Я опять запуталась в своей жизни…
Дело в том, что я больше не испытываю радости, думая о нём, я больше не замечаю за собой того восторга, когда от него приходят смски, я не ловлю себя больше на мысли, что улыбаюсь как влюбленная дурочка, просто идя по городу и думая о нём… такое чувство, что что-то очень хорошее в моей жизни опять прошло (и я ведь снова не успела насладиться чем-то этим, таким светлым и приятным. я тормоз.)
Теперь мысли о нем не приносят спокойствия, радости и свет… Теперь мысли о нем не греют из нутри, сейчас все иначе! Мысли о нем доставляют мне сердечную или даже духовную и моральную боль. Что произошло? Где мы оступились? Почему я не могу построить нормально отношения с человеком, в которого была влюбленна? Что со мной не так? Почему после долгих нежных, светлых и трепетных чувств к нему, сейчас остались только душевная боль и тупая человеческая привязанность? Эти и многи-многие вопросы мучают меня и не дают спокойно жить…
Вроде, он шел на мировую, а я… Я как всегда все испортила… хотя, как я смогу снова доверять человеку, которому однажды поверила больше, чем себе и ошиблась… Когда мне нужна была его поддержка и хотя бы пару ласковых, да любых слов от НЕГО, он решил отойти подальше и наблюдать за всем со стороны, виня меня в том, что я больше времени провожи со своей семьей. Да, милый, ты мне не муж, я не могу (хотя порою и хотелось) кинуть все и всех и быть только с тобой…
Столько осталось боли, обыды и тоски о том, насколько все безумно хорошо у нас начиналось, что порою трудно становится ровно дышать, на глаза надвигается грозовое облако, полное ядовитых и горьких слёз… где бы я не была, я думаю о нас постоянно, я прокручиваю наше светлое прошлое и добиваю себя этой болью (но жта боль связанна с тобой и я не могу остановиться) … Я очень скучаю! Так плохо после нашего расстования! Но я содрогаюсь тольк от одной мысли, что когда-нибудь мы пересечёмся. В моей голове больше нет мысле, только лишь о тебе, о том человеке, который подняв меня к небесам, позволил сорваться вниз… у меня ничего не получается, я снова живу и мечтаю о том, когда моя жизнь наконец-то уже поймет, что со мной надо кончать.
Я так скучаю без тебя, но знаю, что мы не должны быть вместе, мы портим друг друга, губя свои души… Правильно написал мне однажды: или не судьба… Сейчас я тоже заставляю себя так думать! Не судьба.
Рядом с тобой я забывала обо всем и растворялась лишь в тебе, живя только теми мгновениями, в которых мы были рядом, забывала про учебу, про друзей, даже про близких. это все равно что забыть о своей жизни… Когда же тебя нету рядом, у меня ничего не по лучается, потому что я безумно скучаю и все время мотаю в своей памяти то, как нам было хорошо вместе. Опять беда, ни учеба, ни друзья, ничто не может меня отвлечь, я перестала быть собой, моя вера самое дорогое в моей жизни стала слаба и такое чувство не покидает меня день изо дня что погибаю… и все равно я думаю о тебе, я молюсь за тебя, ты все равно мне дорог.
Но КажДый раз, когда я хочу тебе позвонить или написать что-гибудь тёплое, что чувствую к тебе, я вспоминаю, как ты бросил меня, когда я в тебе так остро нуждалась и понимаю, что с любимыми людьми так не поступают, а значит ты просто… нечем было занять свое свободное всремя или просто тебе захотелсь поиграть и ты нашел игрушку, которую так легко приручил и которую так легко чем то обидеть. Думаю ты просто воспользовался моей неопытностью, тем как я к тебе отнеслась и как доверилась тебе без остатка…………….
от таких мыслей меня рвет изнутри на части и я больше не хочу тебя видеть. все кончено. я не зочу связывать свою жизнь с предателем и эгоистом. Давай продолжай жить прошлым и я буду продолжать жить своим прошлым.
не судьба. ты был прав. прости меня за всю причиненную тебе боль. я больше так не могу.
