Это просто Вьюи блог

Я бы хотела не знать тебя никогда, ведь если ты не моя, то зачем ты мне?

Я не хочу тебя делить ни с кем, словно отбирая чей-то кусок, я, знаешь ли, не падкая на сладкое, да и вообще не падкая. Я никогда не соревнуюсь, мне это не нужно.

Есть только да или нет, без промежутков, попытки выиграть сведут в яму, так что просто скажи мне - "прощай".

Давай ты перестанешь. Давай я уйду, ты найдешь себе другого слугу. Я просто не хочу делать себе больно, хотя этим решением несомненно сделаю, но с меня довольно, правда.

Сегодня пришла в голову мне одна, на мой взгляд, очень пргрессивная мысль

Ты любил бы меня, будь я мужчиной?

А ведь и правда, любил бы?

Смысл абсолютной любви в том, что эта любовь не физическая, она любит человека за его наполненность, за его мысли, чувства, душу, если хотите. Так любил ты бы меня? До боли, правда.

Сегодня я впервые пожалела о том, что я не родилась мужчиной. Проблема ведь в этом, правда? Я помню, ты писала мне, ты говорила, что будь я мужского пола все сложилось бы по-другому. Ты говорила что любишь меня.

Неужели влечение так важно?

Черт, это безумно потрясающая мысль. Насколько в этом мире все животное, насколько этот мир не приспособен к равенству людей

ну почему я не нужна тебе

все замечально, правда, я люблю тебя

но я прихожу домой, захожу в интернет и вижу твои посты, говорящие мне о том, что ты скучаешь по нему

и все мои эти нежные чувства превращаются в желчь и пепел, горючую смесь, сжигает меня внутри

просто будь счастлива, умоляю, ты причиняешь мне боль, это сильно

умоляю, любыми путями оставайся радостной, иначе я сгорю вместе или вместо тебя

тошнит от тебя и от твоей тупости волшебной

обожаю твою ревность и в то же время абсолютное и феерическое безразличие ко мне

"просто так по-доброму не думать о тебе в эти моменты"

опускаюсь до осознания мерзости всяких чувств

Нет, на самом деле я многое не понимаю. Может он тогда был прав, назвав тебя шлюхой? Нет, конечно, не в плане секса, но эмоциально вполне, до сих пор не могу понять, твоя доброта к каждому это хорошая или плохая черта?

а что если я тоже просто попала под твою снисходительность? Что если я просто одна из?

Я никогда ни за что не пойму о чем ты думаешь, и где ты настоящая.

Мне как-то мерзко. Я злюсь на себя, и на тебя, и на других, чувствую себя лишней и хочу уйти. Но. Нельзя просто обидеться и не разговаривать, с тобой не заговорят в ответ, если причина не будет оправданной.

И мы теперь уже не родные совсем.

Я потерялась в тебе, и теперь мне тошно. А тебе плевать, как и должно быть впрочем.

неглубокие раны

Я тебе больше не снилась

А ты снишься мне постоянно

мы ошиблись тогда немножно

можешь ли ты теперь обнять меня?

не знать бы тебя никогда

и эти грустные сны безумно похожи