rien ne dure éternellement. seule la mort.

Я так устала пялиться в монитор…Так устала, но ничего не могу сделать уже с собой.

Меня наверное скоро отчислят, я ни на что не способна. В свои 18, у меня нет ни 50 миллионов $, ни 2-х Audi, 5-ти Mercedesов, 8-ми Porshe, НИ ОДНОГО Volvo и даже запасного Lexusа!!! У меня нет никакого коттеджа на Багамах или на захолустном маленьком островке, нет вложений в золото в банках Швейцарии, нет квартиры в пентхаусе и я не лучшая подружка Пэрис Хилтон. У меня ничего этого нет в 18 лет! А когда ничего из этого нет, чувствуешь себя полным ничтожеством.

Но мне не стоит огорчаться и отчаиваться, потому, что у меня есть любимый мужчина и обожаемая мной маленькая собачка. И я знаю, что не зря живу, потому, что они тоже меня любят. И когда ты приходишь домой, а они в обнимку посапывают на диване, ты не можешь ни о чем жалеть и не на кого жаловаться. У тебя есть то, чего нет ни у Пэрис Хилтон, ни у богатого буржуази - любовь близких. Это правда великая вещь. И любовь есть, что бы кто не говорил - она есть, и я это знаю. Я сама ее придумала. Это ведь как в песне поется:

Чего на свете не случается
Чего на свете не бывает
А люди с крыльями встречаются
И люди в небо улетают
На крыльях веры в невозможное
Они летят в страну мечты
Пусть усмехнутся осторожные
Я полечу туда
Я полечу туда
Я полечу туда, а ты?

С кем водятся Волшебники?
А с тем кто верит в них!

И в любовь нужно верить, а так, конечно она не будет существовать! И ничто и никто не будет. Во все нужна вера. В мир, в людей, в любовь…Во все!

Ярко-синие отблески луны

Проплывая над мечтами

Ловили призраков весны

Своими хрупкими руками.

Я там стоял.Я рядом был,

Но в хоровод неприглашенный,

Стоял и наблюдал из тьмы

Под расщепленным небосводом.

Ты проскользнула словно дым.

Дыханьем сладким опьяненный,

Привозносил свои мечты,

На крыльях ястребов огромных.

И снова даль. И снова плечи.

Я вспоминаю вновь и вновь

Все те тряпичные мгновенья.

Я вспоминаю вновь и вновь,

Те нити детства,

Но подумав, я просыпаюсь от весны,

И охладев совсем от чуда,

Сжимаю сердце в кулаки

И не кричу.

Я жду верблюда.

мне так плохо, а ты, блядь, спишь!

Иногда, ночью, когда ты ничего не замечаешь, а просто спишь, я плачу. Я горько плачу… Это крик души. Правда, я ничего не чувствую кроме глухой боли, которая разбивается вдребезги о стену воспоминаний. Я хочу лететь. Лететь, закинув руки за голову, и чтобы слезы вниз капали, а люди думали, что дождь. Мне так одиноко… Мне тебя так не хватает! Я думала, можно жалеть лишь о том, что не сделано, а я жалею сейчас о том, что сделала. Это еще больше раздвинуло нас по разные стороны, как ноги во время секса…

Я устала. От самой себя устала. Я тихо пишу, тихо читаю, говорю тихо.. Тишина успокаивает, как и запой, как и наркота. Хочу в Дакоту - штат Северо-Западного Центра, там наверное лучше чем в Красноярске.., хотя кто знает..?

Писать сквозь слезы застилающие глаза - смешно. Буквы расползаются, забегая то вверх, то вниз.

Кто-нибудь даст мне нож?!

Мне плохо! Нечем дышать!!!

Иногда стоит сделать что-то особенное, но простое, и все становится на свои места, абсолютно все, даже то, что казалось самым непонятным и самым нерешаемым…

Я всегда тянулась к красивому, эстетическому.. Бутоны розы, влажные губы девушки, красный фломастер, красиво, искусно приготовленная еда, баночки, приправы, фрукты, все круглое, все воздушное, все полупрозрачное, притягивало меня как магнит… Но сейчас, сейчас все по-другому. Сейчас существует одно только "не знаю", больше нет ничего.. Только оно. Голова пустая-пустая, кажется, по ней постучишь, и сможешь услышать глубокое эхо. Я потеряла себя давно, но думала, смогу найти. Я откладывала эти поиски до самой последней минуты, а когда спохватилась, было уже поздно. Оказалось, все ниточки к "Себе" сотлели и оборвались…Теперь, мне ничего не представляет опасность. Я никто, а значит могу делать что угодно.

Адьос. Как всегда, люблю. Целую.

Не бывает такого, чтобы человек сильно любил или не очень. Ты либо любишь, либо нет. Можешь молчать об этом, но я все равно пойму. А можешь орать во все горло - я закрою окно и одену наушники. Falsity…

А ты веришь.. Ну это твое право, как и многое другое, высказанное другими, о другом… "Безлико, Монреаль Канадианс форэвер, Салават пидарасы, лэвел ап, Саскачеван.., U-20 - мдааа.." И многое другое.. Недосказанное иногда, даже когда время есть, и желание есть, даже слова есть.. Но чего-то не хватает. Искренности что-ли? Или любви? Настоящей! Не по рецепту (улыбайтесь) !

В камеру улыбайтесь, придурки!

НАДОЕЛИ ВСЕ ТОНКОСТИ

Надоели все тонкости, яркости, меткости…
Надоели слова о «ступенях агата»,
По которым спускаемся к Женщине, к Редкости,
Что движеньями, -женьями ярко богата…

Боже мой! Надоели все умности, шумности,
Разговоры о «линиях жутких подходов»,

Под Бердслея и Ропса. (mon Dieu!1)

многодумности,
Надоел сологубовский тихий Триродов

Все рисунки заведомо, ведомо тонкие
Надоели, доели, заели до плача…,
(«Тело алое вижу сквозь розовость пленки я!» ;)
Я устал. Я устал, как последняя кляча.

Пощадите. Уйдите. Придите попозже вы.
Я посплю. Отдохну. От ума. От Бердслея.
А хотите, возьмите опять эти вожжи, вы
И стегайте, стегайте меня, не жалея.

Проводите рисунок, как «легкое кружево»,
Утонбшайте «подходы». Не бойтесь. Валите.
Ах, Сережа, своих достиганий не суживай—
Проводи, разводи эти тонкие нити.

Замирающий голос… Слова в отдалении.,,

О призывности, яркости, меткости… Боже!

«Я—как стебель. В рисуночной, ласковой лени я.

Я на кружево странно, туманно похожа»,

Да. На всё, что угодно, похожи, похожи вы,
И на кружево, -ружево, -ужево даже…
Но опять попрошу вас: возьмите-ка вожжи вы
И стегайте меня, словно лошадь с поклажей.

Почему нынче все говорят про напевности,
Про томительный, длительный запах левкоев,
Про «Телесного Дьявола», оргии, гневности,
Про греховность, -реховность, -еховность покоев?

Почему эти дамы все умные, умные, —
Почему они знают про кружево мысли?
Прежде пели влюбленные «Ночи безумные»,
Нынче: «Дьяволы ночи гирляндой повисли».

Почему нынче блюда все пряные, пряные…
Или умный рокфор с передержанным элем,
Или честер и фиги, бесстыдно медвяные,
И макрели — и той уже нет в naturel'e.2

Попрошу вас, mesdames, отойдите в сторонку.
Я в отчаяньи страшен, мои мысли свирепы.
Закричу я, mesdames, вам голодный вдогонку:

«Подавайте мне репы, захряпанной репы».

Пусть я буду, пусть буду, пусть буду я тощий,
Без рокфора, без умных, без тонких наитий,
Я хочу жить попроще. Попроще. Попроще.
Не хочу я сучить светозарный нити.

Я с какой-нибудь Феклой уеду на Волгу,
Фекла нитей не знает. Фекла просто кухарка.
Целовать ее молодость буду я долго,
И поверьте, так жарко, упоительно жарко.

Я уверен: у этой прекрасной крестьянки
Вы могли бы, mesdames, поучиться науке,
Как без нудной, бердслеевски умной шарманки
Обвивать вокруг шеи задрожавшие руки.

Я схожу с ума.. Ну сколько можно мечтать о свободе?! Ее у меня никогда не будет, да и ни у кого не будет.. А еще завтра экзамен, я совсем не готовилась. Вообще. Все говорят мне "учи, учи, учи!" А я не буду учить! Вы все меня бесите..

М…Даже не знаю, с чего начать. Но это не значит, что обычно я знаю. Нет. Просто на этот раз совсем не знаю..

Клубники точно не будет, ребят. Но есть еще другие ягоды, может даже вкуснее. Все нужно проверять. Кому-то нравится это, кому-то то. Вообщем, на вкус и цвет, как говорится, все фломастеры разные.

Кофейня и люди для меня две несовместимые вещи. Я пила горячее молоко. И эти 2 человека для меня горячее молоко. Просто я никогда не знаю насколько горячее, и сразу делаю опрометчиво большой глоток. Я очень люблю молоко. Люблю ЕГО больше всего на свете, пить могу каждый день, по 7 литров…

Это происходит каждый раз, поверьте. Каждый раз вам заклеивают рот и показывают диснеевские мультики. Нет, я серьезно. А ты сидишь привязаная к батарее с заклеенным ртом и в одной футболке. Тепло, не спорю, но очень скучно! Причем мультики ты не выбираешь, их выбирает кто-то другой. И они как правило очень занудные! НО! Ты можешь слушать плеер! Абсолютно любые песни, все, что тебе нравится..! Ах, да! Еще мне 18. И я начинаю обратный отсчет, не спрашивай, как это. Я и сама не знаю. Я прочитала 10 раз 9 рассказов Селинджера, мне очень нравится. И пожалуйста, отвяжи меня от батареи.. люблю, целую.

Собирая в золотые пряди все - все шарики, все мельчайшие артерии, получаем бусинки и нанизываем их на любовь. На столе лежит свежий Киндер приклееный к листу ватмана. Новый коллаж, новые фотографии. Мне не хватает только гирлянд, светящихся новогодних гирлянд. Я бы подвешала их под самый потолок и любовалась, как пластмасса с потолочных плинтусов скапывает мне на тело, лицо, руки. Со мной никто никогда не разговаривает. Все отворачиваются к стене и засыпают. И только я никогда не хочу спать…Я всегда остаюсь одна. Одиночество - это мое нормальное состояние. Я люблю его. Люблю, как листья салата в оливковом масле, чуть подсоленые. Люблю, как классическую розовую американскую жвачку и классическую музыку. Люблю, как ожидание праздника, как смуглую кожу, как журчание воды, как нежность с любовью, как хорошее изнасилование, как красивые писечки..люблю

Мои усталые ночи, устремляясь к чему то высокому, неизбежно падают вверх…Доверяя, борются с дорогими словами, они ропщут и наблюдают. А потом делают плохо. Они душат, забирают воздух - не оставляя жизненных сил, этих полупрозрачных серебряных пузырьков.

Ночи…что я могу о них сказать? Это мое любимое время года. Усмешка и беглый взгляд поверх строчек, тоже любимое.

Штрудели с яблоками и брусникой на витрине, смотришь на них, а думаешь о другом. Думаешь, что не сможешь уже без него жить…Вот серьезно. Не сможешь. Он уйдет и жизнь уйдет. И любимые ночи. Я утоплю себя. Да, утоплю. А почему бы и нет? Утопиться в чужой любви? Веселенький конец. Конец и начало пластиковой жизни… Такой чужой и ненавистной. Свистящей в ушах и сосущей под чертовой ложечкой! Будешь потом искать в чужих фразах "Мой маленький Шонни!", но никогда не найдешь. Никогда.

С ним больно, а без него вообще существование маленького Шонни не будет иметь место.

С любовью папа.

Когда наступает знойное лето, я не могу выходить на улицу, хотя моя кожа жаждет солнца. Она оливковая, итальянская, она очень любит впитывать в себя все преломления вожделенной страсти и тепла, все оттенки бархатистой удушливой жары.. она стонет, она просит сказать ей "yellow blue bus!" - я люблю вас! А я в свою очередь жду зиму, моя душа ждет зимы, снега, светящихся гирлянд и особенно надписей "С новым 2010 годом! Конец света уже через 2 года! Спешите приобрести билеты в первые ряды! Ждите и веселитесь друзья!" Темнота. В окно, со стороны комнаты, отражается большая трехлапая люстра, она светит размякшим желтоватым светом и глуповато жмурится от самой себя. Наверное могла бы прожить и сто и триста лет, если не прикасаться к ней и не бить подушкой. А сколько мы можем с тобой прожить? Я имею ввиду сколько счастливых моментов? Потому, как мне кажется, жизнь это только счастливые моменты, а промежутки между счастьем и "просто" - это обычное время. Тянучка.

Я выхожу замуж. Нормально ли это? "замуж" - какое противное слово…Почему оно не вызывает возвышенных ассоциаций, паралоновых мечт? Почему например не "Жёрлипьер"? Почему какое-то противное "замуж"?! От этого слова не хочется еще больше любить и взлетать высоко-высоко, не хочется бросаться с балкона яйцами, поливать мужичков которые на большом крану срезают верхушки деревьев, из шланга, не хочется орать во весь голос "а мне все похуй!". Не хочется думать о нем, обнимать, быть…

Да оно не вызывает у меня ничего, кроме отвращения со смесью блювоты! Решено! Я выхожу жёрлипьер!

Предложила ему пожениться… Он сказал "Позже".

Позже это в 22, 23, 24, 27?! Примерно в 22… Нет, уж избавь, а? Женись ты в свои 22, но только не на мне. Только не на мне.