Жить бы тише

Тот, кто долго старается казаться сильным, однажды совсем ослабев упадет на колени. Тот, кто слишком долго держит все в себе, однажды не выдержит боли, которая его просто напросто разорвет. Тот, кто слишком давно молчал, будет задушен словами внутри, которые уже успели осень в груди тяжелым камнем. Тот, кто слишком долго терпел, не проронив не слезы, однажды просто зарыдает навзрыд от обычной какой то глупости. Тот, кто слишком устал, для него уже просто все слишком.

Сегодня днем я видимо сорвалась. Без особой на то причины, без лишних и не нужных никому объяснений. Просто от шквала хлама в голове. Чуть больше двух с половиной часов. 2:37 я рыдала, уткнувшись в мужа. Просто рыдая, пытаясь вместе с жидкостью выходящей из меня вымыть все-все мое.

Radiohead – High And Dry

Don't leave me high, don't leave me dry
Don't leave me high, don't leave me dry

Я без конца засоряю свою голову. Я пытаюсь смирится с мыслью, что не буду тем человеком, которым хочу быть. Я пытаюсь понять, что не буду жить как хочу, не буду делать, что хочу, не буду тем, кем хочу. Пытаюсь смирится со своей псевдо жизнью.

Социальные сети – слишком уж подходящее обозначение. Сети, что же лучше может захватывать, вернее брать в заложники, сковывать, и морально менять человека? Сети. Тошнит уже правда

Скорее всего, мое частое отсутствие не из-за глаз, они лишь отмазка, справка от врача. Я просто устала. Быть может, мне надоело, хотя вряд ли. Мне просто нужен отдых. И глазам кстати тоже

Впервые за долгое время муж дал мне посидеть ночью возле компьютера. Меня это удивило. Но он сказал «Я знаю, сейчас тебе слишком сильно хочется с кем то этим поделится. Так что я дам тебе пол часа, а сам когда буду лежать и ждать тебя, случайно усну. Только, пожалуйста не долго, пожалей свои глаза и душу». Мне так понравилась эта его фраза, она задела что то там внутри. Он лег а я с облегчением вздохнула, ну что же здравствуй вьюи. Не прошло и пяти минут, как я устала. Я не знаю, может я устала, а может мне просто надоело. Как бы странно и страшно это не звучало. Я пишу везде где только можно, даже признаваться самой себе стыдно, но я испортила последнюю и первую страницу Вербера, так как в сумке из бумаги был только он. Я слишком много пишу и думаю, а как только добираюсь до компьютера все это куда то девается, все развевается подобно туману, а за воздух держаться сложно однако. По этому своего железного друга я избегаю. Может оно и к лучшему. За сегодняшнюю ночь я успела выпить две кружки чая. Просто ходила от кухни до комнаты и обратно, с наушниками в которых без умолку звучал Циммер и Десплат. Свет? Нет-нет он был бы лишним, только в углу комнаты еще подавал признаки жизни компьютер. Набросила на плечи плед и выскочила на балкон. 40 минут. Сорок минут я пыталась своим дыханием отогреть окна, бессмысленно своим едва 35,7 мне явно не победить -11. Небо было чистым, и как не странно слегка звездным. Быть может, это были спутники, но я отрицала любую возможность этого. И было не плохо, пока не стало холодно. Все же мне кажется глупой эта привычка, ночами заниматься чем угодно, только бы не спать. Тем более мерзнуть на балконе, хоть отказаться от него, пожалуй, почти не возможно.

и писать ничего не желаю, что бы их не испортить

И пол Москвы поднялось с ног на головы, и гром и молнии, и разбитые сердца. Я думала это сможет что то изменить. Думала, когда она увидит сюрприз для нее, растает, хоть немного согреется. Она согрелась, на две минуты ровно.
Настя все же помогла мне с подарком для москвички, уже такой таинственной для меня москвички. Было письмо, и шарики, и глупые рисунки, хотя рисунки не глупые они милые, глупая я, что подумала так ее вернуть, глупая, что вообще затеяла эту идею. Она оценила словом «спасибо». Но ничего более холодного этого «спасибо» в жизни я не чувствовала, я смогла прочувствовать ее сообщение впервые за год, и в нем был холод, да и больше ничего. Лишний раз это учит меня оставлять прошлое в прошлом, а не так дико и отчаянно за него держатся.
Сейчас снова тишина, мы не пишем друг другу, голоса я ее так и не услышала. Пускай же он навечно затеряется в моей голове, а ее я рано или поздно выброшу от туда, чего бы мне это не стоило, выброшу.

Как часто вы встречаете готового на что то для вас человека? Вот так вот просто незнакомого, имени которого, вы по началу даже не знаете, за то знаете, что он спасает вас в данной ситуации. Не смотря ни на что и не на кого. Вот так вот просто. Бескорыстно, можно сказать из-за доброты душевной. Редкость же. Как часто вам подавали руку, будь то это в буквальном смысле, когда вы упали на сколькой дороге, или когда все гораздо хуже и болит не разодранная коленка, а что то глубоко внутри.
Пускай сейчас все не так драматично, но все же спасибо Настя за то, что отозвалась, за то, что сделала все, что в твоих силах. Спасибо ты удивительный человек

Честно говоря, я почти не помню, как прошли прошлые выходные. Все как будто в мгле, в белой мгле. Хотя нет, это был снег. Я помню как проснулась слишком рано и поняла насколько сильно не хочу провести эти выходные дома. Мы с мужем просто оделись по теплее, сели на первую же маршрутку, а потом по инерции очутились на вокзале, сели и уехали. Три часа пути и мы у моей бабули. Со снегом так оказывается дела обстояли еще лучше чем в Киеве. Глаза, если удавалось их поднять, видели лишь метров на 20. Приехали мы рано, бабуля была удивлена и рада. А потом началось то, что почему то, я к сожалению не помню. А быть может помню, просто оно где то глубоко совсем мое. Было много снега, и мы в снегу, потом чай и печка, вечерние разговоры, книги и то любимое детское чувство, я чувствовала любовь своей бабули. Снова провалы в памяти. А возникает в голове лес, заснеженный, пугающе прекрасный. Пожалуй, летнее звездное небо и зимний заснеженный лес – это самое невероятное, что я когда либо видела, а быть может еще и увижу.

Вроде бы прошло уже немало времени с пор последнего поста. Честно говоря, не знаю, я как будто потеряла счет дням, потерялась во времени. Всю эту неделю я не ходила в школу, сделала себе выходной. Но видимо судьба моя с этим согласна не была, вот она фортуна – решила остаться дома, получи болезнь. С животом моим происходит что то не ладное. На врачей рассчитывать глупо, они посадили на диету, а каждый вечер живот разрывает как минимум получасовая боль, странно все это, думаю аппендицит. Пускай уже его вырежут от него же все равно толку нет да и роли не играет.
Я бы могла написать, что вся моя неделя была прекрасной и насыщенной, но была бы это чистая ложь. Почти все время я лежала в постели, из еды только все время наполняющаяся чашка с чаем и несколько фруктов за день. Есть еще что либо мне было можно, но не было желания. Желания не было не на что, да и нет. Лишь продолжать так лежать.
Обнаружила для себя интересную вещь, в кровати видимо делать можно все что угодно – не поднимаясь с постели я ела, говорила по телефону, смотрела что то слушала, читала, рисовала и даже продолжала играть на пианино. Муж притащил ближе ко мне клавиатуру и я по памяти пыталась играть в виртуалпиано, а так же испортила любимый набор постельного белья и диван пытаясь нарисовать сама даже не понимаю что.
Так что подведем итоги - какая была неделя? Да особо никакая. Хотя нет вру, я нашла хорошего человека, и даже двух, а так же аудио очень много хорошего аудио.

Так забавно осознавать, что все в своей жизни я люблю больше чем людей

Сегодня моя квартира слишком рано опустела. На часах не было и семи, как мне пришлось захлопнуть дверь за мужем. И вдруг стало слишком холодно, слишком пусто, уже совсем не так. Окна заморозило, и я абсолютно не видела, что происходило на улице. Поскорее забралась обратно постель, еще около 5 минут отчаянно пыталась согреется, а дальше уже ничего и не помню. Помню только, как решила не идти в школу, плевать я на нее хотела, у меня были другие планы.
Проснулась едва ли, но резко. Просто сосед мой очень любит слушать музыку не в одиночестве. Да и пора уже было, ведь нос замерз, изо рта выходило тепло, растворяясь в воздухе паром, а мой особенный день должен был уже начаться. Хотя я совершенно не знала, что сделать для этого дня такого особенного. Когда по традиции отправилась на кухню за чаем, в проходе остолбенела, за окном валил снег, да такой, что очертания дома напротив едва пробивались сквозь его пелену. Эта картина у меня слегка захватила меня, в таком положении простояла несколько минут, а когда очнулась, решила поскорее окунутся в снег. Я утеплилась не на шутку, все, что нашла в шкафу, тут же натянула. И все было бы совсем идеально, успев бы я на 5 минут ранее, в дверях я столкнулась с матерью, она снова кричала, а я просто ничего не сказав схватила сумку и выбежала за дверь.
Было бы не плохо если бы снег был хоть чуточку меньше, хотя глупая - глупая я, он был безупречен. Он был мягок, но решительный, странно наверное так говорить о снеге но все же. Было не больно, когда он бил по лицу, просто приходило опускать глаза вниз и смотреть на белую гладь. Людей почти не было, а если и были, видела я только их ноги. Хотелось снять шапку и позволить снегу полностью окутать мою голову, вымыть из нее весь хлам, что бы и в ней стало бело и мягко.но увы и ах. Я бродила долго, не видя куда шла, я просто двигалась вперед. В спешке забыла дома и телефон и наушники. Осталась наедине со своей головой, и это было прекрасно. По истине прекрасно. Все казалось совершенно не так - серость, темнота и страх сменились белым, просто белым и ничего лишнего. Вспоминалось много всего, как будто белая гладь, под ногами, была в моей жизни всегда и хранила все, что в ней происходило.
Мне захотелось отбросить все мешающее мне: сумку, шапку, пуховик побегать в снегу, в конце концов, упасть в него. В результате я так и сделала, почти так. Я кинула сумку и шапку, бегала в парке под снегом, потом просто упала обессиленная. Сидела пока не почувствовала, что слишком холодно, что курточка и ноги слишком промерзли, а в голову возвращается весь ее родной хлам. Я поднялась, абсолютно спокойно, подобрала вещи и побрела дальше. Как будто ничего и не было. Еще два часа на улице и я сдалась погоде, вернулась домой и вот уже 7 часов меня не покидает холод, не смотря на весь этот чай, на все одеяла и носки, от кончиков пальце и до макушки во мне холод. Надеюсь, это просто выльется в болезнь, а не в прибавление нового хлама.

Depeche Mode - Enjoy The Silence

Слова жестоки,
Они разрушают тишину,
Внезапно врываясь
В мой маленький мир.
Они причиняют мне боль,
Пронизывают меня насквозь.
Неужели ты не понимаешь,
О, моя маленькая девочка.

Всё, что я когда-либо хотел,
Всё, что мне когда-либо было нужно,
Здесь, в моих руках.
Слова совершенно не нужны,
Они могут только всё испортить.

Клятвы произносят,
Чтобы потом их нарушить.
Чувства насыщенны,
А слова пошлы.
Наслаждение остаётся,
Так же как и боль.
А слова бессмысленны
И стираются из памяти.
Всё, что я когда-либо хотел,

Галимая выдалась зима, а вот фото вроде бы хорошее.