Это просто Вьюи блог

Я хочу, чтобы кто-нибудь нашел меня. Настоящую меня. Тот, кто нуждался бы во мне.

"нужно чтобы просто тебя кто-то обнимал и целовал".
…
как мало надо человеку для счастья

ненавижу.ужасно бесит, когда применяют их к тебе и к твоим близким!но.сама замечаю, как частенько этим грешу.да вспомнить даже как я не хотела в свой собственный класс, потому что там собрался "весь пафос и мажоры") ну смешно же.а сейчас думаю, ну пошла бы я в сг и что?не думаю, что там было бы лучше) а так я даже рада, что училась и еще буду учиться с этими людьми, как это и не было бы странно.я привыкла, мне комфотно - это все, что мне нужно) еще один предсрассудок, который я знаю вам будет интересен..возраст) что маленькие не могут общаться со взрослыми в дружеских или еще каких-то отношениях, что это смотрится странно.мне стыдно, что я на это фыркала.пока сам не попробуешь, не поймешь, как говорят) иногда разница в возрасте заметна, иногда совсем нет.все это зависит от людей, от ситуаций, от их отношений.поэтому стоит ли вот так сразу об этом судить?) я знаю, вы мне ничего не сказали, потому что мы друзья, но насчет других вы не скрываете выражений)
пи.эс.интересно, что бы вы сказали про меня..)

хотелось б попробывать себя в чем-то.ой ну чего это я, во многом:пение, игра на гитаре или фортепиано, фотографирование, написании тех же рассказов..все-таки хочется как-то поучаствовать в общественной жизни(коршунова такая коршунова). надо заняться спортиком.вступительный не за горами, да и эти ляжкии -_____- танцыы..боже, тоже отдельная темаа..короче шевелиться!весна, господа, пора бы и встряхнуться

Хочу свою хоть небольшую библиотечку((читать всегда любила и люблю, а как представлю, что у меня будут стоять МОИ книги, которые мне нравятся, которые я читала, прихожу в чистейший восторг) поэтому по-тихоньку надо покупать себе книги и читатьчитатьчитать.а то иногда чувствую, что начинаю тупеть с этим компьютером((и оказывается есть люди вокруг, которые тоже книжечками балуются честеенько.) радует блин
пиэс. компом надо тоже по большей части учиться пользоваться для собственной пользы, а не убивания времени!давай, детка, ты сможешь

знаете, а это интересно.так почитаешь и оказывается, что здеь просто концентрат моих чувств, мыслей) очень занятно.а главное, что осмысливаешь больше, когда пишешь..некоторые вещи кажутся неправильными, потому что сложно перенести сюда все, что у тебя в голове.поэтому многое, что я пишу тут, рассматривается с разных сторон.сомнение - естественное мое состояние.не могу на чем-то конкретно поставить крест или же наоборот полностью быть уверена.все уходят, всё проходит, как бы это не звучало.это не значит, что я не хочу дружить, любить всю жизнь..просто ну реально ли это?я просто пытаюсь продлить эти чувства как можно дольше.вот что в моих силах.а не кидаться пустыми обещаниями, что я буду с людьми всегда.не хочу врать прямо в глаза.вообще пустые слова не в моем стиле, лучше уж промолчать.сложно в нашем веке понять человека, когда ценности словам знают только единицы) к чему и вас призываю

быть честным сложнее всего.с собой в первую очередь и с другими.ведь мы привыкли врать.нет, ну конечно, приукрашивать, умалчивать, забивать в себе правду камнями, а не прямо врать.но как не назови, редко кому мы высказываем, что появляется у нас в голове.а все почему?потому что боимся реакции."что он(а) подумает обо мне, если я ему(ей) об этом расскажу?".не знаю даже можно ли человека винить в этой лжи.но люди с которыми ты честен..береги их.а еще лучше преумножай) пусть так сказать размножаются как кролики, а может и почкованием например :D больше правды=легче жить=нечего скрывать)
пиэс. спасибо, что научил меня этому.правда)

и до сих пор мурашки по коже
незабываемо видимо, да?

ну что я могу сказать..можно я в тебя влюблюсь? :D

почему то этот вопрос увел меня в пучину раздумий..ну в бассейн ходила, в худогу, да на другие танцы.так я и не пробовала нормально ничего оказывается..хотя я вроде танцую, рисую, всего понемногу..танцы.как ж мне стыдно, просто ужасно стыдно перед самой собой, что я полностью не реализовываю себя в этом.я так завидую людям, которые выбрали танцы своей профессией, они горят, они идут к цели..а я даже не могу заниматься нормально.все это не то.я могу лучше.стыд.действовать?да это ясно как день.но я правда не знаю, что я ЕЩЕ могу предпринять в моем положении.
в общем от всего по чуть-чуть и в итоге ничего.творческий человек?ахаха только в своем мозгу) к превеликому сожалению.

я тут в конец офигела ахаха.) перестала комплексовать так сказать и звоню людям.лол и что, спросите вы?не, я как ребенок современности стала немного зависима от смс.мне и правда легче написать что-то эдакое, чем сказать.печально.я понимаю, что это не круто и пыталась до этого как-то изменить это.но тут..меня унесло :D и это так здорово.ахаха люди, конечно, удивляются, но в основном приятно, я так посмотрела) даже говоря не о чем, как-то лучше, чем писать.ох а парень с девушкой которые БОЛТАЮТ ПО ТЕЛЕФОНУ часамт подряд(а я такие встречала) просто милее всяких котиков.тааак чтооо звонитьзвонитьзвонить
кто-то например уже все бонусные минуты профукал; D

агрофобия, вот что.люди ведь бросают, забывают друг друга.а у меня итак загоны насчет нужности, нужде во мне..я боюсь.боюсь быть брошенной, одной.потому они любят так делать.) только я привыкну к этой эйфории, улыбке на моем лице совершенно неконтролируемой и тут раз.и ты не нужен этому человеку.кто такая?зачем пишешь?как после этого не бояться?но с другой стороны..волков бояться, в лес не ходить.невозможно же все время держаться на расстоянии.
пусть все будет как будет.take it easy
p.s. я решила просто быть рядом.мне кажется, что лучше, чем человек, который рядом?ахах да нет же, я не хвалю сейчас себя, я просто подумала об этом.вокруг страсти, депресии, меняются девушки, парни, друзья, а он рядом.и когда-то же это заметят..я уже заметила например) легкое тепло от всего этого, so amazing

как классно, когда тебе грустно и есть те, кто поднимают настроение так, что ты забываешь обо всем)

цветы жизни несомненно.маленькая частичка тебя и твоего любимого(в идеальном случае конечно, но всякое бывает) …но.несомненно везде есть "но", как и здесь.сегодня я пол часа посидела со своей племяшкой, которая орала благим матом.прям ультразвук.и знаете что?тогда я ни разу не вспомнила, как я рада ей.сразу понятно, что мне рано заводить детей и воспитывать тем более.второе особенно пугает…я смотрю на то, какие дети сейчас пошли и мне просто страшно..я не хочу, чтоб мой был таким же(мы катимся по наклонной и как это остановить я не знаю.конечно можно предпринять стандартные меры:урезать время на комп, телевизор и выпихивать его гулять, но это вряд ли поможет.человек - существо то социальное.он все равно подчерпнет это г у сверстников.а ограничения лишь вызовут непонимание и выделение его ото всех.единственный приличный, приходящий мне в голову, вариант - воспитывать ребенка не в России.ну тоже не факт, что это лучше.
В общееем.. все это наболело, потому что я рада, правда рада за брата, что он станет папой!Но это реальность.и в ней все эти трудности.нельзя просто закрывать на них глаза.
oh that unknown future scare me

божеее мооой, когда я перестану реагировать на малейшие знаки внимания от противоположного пола?это все блин из-за неуверенности в себе.я не уверена в себе, но абсолютно уверена, что на меня нельзя обратить внимание.почему?ну наверное я бы так не думала, если бы были доказательства в обратном т.е. парни бы хоть как-то на меня смотрели.все вроде логично, но меня бесит эта моя логика.именно из-за этой всей фигни стоит начать слегка флиртовать со мной и всё."девушкам начинают нравятся те парни, которые уделяют им внимание".неужели все так просто?берешь, подкатываешь некоторое время и девушка у тебя в кармане!
не хочу относиться к такому роду девушек(хотя все такие наверное) …хоть циником становись.а лучше понезависимее от всей этой хни.чтобы не было разочарований.