Жить бы тише

Чем дальше в лес, тем больше дров. Наверное, я совсем уже одичала. Дикая как лань, все бегу куда то или от кого то. Я просто пытаюсь избежать проблем, людей, прошлого, будущего, возможно, пытаюсь избежать себя и того, что ждет меня. Да мне по сути все равно от чего бежать, лишь бы найти уютную пещеру и укрыться там. Дальше от мира, дальше от людей. Я всех вычеркиваю, выгоняю, избавляюсь от ненужного груза. Все меньше людей, но больше музыки и чая. Мне комфортно. Меньше людей – больше тепла.

На этих выходных, мы с мужем снова были у его стариков. Наверное, я уже слишком привыкла к этому. Я жду вылазки к ним, как чего то спасающего. Как будто за Киевом и правда чище воздух, как будто им и правда можно надышаться вдоволь. Это становится привычкой - часами ехать, проводить последним взглядом Киев и облегченно вздохнуть. Именно в эти моменты меня не злят люди, я всматриваюсь в их лица, пытаюсь понять видела ли я их ранее, придумать им историю. Для меня это уже неотъемлемая часть меня, моей жизни, и моих пятничных вечеров.

И каждую воскресенье, мне не по себе, я снова как будто разбиваюсь о рифы, мне снова не хватает воздуха в легких, чистоты в голове и силы со мне.

Ну вот и прошла неделя учебы, а что я? Я ничего. Я просидела на последней парте, тихо ненавидя всех вокруг и наслаждаясь музыкой. Вместо уроков, отчаянно пыталась записать все, что происходило в моей голове. Нам начали еще больше бить по мозгам этим ЗНО, взывали задуматься, прийти в себя, а меня и призывать не нужно. Мне плевать. Никогда бы не подумала, что на один из самых важный экзаменов в моей жизни мне будет настолько начхать. Все вокруг галдели, все делая серьезный и умный вид, будто решают какие то смертельно важные вопросы – где надраться на выпускной, с кем сегодня встретится, что завтра одеть. А мне плевать, я просто сидела и продолжала в клочья разрывать ручкой бумагу, все стараясь что то записать.

И вроде бы нет в этом ничего особенного, но все же

Я уже третью ночь буду жить с этой историей. Пишу последнее время больше чем нужно, а именно эту историю описать все еще не могу. Все еще не могу и не хочу ее отпускать.
В одну из вылазок, во время праздников, мы с мужем сидели в маке. На улице было слишком морозно и противно, продрогшие до костей нам уже было все равно где посидеть, выпить чаю. Никогда я ранее чай не пила в маке, ошибочное мнение мое, что он там никакой. Чай там не то что бы более менее, он мой любимый - Гринфилд с бергамотом. Так неожиданно, согрело и улыбнуло. И как бы ничего больше и не нужно было, у меня все есть, все хорошо - вот оно "мое".
В маке народу было, ну как всегда. И все настолько разные - раздражающие, бессмысленные особи с пакетиками ЗАРА, пальцами веером и глупыми глазами, родители и дети (странно но, что детей в маках стало куда меньше, чем раньше, во времена моего детства. Сейчас же они напоминают место для обмывания костей и демонстрации кто кого круче. Дико. Куда же подевалось то милое, уютное, детское место, в котором раздавали шарики), громкие компании друзей, была даже старая пара, лет может им за 60, а в по глазам дашь лет 20, да и то как они за руки держались тоже их выдает. Порой среди всех голосов этого места (невероятно сколько абсолютно разных голосов там можно услышать) слышаться уверенные иностранцы, робкие признания, искренний смех или еще что то подобное, от чего мурашки по коже. Я вроде бы не люблю такие места - слишком громко, слишком людно, слишком не уютно, слишком не для меня. Но почему то, легкий снег за окном, жуткий холод, теплый чай и то, что происходило именно в этот момент, было тем, что нужно.
Мой чай рано или поздно должен был закончится, и я пошла за добавкой. Передо мной около кассы было двое парней. В глаза мне сразу бросилось то, что они молчат. Как то не привычно после стольких разговоров увидеть, как два близких человека молчат. Они были не чужие, это было сразу заметно. Вот просто так заметно. А я все продолжала смотреть на них. И вот когда девушка спросила, что же они будут тишина продолжилась. Я подумала может это шутка, и когда выглянула из-за спины одного из них, высоко светловолосого парня, с забавной шапкой увидела как он пытается объяснить что-то девушке напротив жестикулируя. Она же растерялась, ни слова промолвить не могла и лишь мотала головой от непонимания. И тут его товарищ едва понятно произнес "меню". Речь его была испорчена тем, что он никогда не слышал ее да и не говорил. Оба они были глухо-немыми. Узнала я это, потому что мой дядя и вся его семья живут с этим всю жизнь и меня тоже учили с этим жить. С детства я пыталась находить общий язык со своим братом, с ними, пыталась говорить и понимать, что они хотят сказать мне. Достаточно большой период своей жизни я провела с ними, и всегда безумно жалела, что не могу им помочь. Вот и тогда я смотрела и не знала чем помочь. Спустя некоторое время им нашли меню, заказав, что им было нужно они отправились вглубь зала, недалеко от нас. Было их там еще 4 - 2 девушки и 2 парня. Весь вечер они смеялись, без конца шевелили руками, постоянно ведя беседу. Им было так легко и просто, даже с тем, что весь мир их не понимает - у них были они.

Все нужные слова, обычно, в определенный момент куда то деваются. А приходят на ум, уже слишком поздно, когда остаешься один-одинешенек совершенно опустошенный

Никогда не понимала людей. Какие же все таки странные и глупые существа. Не все, нет, конечно же не все. Но все же. Зачем их так много? Лучше бы животных побольше.
Странная логика, странные действия, вообще странные.
А больше всего меня удивляет - вот вроде бы есть человек, а на самом деле он не с тобой, не твой, а для него ты и не значишь ничего, о нем же ничего настоящего не зная. Всегда я не понимала, как так просто можно вычеркивать людей из своей жизни, "как перчатки" - выражение уже совсем не то. Все давно уже хуже. Стоит лишь на пару дней углубится в себя, исчезнуть и все, в независимо от причины, ты никто и звать тебя никак.

Моя проблема в общении с людьми только моя. Слишком часто я разочаровываюсь, слишком многих не подпускаю, все пожалуй слишком.
Я не виню в этом кого-то, глупо же. Ведь мы виноваты в своих проблемах сами, а обвиняя других просто ищем себе оправдание. Как же скверно признать, что рушишь свою жизнь сам. Особенно касается это чувств - моего слабого места.
По истине моих людей можно сосчитать на пальцах одной руки, а при этом еще и достаточно пальцев останется. В этом нет их вины, а лишь моя глупая голова, необъятная фантазия. Почему нельзя сделать себе идеального человека, которого увы нет, да и не будет никогда? А то, что совсем не идеально, я с энтузиазмом придумываю себе. А что потом? Потом подобно взрывчатке, то ли резко, то ли медленно, я снова и снова подрываю свои чувства, снова обжигаюсь об иллюзию. Потому что разочаровываюсь, рано или поздно в любой картине найдется косяк, и все впечатления будет иссякать.Люди не оправдают надежд и фантазий, а я снова в свою нору, без них, от них, из-за них. Хотя, нет, из-за себя, они же не виноваты, что я чего то там себе напридумывала.

Breaking Benjamin - Give Me a Sign

No longer the lost
No longer the same
And I can see you starting to break
I'll keep you alive
If you show me the way
Forever - and everthe scars will remain
I'm falling apart
Leave me here forever in the dark

God help me I've come undone
Out of the light of the sun
God help me I've come undone
Out of the light of the sun

I can feel you falling away

Я слегка опоздала, да и в прочем как всегда. Но почему то, я не могу не поздравить тебя. Мы не так уж много общались, как мне бы хотелось, но несомненно, чем то ты задела. Ты открытый, приятный, добрый человек. Иногда мне приходило на ум, что после разговоров с тобой, я согреваюсь.
Ну вот и как можно не поздравить такого замечательно человека с Днем Рождения.

Я никогда не любила свой День Рождения, а чужие и подавно. И дело тут не в людях, а во мне. Просто не умею я красиво поздравлять. Всегда получается что то несуразное, глупое и не кстати. Но все же для тебя, я хочу сделать исключение.
Так как счастья уже желала, я хочу пожелать тебе чистоты мыслей, непобедимую силу воли, что бы все, что для тебя и твое без лишних проблем было твоим. Что бы ты была любима и необходима. Что бы больше светлого вокруг. И здоровья, банально, но все же так необходимо.

С Днем Рождения, Настя

С детства мне не хватало поддержки в своих начинаниях. Куда бы я не подавалась, во что бы не окуналась, все это быстро заканчивалось. Я попадала под шквал критики и фраз по типу "все равно же у тебя ничего не получится, через месяц ты бросишь". Все это быстро убило во мне балерину, танцовщицу, драматурга, актрису, художницу, поэтессу, писательницу, гитаристку, пианистку - вроде бы все назвала. Хотя, нет, была еще рукодельница. Я любила что то делать своими руками, даже начинала заниматься. Но опять та же история, увы и ах.
Сколько же человек во мне померло? Сколько же действительно стоящих людей. И осталась только я. А кто я?.
Я никто и звать меня никак.
А все из-за моей слабости, не могла дать отпор, опускала руки и не хотела доказать, что я могу. А сейчас, то, что было когда то всего навсего льдом, укрепилось до бетона. Теперь хоть бей, хоть не бей - поздно.

Если бы я умела рисовать, для меня все бы в моей жизни было бы проще. Более спокойно, более понятно, более необходимо.

Кстати, муж мой с недавних пор на вьюи. Многие из вас давно за ним следят. Это не странно, ведь в его словах есть что то особенное. Истину глаголит

Самое яркое воспоминание этой зимы, пожалуй.

Вчерашний вечер мы с мужем провели на центральной улице нашего города. Говорить "Крещатик" как то не охота, потому что обычно это название вызывает у меня отвращение, отвержение, не люблю я его и уже неоднократно объясняла причину этого. Но вчера, вчера он был особенным, совершенно не таким. Он был не переполненной, не забитой до щелей бетонной клеткой, а каким то чарующим, живым что ли.
Все эти огоньки, как что то волшебное. Несколько дней я хотела добраться туда, и посмотреть. Какой же вчера был вечер. Как только мы вышли с метро, сразу же в глаза ударила яркость улиц. Над дорогой и тротуарами было натянуто "сияющее небо", каждое дерево было иного цвета, где-то стояли белоснежные олени, с домов во всю слетал снег. Пускай главная елка отвратительная, но мы были у двух огромных живых ёлок, от них у меня перехватило дыхание. Украсили их всего навсего гирляндами, но эти огоньки потрясающие. Я схватила мужа за руку и потащила к ним, как он не пытался меня угомонить, но я была как ребенок. От них ведь и вправду захватывало дыхание. Как часто подобное можно почувствовать, будто возвращение в прошлое, в детство, в такую привычную ему свободу. Там фотографировались две женщины, чтоб им не мешать я остановилась на миг и подняла глаза вверх. Я затихла, даже дышать перестала, а своих глаз оторвать не могла еще минуты 2. Потом, уже не обращая внимания на тех двух, я опять дернула мужа за руку и потащила под низко наклоненные ветки, вглубь елки, прямо к ее стволу. Он долго возмущался и отпирался, но я просто подняла его голову вверх, и…не хватит моих писательский способностей что бы описать те чувства. Как будто космос внутри, снаружи, как будто он во мне и я в нем. Из-за ветвей окружающий мир остается чем то далеким, а эти огоньки повсюду, и только мы. Я начала смеяться и кричать, мне показалось кричать, ведь для моего обычного голоса слишком громко. Я радовалась этому - "посмотри, посмотри как это. это же невероятно, это же космос. это же, нет, нет, ну ты посмотри". Никаких предложений, хаотичный набор слов, будто молчала я не 2 минуты, а целую вечность. Как же это было невероятно.
Просто хочу вам сказать, если вы киевляне, то просто посетите их. Около Октябрьского.

Какие то слишком бурные, слишком насыщенные были мои последние 3 дня. Мне казалось слишком я атрофировалась от жизни, что бы снова чувствовать что то подобное. Невероятно.
Но вот эти эмоции во мне вызывают лишь вопросы "Почему я перестала это чувствовать?", "Что на меня так повлияло?", "Из-за чего у меня пропало желание сделать ярче себя и свою жизнь?".
Сейчас мои слова слишком напомнят слова матери, но все же - всему виной компьютер. Безумно много времени проведенного за ним, можно было бы провести куда более незабываемо. А когда садишься перед экраном, то что уж там, ты не садишь, а как будто падаешь в пропасть, часов на 5. Хватит. Не хочу. Он высасывает с меня любую жизнь, вернее отбирает ее. Действительно, хватит.