протяжение моих не малых 18! и я знаю, что значит терять.и я всегда буду рядом, ведь для него я буду мама, а мама это-главное. и я не хочу чтобы мой ребенок столкнулся с подобной болью. и он будет самый счатливый, я уж обещаю. и еще я не хочу всю жизнь жить с человеком который мне изменял, он меня не любит. и он никогда меня не поймет. как эта плакать всю ночь. заливать в себя алкоголь, веря в то, что тебя отпустит, но на утро ты вспомнишь. Может у меня появится человек который полюбит меня такую, какая я есть. а самая малость, я вспомнила в жизни я всего дважды получала цветочки от парней, вот такая непутевая. это не самое главное, я знаю. Вообщем хотелось бы найти человека который меня поймет, полюбит. Я бы все отдала за это.я устала терпеть боль.