Жить бы тише

Мне срочно нужен незнакомец, желательно иностранец

Я бы хотела однажды остановить человека в толпе и сказать ему все, что внутри. Все без украшения, без натянутой улыбки и лишних слов. Как есть. Он смотрел бы на меня как на сбежавшую сумасшедшую. А я бы говорила без умолку. Я бы заразительно смеялась и рыдала навзрыд. Я бы правда сказала все, что внутри и даже глубже, там куда я сама боюсь заглянуть. И этот незнакомец стал бы частицей меня, незабываемой частицей. Лучше бы он был иностранцем, что бы ни слова не понял, что бы не нагружал себя лишний раз, что бы не утонул в этой болотной грязи. Лучше бы он был иностранцем, что бы просто смеялся со мной и плакал, ни черта не понимая, просто так, из-за того, что он человек. А потом мы бы разошлись. Я бы отпустила его и всю себя куда, не знаю куда. И может тогда бы, было проще, было легче.

Hans Zimmer & Lisa Gerrard - Now We Are Free

Теперь мы свободны

Мне уже жутко надоело жаловаться на свои отношения с матерью. Жаловаться вам, жаловаться судьбе, безрезультатно кричать куда то. Да нет, не кричать, писать – выписывать ручки, исчеркивать бумагу. И пускай хоть на минуту, хоть на пару минут мне становится легче, снова и снова пережив это, мне становится легче.
Сегодня я нашла в мусорном ведре порванные фото отца. На несколько секунд у меня отобрало дар речи. Я стояла, смотрела на эти ошметки фото бумаги и начала рыдать. Я держусь за отца, за воспоминания о нем, как за что то святое, а она вот так вот. Когда я начала кричать на нее, в слезах спрашивать зачем, она ответила: «Из-за них в нашей семье все плохо, они влияют на это». Бред! Господи когда же это все закончится полный бред. Сначала чашка, потом фото, может уже лучше сжечь квартиру и проблемы в нашей семье закончатся? Ее безумие быстрее сведет меня с ума и отправит в могилу, чем безумие всего этого чертового мира. Потом пол часа я сидела и говорила с несколькими фотографиями отца, которые были спрятаны у меня в полке – это все, что у меня осталось от него. Это и вопрос «Почему?»
Я правда дико устала твердить об одном и том же. Но когда это все внутри, оно разрывает меня, тянет ко дну, не дает не то что бы спокойно жить, не дает спокойно дышать. И с каждым днем все острее. Так же сегодня она выбросила цветы подаренные мужем на Рождество. Она ведь не понимает, что я люблю засушивать все его цветы. Что у меня имеется целая коробка с розами, ромашками, тюльпанами и чем то там еще. Все это она считает бредом, и если бы нашла, уже давно бы избавилась от этого. Так как избавляется от всего вокруг, даже от чувств.
Я не знаю, как с ней справляться, я не знаю, как говорить с ней, жить, у меня просто нет на это ни сил, ни желания. Сегодня она чихнула, я же сказала «будь здорова» на что она ответила «с тобой будешь». Даже просто приятное слово она принимает с лютой ненавистью. Она совершенно не понимает меня, не желает понимать, она отвергает меня, ненавидит, постоянно обвиняет в своей испорченной жизни. Она причина того, что детство мое было изрядно испорчено, что морально я выросла в лет 12, а мысли о суициде участились с 10.

Моя мать считает меня ничтожеством. Видимо это гены, но я с ней солидарна.

Что то со мной последнее время совсем уж никак. Почти все время сплю, сегодня уснула сидя, как только пришла, не стала даже переодевается. Руки холодные, ноги холодные, и дело даже не в теле, мне просто холодно, внутри холодно. Ищу спасение в музыке, в книгах, фильмах, людях - уже тошнит.
Отношения с матерью катятся еще в большую пропасть. Все больше в голове мелькает мысль как я ее ненавижу. Это пугает меня. Хотя больше расстраивает. Сотни детских фото, заставляют только задуматься, ну или плакать. А слова ее, снова и снова разбивают все в пух и прах. В данном случае не слова, действия. Я писала о подарке мужу - чашке с ACDC единственном таком экземпляре на весь чертов Киев. Чашка с принтом обложки альбома "Highway To Hell". Ей она показалась слишком дикой, неправильной, адской. Посыпались слова насколько я безмозглая, что подарила ее и все наши проблемы сейчас из-за этой чашки. Какой же бред. И в результате уже второй день чашку найти мы не можем. Я догадываюсь, что за участь ее ждала, но от этого хочется разбить любую другую чашку у нее на голове, как бы грубо и неправильно это не звучало.

Я опять обращаюсь к вам дорогие. Мне жутко нужна ваша помощь, если до завтра-послезавтра я не найду хоть одного человека с Москвы, затея моя накроется. Отзовитесь же!

Может я уже слишком начала верить во всякую эту "чушь", но этот тест поразил меня. Я как на ладони

Результаты:

Повышенная тpевожность, склонность к самоанализу. Сдержанность в проявлении чувств, стремление к избеганию конфликтов, собственный субъективизм маскиpуется конфоpмностью установок, избыточная самокритичность, повышенное чувство вины.
Пассивно-страдательная позиция.Пессимистичность.Избегание неуспеха пpеобладает над мотивацией достижения.

Стиль межличностного поведения пассивно-сдеpжанный.
Стиль мышления: абстpактный В стрессе - блокировка и нерешительность, защитный механизм - бегство в мир мечтаний.
Выбор профессии: педагог, филолог, философ, ученый, литератор, пpгpаммист.
Социальная деятельность носит оторванный от повседневных нужд характер и связана с мистикой, метафизикой, искусством, эстетикой, логикой.

Психоаналитическая интерпретация:

Пассивность на грани мазохизма. Повышенное чувство вины. Замещение либидинозной потребности профессиональной, социальной или духовной занятостью.Эгоистичность, враждебный настрой у практичного человека, страдающего ревностью и подозрительностью, вспыльчивого и раздражительного, но способного контролировать себя в серьезных ситуациях.

____________________________________________________________________

Мое отношение к лицам всегда было странным, можно сказать - маниакальным. Слишком всматривалась в каждую морщину, каждый сантиметр, стараясь определить что же происходило с человеком, какая была его жизнь.

Быть может это это любовь, а может я просто свехнулась

Так жаль, что ты меня не понимаешь, а может врешь, боясь признания. Но я бесстрашна в этом плане, хотя нет просто глупа. Ты бы знал сколько раз я тебя вспоминаю, смешно. Да мне самой порой смешно признать, что раньше я не к кому так не пытала, а голос твой, твои слова уже давно меня свели с ума. Но я молчу. Ведь, что тебе моя любовь. Да к ней нет дела никому. А я боюсь презрения и боли. Боюсь сказать тебе "люблю", не просто так, а чтоб понял ты, о том как сердце полюбило и больше нету сил терпеть. Но что? Я так же сцепив зубы, молчу. Вернее просто говорю тебе "Привет" тебе в ответ, самой же кричать охота, что есть сил кричать всему миру как тебя люблю. Молчу. Терплю. Пока держусь. Но сил все меньше. А я стараюсь. Для нас терплю. Ведь все, что держит во мне силы, может даже жизнь, это ты и то, что между нами. Глупа я. Но какая есть. Глупа, ведь каждую ночь все жду пока приснишься, бегу к тебе на первый зов. А ты не понимаешь как мне нужен. Ведь если бы знал и понимал - ушел. А я так не смогу. Молчу! Держу все это я в себе пока могу. А там будь что будет. И может я уже свихнулась, но это ты наркотик мой. Но я молчу, и тихо наслаждаюсь, пока могу. люблю

10 апреля 2010

1. Пометка на полях "Волшебно". Прошло достаточно времени, с тех пор как я прочла Ремарка, и вот наконец ко мне пришло это чувство, соскучилась что ли. Такое бывает часто. Забыть подобные книги трудно, тем более когда они пришли в столь нужный и подходящий момент. Я люблю брать книгу и листая ее замечать свои старые записи на полях, читать любимые моменты, снова и снова как бы погружаться в нее. За сегодняшний день 4 раза прочла это "волшебно" и захотелось поделится с вами.

2. Мало кто знает историю моего знакомства с мужем. Для меня это невероятно личное, что то греющее меня, что то необычное, с каждым днем осознания, все больше удивляющее меня. Познакомились мы с ним в интернете, почти три года назад, потом была невероятно длинная история, порой мне кажется, длиною в жизнь. И кстати, те редкие отрывки, мини главы своей книги - это история наша. Не Роберта и Пат, а простого Богдана и Леры, только под другим именем, в другом городе и в другой жизни.
Так в общем, о следующей записи. Нашла я ее в своем старом дневнике. Как всегда писала ночью, что бы никто не слышал, не видел и не чувствовал моих криков в темноту. А ведь тогда, я даже и представить не могла чем все это обернется

Мы сидели рядом и молчали. В тумане все было нереальным - мы и тоже. Я посмотрел на Патрицию - свет фонаря отражался в ее широко открытых глазах.
- Сядь поближе, - сказал я, - а то туман унесет тебя…
Она повернула ко мне лицо и улыбнулась. Ее рот был полуоткрыт, зубы мерцали, большие глаза смотрели в упор на меня… Но мне казалось, будто она вовсе не замечает, будто ее улыбка и взгляд скользят мимо, туда, где серое, серебристое течение;будто она слилась с призрачным шевеление листвы, с каплями, стекающими по влажным стволам, будто она ловит темный неслышный зов за деревьями, за целым миром, будто вот сейчас она встанет и пойдет сквозь туман, бесцельно и уверенно, туда, где ей слышится темный таинственные призыв земли и жизни.
Никогда я не забуду это лицо, никогда не забуду, как оно склонилось ко мне, красивое и выразительное, как оно просияло лаской и нежностью, как оно расцвело в этой сверкающей тишине, - никогда не забуду, как ее губы потянулись ко мне, глаза приблизились к моим, как близко они разглядывали меня, вопрошающе и серьезно, и как потом эти большие мерцающие глаза медленно закрылись, словно сдавшись…
А туман все клубился вокруг. Из его рваных клочьев торчали бледные могильные кресты. Я снял пальто, и мы укрылись им. Город потонул. Время умерло…

Ремарк "Три товарища"

За окном слишком светло, слишком бело. Глаза устают без конца смотреть в никуда. И это явно мне не нраится. Слишком привыкла я смотреть на уроках в окно. Как будто отделяя себя от толпы, как будто погружаясь туда и больше ничего не нужно. А сейчас болят глаза, от окна веет холодом, и страшнее всего это меня раздражает.
Ну вот и пришла как бы зима. Улицы постоянно заметает снег, все бегают, радостно кричат, и только я веду себя как овощ. Тихо топчу снег, пытаясь не упасть. Не узнаю я себя, совсем не узнаю

Я все таки сделал это, я решилась. Я решила побороться за нее, попытаться ее вернуть. Вчера мне казалось это безумием, а сейчас я полна решимости. Весь этот год мне не хватало ее. Именно ее, я часами исследовала ее страницу, все проходила мимо кнопки «добавить в друзья», и убивалась после этого из-за своей трусости.

Она была мне лучшим другом. А потом из-за своих проблем я забыла о ней. Всего лишь не день, на миг, но какой же черт возьми это был не подходящий день. Я забыла поздравить ее с Днем рождения. Свою лучшую подругу, вы можете это представить? Но все равно разве не глупо терять дорого тебе человека из-за такого пустяка. Я бы все сделал тогда, что бы исправиться. Мне бы хотя бы шанс объяснить. Сказать ей, что мой дедушка страшно болел, а неделю спустя умер, что матерее поставили страшный диагноз, что я сбегала из дому, что я так запуталась и просто забыла о том ее дне. Но у меня уже не было шанса. И вот почти год спустя я все же решилась. Слишком она мне нужна. Быть может это глупо, так держатся за прошлое. Но все же. Вчера я добавила ее снова, мы говорили, я плакала, может быть она тоже. Она писала как ей больно, а я как мне жаль. Она сказала, что рада и это не конец, но нужно время. А я облегченно вздохнула.

Теперь же мне нужна помощь, ваша помощь. У нее через 9 дней День Рождение, и она из Москвы. Я уверенна среди моих читателей найдется хоть один житель Москвы. Если бы помогли мне сделать для нее что то особенное, я бы была вашим вечным должником. Если вы свободны 24 января, если у вас есть желание, пара мелков, ленточек и шариков. Я прошу напишите мне в аске, тут в комментариях или личных сообщениях, ну или добавьтесь в друзья в контакете.

ТЕЛЕСНЫЕ ПЕЧАЛИ: Печаль зеркала; Печаль оттого, что ты похож или не похож на своих родителей; Печаль, когда не знаешь, правильное ли у тебя тело; Печаль, когда знаешь, что у тебя неправильное тело; Печаль, когда знаешь, что у тебя правильное тело; Печаль красоты; Печаль косметики; Печаль физической боли; Печаль, когда отходит отсиженная нога; Печаль одежды; Печаль дрожащих ресниц; Печаль недостающего ребра; Печаль напоказ; Печаль оттого, что тебя не заметили; Печаль оттого, что твои гениталии не похожи на гениталии твоего любовника; Печаль оттого, что твои гениталии похожи на гениталии твоего любовника; Печаль рук…

ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЕ ПЕЧАЛИ: Печаль оттого, что тебя неправильно понимают; Печаль иронии; Печаль не находящей выхода любви; Печаль от собственной сообразительности; Печаль от недостатка слов для того, чтобы выразить то, что ты имеешь в виду; Печаль замешательства; Печаль прирученных птиц; Печаль дочитываемой книги; Печаль от воспоминания; Печаль от давно забытого; Беспокойная печаль…

ЛЮДСКИЕ ПЕЧАЛИ: Печаль оттого, что ты не можешь скрыть своей печали от родителей; Печаль неискренней любви; Печаль любви; Печаль дружбы; Печаль неудавшегося разговора; Печаль оттого, что могло бы быть; Тайная печаль…

Уже прошло вроде бы много времени, но видимо не достаточно. Почти неделю назад я встретила этих молодых людей, и почти неделю в моей голове все одни и те же кадры детства.

Я уже писала, что из-за глухонемых родственников, людей с подобным недостатком вокруг меня было достаточно. Но я некогда не считала это недостатком. Благодаря одному мальчику, моему брату в каком то там колене. Он настолько удивительным был, он открывал мне мир, о котором я даже и не подозревала, в далеком прошлом он был самым ценным другом и подарком для меня. На все лето меня отправляли к бабуле, а он был правнуком бабулиной сестры, и жил в соседней деревне. На велосипедах мы сбегали друг к другу, проводили дни на пролет вдвоем. Другие дети не понимали нас, и в больше степени меня, а мне было плевать. Он почти все время молчал и с трудом понимал то что говорю ему я, но в словах в лишних разговорах не было нужды. Я так внимательно следила за его жестами руками, плавными и чарующими, я внимательно наблюдала за его глазами, ведь там можно было прочесть любую его эмоцию. Я учила его тому, что умела, учила говорить медленно но уверенно мы продвигались. Он единственный в своей семье мог немного слышать с помощью слухового аппарата, так как был самым младшим. Всего на 2 года младше меня. Он так радовался, когда ему удавалась выучить что либо.

Я помню, как научила его фразе «Мамочка я тебя люблю». Объяснила ему что это значит, и он на всех порах помчался к своей матери, но когда понял, что все равно она никак не поймет, он про жестикулировал ей это, крепко обнял и остаток дня был печальным. Я помню, как пыталась его развеселить, как повела его тогда в место, которое было только моим. На крышу старого сарая, которая выходила к закату. Пол дня мы просидели там в полной тишине, частенько вокруг сарая бегали наши родители, но найти нас им так и не удавалось.И вот когда солнце начало спускаться за горизонт, на небе заиграли разных оттенков лучи он вдруг застыл и улыбнулся. Я поняла, с ним уже все хорошо. Именно этот момент помог ему. Я засмеялась. Он засмеялся тоже. Я тогда сказала ему «Как жать, что ты не можешь описать мне то, что с тобой сейчас происходит». А он лишь улыбнулся, посмотрел прищурив глаза в небо, потом снова обернулся ко мне. В глазах его была грусть, но не обычная, а грусть с облегчением что ли. Он снова посмотрел на меня, как будто ничего и не было, потом приложил свои пальцы сначала к губам, потом к груди вдохнул глубоко и улыбнулся «Сказать можно все что угодно, но никогда это не сможет описать то, что может чувствовать человек». Он едва смог произнести это, но после его слов, у меня уже не было ни малейшего желания портить этот момент своими словами. Мы просто продолжили тихо сидеть и смотреть в небо улыбаясь, до тех пор пока легкий холод не пробежался по наших телах.

Metallica - The Unforgiven

Всё, что я чувствовал,
Всё, что я знал,
Я никогда не показывал,
Никогда, Ни за что,
Не увидеть того, что могло бы случиться.
Всё, что я чувствовал,
Всё, что я знал,
Я никогда не показывал,
Несвободный,
Сам не свой,
Я нарекаю тебя непрощённым.

Metallica - The Unforgiven II

Что я пережил, что я узнал,
Пролистав все книги, обшарив все углы
Всё это - за этой дверью. Открыть ее для тебя?
Ляг рядом со мной, расскажи, что я натворил.
Дверь закрыта, как и твои глаза,
Но теперь я вижу солнце.
Да, я его вижу.

Metallica - The Unforgiven III

Как я могу заблудиться,
Если мне некуда идти?
Как все стало таким холодным,
Пока я был в поисках золотых морей?
Как я могу заблудиться
Если вновь переживу все это?
И как я могу винить тебя,
Если сам себя не могу простить?
Простить себя
Или нет

Недавно я нашла старые фото, да не такие уже и старые, им всего лишь чуть больше года. Но на них уже вовсе не я. Та жизнерадостная, улыбчивая, все время в что то попадающая и что то придумывающая девушка уже не я. В ней была жизнь, и каждый ее день был подобен фейерверку. А сейчас я не могу даже понять жива ли еще. Мне кажется не очень. Все что произошло за последние два месяца, окончательно выбило меня из колее. Сейчас я больше похожа на овоща, коматозного овоща. И было бы куда легче если бы я знала, как и что мне сделать, что бы вернуть ту себя. Но увы и ах. Не все сразу Лера. Отчаянно пытаюсь вбить себе в голову и искренне поверить, что все что происходит не просто так.