yes

она бывает позвонит мне…мы проболтаем где то пол часа..максимум…на большее нас почему то уже не хватает…хотя раньше..могли болтать ночами…целыми ночами…Расскажет как на личном у неё, что сделала за выходные или за майские праздники которые прошли уже давно. Блять, а мне так интересно…серьёзно…правда-правда..мне интересно. Мне нужно это. даже так сказать. Я хочу знать, что твориться с ней…и в основном я уверена, что она не каждому так звонит, чтобы просто, что-то рассказать…как она нахерачилась…или как обиделась на него… мне нужны эти детали…

только зачем?

она уже никогда не будет рядом…так близко как раньше…никогда…и не прочитает это… да и пусть…

и всё таки…так приятно, когда видишь. .8905…(вызывает) … прям сразу так тепло.. как будто она в гости зашла…

к тому же в голове сейчас бардак полный…а раньше прибраться помогала только она (ну, в голове))) … без неё прям..сложно…так сказать(

хочу её обратно.

есть одно такое место …которое до сих пор сводило меня с ума… (я не буду ставить запятых или точек….у меня нет на это времени) 21:09. такое странное чувство. что у меня нет больше дома.

бывает такое…влюбишься в место. в город. или даже в посёлок. а потом из за нескольких людей даже ехать туда не хочется…

отняли дом…отняли всё.

и кстати. я помогла десятку людей…если мерить в тысячах. каждый из них с моим советом. кто-то счастлив…кто-то нет. я не гарантировала счастье.

а себе мне нечего посоветовать. или даже так сказать…некому посоветовать что-либо мне. о как…

вот сижу печатаю это всё. 21:12..

а нахера? спрашивается…

кто это всё прочитает? кто?

да и если прочтут.. начнётся медвежья услуга. или как это? одолжение…мать его. а иногда так хочется обычного "не говори что всё хорошо, лучше расскажи всё как есть"… ведь я почему то готова выслушывать всех не перебивая…а я?..а мне совет?.

21:15. так медленно печатаю? или так медленно кончается пятница?

хотя казалось. что может быть лучше? завтра я сяду в холодную электричку под названием "Икша" доеду до конечной остановок 25. постою там 35 минут. до следующей электрички. проеду пару остановок. и приеду туда…где меня уже совсем не ждут.

только он..

хотя..мне этого вполне теперь достаточно..

а ведь я уверена…что у каждого есть одно такое место …которое сводит вас с ума. вот прям до такого бреда в блогах… который читают пару человек. я знаю их.

вычеркните меня те, кому я не нужна. остальное не важно. так мне будет легче. любить тот город.

так сложно прощаться…уезжать из родных мест…с которыми связывает очень многое…люди…дома…знакомые…прохожие…друзья…

так сложно прощаться…

уезжать за киллометры…на расстояние гудка…туда где грустно…никого нет…

так сложно прощаться…

когда хочется быть рядом…с глазу на глаз…а не разговаривать по телефону…многое умалчивая…не понимая эмоций…и общего состояния…

жить от встречи до встречи…ждать…(а когда ждёшь…так медленно тянется время… ;) …как будто на зло….

и вроде знаю…что я ещё вернусь и не всё так плохо…что увижу их…рано или поздно мы встретимся…

всё равно…

нам так сложно прощаться…

нужно, немножко научиться прощать)

Дружба

Говорят..люди приходят в нашу жизнь…для того, чтобы научить нас чему либо…одни остаются в ней навсегда..не причиняя боли..не доставляя страданий..
другие наоборот…тем самым делая нас сильнее…немножко холоднее и бесчувственнее…
Она…та самая…такая смешная…немножко глупая…забавная…и любимая…
я появилась в её жизни для того, что бы научить…стать сильнее…и немножко смелее…для того, чтобы не дать ошибиться…сделать её жизнь ярче и спокойнее…
А она появилась в моей…для того чтобы я училась…на её ошибках…хоть так и нельзя…
И в итоге…что получилось?
В один день…ты едешь на её выступление…с потрясающим настроением…ждёшь когда она выйдет на сцену…и споёт знакомую песню…ты будешь сидеть и подпевать…помогая ей…
Спустя некоторое время…понять…что ей нет никакого дела до тебя…
ей плевать, что ты здесь…
ей плевать, что ты смотрела на неё и плакала…не удержавшись вылетая из зала…
не показывая своих слёз…
а она…
а ей лучше с другими… ей с ними веселей в сто раз. ведь это они были рядом с ней в трудные минуты…давали советы…переживали её проблемы как свои…любя всей душой…дружба казалась такой детской и наивной…но всё же искренней и настоящей…

так вот…люди приходят…в нашу жизнь и уходят…оставляя после себя небольшой след…
знаешь?
я наверное пойду…
мне нет места…
а ты… коллекционируй вместе с ними всякие темы…типа "мадагаскар"…или "дыра в стене"…вспоминай с ними…посиделки на платине…или в "феррари"…бессонные ночи… песню "простые вещи"…которую мы пели во весь голос когда ехали без фар на скутере….да вообще всё…

только когда они в очередной раз сделают тебе больно….как это бывало…не беги ко мне…..да, я помогла бы тебе… по прежнему не требуя что то в замен, но я устала…прости меня…

ты будешь счастлива…как и раньше…
а я…
а чё я…
я наверное пойду…
мне больше нет места…в том мире…который мы строили вместе…

Дорогие дамы…те, которые любят…любимы…и хотят быть завалены цветами…

Цветы - это момент…сначала приятный, а потом грустный…..

Принимать от молодого человека цветы приятно, а выкидывать их когда они завянут очень грустно(((

Дарите друг другу что нибудь не вянущее, не съедобное и так далее….

))) )

Все мечтают, что вот придет кто-то и откроет в них истинную женщину, спутницу, возлюбленную, подругу, разбудит в них нежность и страсть. И все —- с первой же минуты новой встречи — понимают: ничего этого не будет.

Я должна написать о любви. Я должна думать, думать, писать и писать о любви — иначе душа не выдержит, надломится.

Почему я не хочу о ней говорить?!…или не хотела, я не знаю как будет правильней…..пусть будет "не хотела"…

Примерно лет шесть назад..я потеряла свою первую, и как я думала на тот раз..последнюю любовь…я была ещё совсем маленькой и наивной девочкой…ну всем сразу понятно, что это была обычная "детская воюблённость"..ничего более. Однако, я любила честно, искренне, по доброму…и даже такие чувства не имеете, Вы, права втаптывать в грязь, они мои…и я сама решу, что с ними делать. Так вот.. я потеряла…

После всего, что со мной произошло… (я слишком часто начала терять тех, кого люблю… ;) …я безумно боялась произнести те самые три слова…я боялась, что именно они причинят кому то боль…боялась снова потерять…обжечься…наступить на те же грабли..(такие родные и привычные мне грабли) …

После всего этого…из маленькой, наивной девочки с бездонными карими глазами…выросла..мм.. как бы..сказать…"стерва"…да нет…даже "сука".

Бесчувственная, холодная, безразличная ко всему эгоистка…мучала тех кто смог ей поверить…убивала тех..кто говорил ей те самые три слова… она мстила…

Что поделать?! Обычной формы "защитная реакция"…

скольких повстречала…скольких бросила…и сколько бросили её…она оставалась такой…и странно, что не плакала по вечерам…за чашкой горячего чёрного кофе…такого приторного…без молока и без сахара…с какой нибудь грустной песней в плеере…ваниль.

всё это прошлое…

хотя..

сейчас…всё совсем по другому…Знаете, я, наверно, готова кричать эти три слова.. не от той боли которая заморозила мою душу….а от приятной…

боль…которая легонько пронзает…не оставляя шрамов…приятная боль…сладкая…она мне нравится.

я готова повторять эти слова постоянно…каждую минуту…секунду…будь то день, утро или вечер…не важно..

Важно лишь то, что теперь…из "суки"…выросла…опять та…тёплая..нежная…добрая…искренняя..светлая "маленькая, наивная девочка"…

Не подумай, если я начала говорить те самые "три слова"…я перестала бояться потерять…или снова испытать ту боль…нет…моё второе сознание…боится…даже очень…но моя уверенность в родном человеке сильнее…

она сильнее всех Вас….всего, что меня окружает…

Просто, в моей жизни появился - он…

Нет ничего сильнее моей любви к нему…

Спасибо, именно ему, за то, что теперь, я спокойна…полностью погрязла в любви…могу думать о будущем…и не возвращаться в своё ужасное прошлое… ;)

P.S: любовь - не бывает последней. Нет. Полюбив однажды, полюбишь и дважды. И трижды. И так далее.

Только с каждым разом, ты будешь любить по другому..иначе…может быть не так сильно…а может быть и наоборот, твоя любовь не будет знать границ, так же как и моя.

Главное верить…и знать…что люди которые появляются в нашей жизни…появляются не спроста…пусть иногда они уходят..оставляя после себя лишь боль и массу негативных воспоминаний.

Правило 1: то, что не убивает..делает нас сильнее.

Сегодня я проходила мимо парка с аттракционами. Я не могу тратить деньги впустую и потому принялась просто разглядывать посетителей. Долго простояла перед «русскими горками»: я видела, что люди ищут острых ощущений, но, когда все это приходит в движение, умирают со страху и кричат: «Остановите!»

Чего же им надо? Если они выбрали для себя приключение, разве не следует настроиться на то, чтобы идти до конца? Неужели они считают, что благоразумней будет пройти мимо этих крутых подъемов и отвесных спусков да сесть на карусель, которая крутится на одном месте?

Сейчас мне так одиноко, что я и думать не могу о любви, но необходимо убедить себя —все наладится, все будет хорошо, я устроюсь, и здесь я —потешу, что выбрала себе именно такую судьбу. «Русские горки» —это моя жизнь. А жизнь — это пряная, ослепительная игра, это —прыжок с парашютом, это —риск, ты падаешь, но снова встаешь на ноги, это — то, что называется «вылезти вон из кожи», это — тоска и досада, если не удается совершить намеченное.

Трудно жить в разлуке с близкими, не иметь возможности говорить на языке, которым можешь выразить самые тонкие оттенки чувств и ощущений, но с сегодняшнего дня, как только мне станет грустно, я вспомню этот парк аттракционов. Что бы я почувствовала, если бы заснула и внезапно проснулась на «русских горках»?

Ну, наверное, прежде всего — что попала в какую-то западню, что мне страшно, что меня тошнит, что я хочу убежать отсюда. Однако если поверить в то, что рельсы — это и есть моя судьба, а вагончиком движет Бог, то кошмар станет восторгом. «Русские горки» надежно и бережно доставят тебя в пункт назначения, а пока путешествие длится, гляди по сторонам, вопи от восхищения.

В одиннадцать лет, в тот день, когда мальчик спросил, нет ли у меня лишней ручки, я совершила ошибку. Именно тогда я поняла, что жизнь не всегда дает вторую попытку и что подарки, которые иногда она тебе преподносит, лучше принимать. Да, я рискую, но не больше, чем решившись сесть в автобус, привезший меня в Рио, —ведь он мог попасть в аварию. Если я должна хранить верность кому-то или чему-то, то в первую очередь —самой себе. Если ищу любви истинной и большой, то сначала надо устать от мелких чувств, случайных романов. Мой ничтожный опыт учит меня: никто не владеет ничем, все на свете призрачно и зыбко — и это касается и материальных благ, и духовных ценностей. Человек, которому случалось терять то, что, как ему казалось, будет принадлежать ему вечно (а со мной такое бывало часто), в конце концов усваивает, что ему не принадлежит ничего.

А если мне ничего не принадлежит, я не могу тратить свое время на заботы о том, что не мое; лучше жить так, словно сегодня —первый (или последний) день твоей жизни.

Моя цель — понять, что такое любовь. Знаю, что, когда любила — чувствовала, что живу, а то, что со мной теперь, может, и интересно, однако не вдохновляет.

Когда мы влюбляемся, кажется, что весь мир с нами заодно; сегодня, на закате, я в этом убедилась. А когда что-то не так, ничего не остается — ни цапель, ни музыки вдали, ни вкуса его губ. И куда же это так скоро сгинула и исчезла вся эта красота —ведь всего несколько минут назад она еще была, она окружала нас?!

Жизнь очень стремительна; в одно мгновенье падаем мы с небес в самую преисподнюю.

люди которые любят фиолетовый цвет…менее агрессивны…и менее энергичны…нежели чем те кто любит жёлтый…или зелёный..

фиолетовый - цвет покоя..бесконечности…релаксации (отдыха или раслабления)

замечательно подойдёт в цвете обоев в вашей комнате…или даже зановесок…любые, на ваш взгляд симпатичные предметы декора…в фиолетовом…дополнят вашу комнату…спокойствием…сделают её более тонкой…дающей понять..что это комната отдыха.

фото ниже…небольшой релакс в цвете…

мдааа.. ну и денёк..

мм..вообщем..ничего хорошего он мне не принёс…только если кучу разочарований.. и тааак далее. не буду возвращаться к ванили…

фигово быть психологом… не можешь решить собственные проблемы…а на тебя все вокруг валят свои… это работа, да, я понимаю…но не всей толпой… стоит понять…что помимо вас всех у меня много своих забот ээээээй. нарооод!!!!. чё за дела**??? я не против обращайтесь…но меру знайте***