Безудержное веселье

Бывает, что люди не достойны того, чтобы о них писали, но я напишу о всех тех, кто сделал меня сильнее.
Все эти подножки жизни я всегда воспринимала, как Божье ученье или что то в этом роде, ведь не просто так меня макали головой в дерьмо, морально, само собой.
И это давало мне силы идти дальше, не останавливаться на половине пути.
И сегодня я благодарна себе в прошлом за то, что не опускала руки.

ововово ко мне пожаловала vorobyva27
я как зашла на блог, так там котяра Гарри
он такой милашка
мурмур

А тебя я, малышка, приветствую
оставайся!))

Люди безпощадны.Как время, только оно намного ласковей напоминает тебе о том, что его так мало в твоей жизни, а люди…Ох уж эти люди. Сегодня не самый лучший день, даже каникулы не украшают его.
Все мои друзья-вымысел. Я, видимо, специально присваиваю себе неправдивые воспоминания, чтобы любить друзей немного больше.
Друзья слишком громкое слово, вот в сериале "друзья"-друзья, а в моей жизни лишь малая группа людей, которая подставит тебя в нужный момент. Нужный тебе момент.
Я устала скрывать свои эмоции, устала выслушивать проблемы других, не высказывая свои, ведь могут подумать, что я по просту плачусь в первую попавшуюся жилетку.
Так много слов в голове, а сказать больше нечего.
люблю вас, мои;*

Сегодня забыла вам рассказать о своих довольно наркоманских снах)
Итак, вчера я, довольна уставшая, как всегда листала ленту вью и постоянно натыкалась на ребят из этой популярной группы one direction, надежды на мой правильный английский)
ну так вот, проснулась я от того, что мне снился сон про то, что два мальчика общаются так, как не должны, а попросту говоря-целуются.
Это финишь, ребята, такие сны мне снятся впервые)
Я просидела в интернете, в надежде узнать имена этих голубков. Как оказалось, их звут Луи и Гарри.
Да уж, надеюсь я никого не обидела своим постом, но странноватые сны, странноватые
А также поприветствую crafty !))
Добро пожаловать, располагайся)
всех целую;*;*

Кисы кисули, кто знает хорошие книги? Посовутейте, будте так добры)
люблю целую обнимаю

Добрый день, а для кого утро, любимые. Решила снова похвастаться вам своим вечным "ничего". Каникулы проходят шикарно, потому что я ничего не делаю и меня абсолютно ничего не волнует, ну кроме запаса еды, увы увы, отказаться от такого наркотика я вообще не в состоянии, лучше бы на герыч подсела, ей Богу, о Боже, о чем это я))
Сегодня просматривала всех своих читателей, и знаете что? Вы у меня замечательные, хоть вас и много, но я просмотрела все, честно честно) и моя тайная непонятна комната, то есть меил, оповестил меня о том, что еще +1 " jjarll теперь следит за вами." Черт, я бы читала такие сообщения ежедневно по 300 штук, ей Богу)
Близится второй семестр, я подумываю срочно заболеть, умереть, кануть в пучину ничегонеделания еще на месяцок.
Ждите мои мемуары о любви, ваша верная Женя снова втюхалась по самый подбородок

Наступили долгожданные каникулы, сессия официально закрыта.И все, и теперь совершенно нечего делать.Конечно, можно заняться корректировкой фигуры, но вы же сами понимаете, что лень - это прогрессирующее чувство миллионов людей.
Недавно заметила, что я разучилась писать.Нет, не буквы, их я буду помнить даже будучи в дубовом гробу, посты. Я разучилась думать о себе, размышлять на эту тему. Мой блог превратился в скучное копирование url и тысячами картинок, бесполезных цитат, которые никогда не раскрывают моей сущности, мои мысли.
На самом деле, мыслей у меня преогромное количество, но воплотить их в текст бывает довольно сложно.И вроде слова есть, и вроде достаточно начитанна, но как только нажимаю "написать текст", то мой внутренний голос смывает мои мысли в канализацию. Видимо, не хочет, чтобы я попусту болтала.
Но теперь, даю своему блогу второе дыхание. Обещаю больше писать и меньше картинок (не так легко с этого соскочить).
Надеюсь, что выйдет с этого что то путное.

Бывало ли у вас чувство неопределенности? Определенный человек, определенное общение, но когда у вас спрашивают: " вы друзья?", то из груди вырывается такое нежеланное "ээээ..ну…короче.. вроде…ээ", а в уме вы перечитываете, перелистываете дневник вашей общей жизни.
Единственное чего я хочу, так это определенности.
Когда человек проявляет к тебе собственнические и ревностные порывы, то что это? Эгоизм, я знаю. Но такой желанный эгоизм.
В жизни бывают моменты, которые хочется сохранить и никогда не отпускать, но выходит так, что у моментов своя жизнь, свои увлечения, а самое главное - свои люди. Это как серпом по яйцам, если буквально и жостко.
мне бы скорее понять или отпустить

Вот только недавно плакалась, что нет парня и жизнь вверх ногами, подарите мужика.Жизнь, разумеется, услышала меня и на тебе, Женя, хорошего мальчика.Вот, бери. Ты ему нравишься, он ждет от тебя звонка весь день, шлет смс и забивает на своих телок огромный хуй. Но… нононо
Моя внутрення богиня, моя Мадонна, отказывается быть с ним
Почему? Я не знаю
Внешность есть, бабло есть, тело есть, ум имеется
но все не то, и не так, и не эдак
Я, видимо, прирожденная одиночка или птица
что из этого свободнее?
Если бы я сама была уверена до конца чего хочу…
Сколько раз Бога молила о шансе, он его дал
вроде как вообще манна небесная, бери и радуйся, хватит вредничать
а я снова устремляю свой взор наверх, вздымаю бровь с недовольным тоном "и это все?" збс
надо бы раздуплиться и не пороть херни, ибо уже 17 и хуйня одна

Ты не сможешь уйти из меня, потому что из сердца никто никогда не уходит. Физически это возможно, но не на уровне сердца. Те, кто в него допускается, на всегда в нём остаются. Возможна только перестановка мест, к примеру с первых мест на дальние, но от этого суть не меняется: в сердце погостить невозможно, в нем остаются только на постоянное место жительства.

Эльчин Сафарли. Если бы ты знал.

Меня тошнит от вас от всех,
простите, слишком откровенно?
Ваш жалкий и притворный смех
больней чем кипяток по венам.

Я не желаю наблюдать,
как вы ласкаете друг друга,
и как кидаетесь в кровать,
когда одолевает скука.

Мне неприятны ваши сны,
которые полны разврата.
Когда в преддверии весны
вы без стыда визжите матом.

Берете что попало в рот,
и нажираетесь до рвоты.
Для вас, тупоголовый сброд
вся жизнь - веселая суббота.

Что не поступок - новый грех,
что не любовь, то вновь измена…
меня тошнит от вас от всех,
простите, слишком откровенно?

Очередной новый год, очередное обещание стать сильной, худой и целеустремленной.Встретить своего человека и начать счастливую жизнь.Впервые за 17 лет.
Конечно же, нг прошел более, чем успешно.Выпивка, еда, хорошая компания, но весь вечер я тосковала по кому то.Я не знаю с чем это связано.
Я просто поникла в один момент и перестала ощущать праздник.Стало вдруг так одиноко среди толпы, будто меня там и нет, будто я один на один с собой.
Ждала каких то звонков, смс.Боже! Будто снова 15
и теперь очевидно, что нравиться людям я не умею
не умею я говорить то, что они хотят услышать
не умею быть податливой и хорошей
прям воротит от себя

меня душит страх.
я бегу
как можно быстрее, как можно дальше.
бегу от себя уже довольно долгое время, будто там, за мной, дикий зверь вот-вот вцепится в голень.
дыхание часто сбивается и спокойный ровный выдох превращается в отдышку.
как далеко я смогу зайти? сколько еще дней, недель, лет я буду скрывать свое настоящее Я?
у меня в группе есть девочка, которая настолько тиха и незаметна, что если бы я на нее переодически не натыкалась, то и не подозревала бы о ее существовании.
так вот, моя внутрення Женя намного незаметней и прозрачней. Она забилась в угол, обхватила колени руками и ждет своего полного возвращения.
ждет, пока ей в руки дадут власть управлять моими поступками.
а особенно агрессией, позитивом, которых она, вероятнее всего, отправит в вечную спячку, дабы не выделяться из той абсолютно бесцветной толпы.
Я не хочу
не хочу дальше смиренно наклонять голову, не хочу плакать в подушку, не хочу глупо прятать взгляд, когда меня в открытую оскорбляют
не хочу
не возвращайся, прошу тебя

написать абсолютно нечего.Даже мое такое скромное "ничего" полностью исчерпало себя.
Учеба перестала приносить радость, теперь я как все медленно моргаю на парах.
Это осень или я такая? Наверняка же такая тусклая промозглая погода не радует глаза.
Все чаще заедаю свое одиночество.
Интересно, можно заесть горе? Наверное, кто то пробовал. Ел и плакал.Это ли не конец конца?
Я снова не о чем
прощайте меня за такую серость
хохо

Я самая большая неудачница из всех маленьких. Отвергла мальчика, которому понравилась, так еще и не извинилась.
Почему я такой гадкий человек? Могу плакать днями и ночами на тему " я одинока блабла", а в случае встречи молодого человека сразу заворачиваюсь в кокон а-ля "я совершенство, ты не подходишь мне".
Почему?
В прошлое воскресенье мы должны были встретиться, но мой организм решительно сказал нет и включил головную боль на полную мощность.
В моих глазах мои же слова звучали как дешевая отмазка восьмиклассницы, а не взрослого человека, на его месте я бы сама с собой не общалась, вообще.
Хотя, я и так сама с собой не общаюсь вот уже как много лет.
Если бы мой эмоциональный панцирь убрать, расколотить к чертям собачим, оставить меня истинную.
Боже, что я пишу.Мой мозг уже полность отрофировался и просит еды.
жрать
много жрать.
пожалуй, пойду поем, к черту парней.