Мне уже жутко надоело жаловаться на свои отношения с матерью. Жаловаться вам, жаловаться судьбе, безрезультатно кричать куда то. Да нет, не кричать, писать – выписывать ручки, исчеркивать бумагу. И пускай хоть на минуту, хоть на пару минут мне становится легче, снова и снова пережив это, мне становится легче.
Сегодня я нашла в мусорном ведре порванные фото отца. На несколько секунд у меня отобрало дар речи. Я стояла, смотрела на эти ошметки фото бумаги и начала рыдать. Я держусь за отца, за воспоминания о нем, как за что то святое, а она вот так вот. Когда я начала кричать на нее, в слезах спрашивать зачем, она ответила: «Из-за них в нашей семье все плохо, они влияют на это». Бред! Господи когда же это все закончится полный бред. Сначала чашка, потом фото, может уже лучше сжечь квартиру и проблемы в нашей семье закончатся? Ее безумие быстрее сведет меня с ума и отправит в могилу, чем безумие всего этого чертового мира. Потом пол часа я сидела и говорила с несколькими фотографиями отца, которые были спрятаны у меня в полке – это все, что у меня осталось от него. Это и вопрос «Почему?»
Я правда дико устала твердить об одном и том же. Но когда это все внутри, оно разрывает меня, тянет ко дну, не дает не то что бы спокойно жить, не дает спокойно дышать. И с каждым днем все острее. Так же сегодня она выбросила цветы подаренные мужем на Рождество. Она ведь не понимает, что я люблю засушивать все его цветы. Что у меня имеется целая коробка с розами, ромашками, тюльпанами и чем то там еще. Все это она считает бредом, и если бы нашла, уже давно бы избавилась от этого. Так как избавляется от всего вокруг, даже от чувств.
Я не знаю, как с ней справляться, я не знаю, как говорить с ней, жить, у меня просто нет на это ни сил, ни желания. Сегодня она чихнула, я же сказала «будь здорова» на что она ответила «с тобой будешь». Даже просто приятное слово она принимает с лютой ненавистью. Она совершенно не понимает меня, не желает понимать, она отвергает меня, ненавидит, постоянно обвиняет в своей испорченной жизни. Она причина того, что детство мое было изрядно испорчено, что морально я выросла в лет 12, а мысли о суициде участились с 10.