ПОРА ЗАМОЛЧАТЬ

Мои истории полны тебя, подобно тому, как океан полон солёной воды.
Господи, ведь ты - не больше, не меньше - наказание моё. Моя каторга, я обрекаю добровольно себя на верную смерть в тисках твоих призрачных объятий.

Каждый вечер шепчу "забудь", проклинаю и прогоняю прочь. Я боюсь тебя, боюсь до дрожи в руках, когда ты просишь сыграть для тебя ещё пару пьес. А я не хочу и в то же время хочу извлекать звуки, чарующие тебя, из старого инструмента в твоей квартире.

Я хочу тобой задохнуться однажды, внемля переливам твоего голоса, когда ты, словно божество, прогоняешь меня от инструмента и…начинаешь играть, смело, решительно, настойчиво! Выжимая рёв, яростный плач из укрощённого, тебе покорившегося зверя, и слёзы - осознание своей же бездарности - застилают глаза, когда стоны покорного инструмента под твоими пальцами пронзают моё существо, заставляя стремиться к тебе, любить до головокружения и одновременно ненавидеть до отчаяния.

Я прогоняю тебя прочь из ночи в ночь, ко всем чертям, в самый Аид, прогоняю и не могу пустить, возжелав однажды, что божество подобное тебе мне не встретить никогда и нигде, только не на этой Земле. Мечусь яростным зверем, что загнан в угол, бросаясь словами больными, отравленными тебе в лицо, всю свою нежность сплёвывая тебе под ноги, - понимаю, что вот он ты, а я - обречена на сладостный плен твоих рук, талантов твоих и надменной, жестокой любви, сродни безумию. Мы, два зверя, попавших в плен друг-друга.

Могла ли я желать более прекрасного безумия, ступившего однажды на мой порог?
Быть может, судьбою моей распорядился сам Бог.

Одних лишь слов недостаточно. Если это все, что у тебя есть для меня – лучше уходи.

***

держи меня за руку, это предельно просто, коснись моих пальцев, небрежно вплетайся. так, как будто по крышам гуляют смешные звёзды, и мы с тобой рядом, и нас разделяет шаг. сегодня мы сбудемся. это такая участь у тех, кто ведомые памятью и огнём, срослись в один корень. и все расстояния - глупость, уловка для разума, чтоб оставаться в нём.
мы помним о мире. о них и о нас. о каждом. и знаем чуть больше, чем можно вместить в слова. держи меня, ангел мой, мы не умеем падать. мы дно растворяем, коснувшись его едва.
и все наши числа, слова, имена и звуки - знакомая матрица. выдумать и мечтать. я очень люблю тебя, ангел, и только руки способны так честно об этом тебе сказать.
у нас за плечами - три тонны дурацких истин, и только одна возле сердца. наш главный знак.
сегодня так тихо. слова заменяют мысли. держи меня за руку. нас разделяет шаг.

Она запутывалась пальцами в моих волосах и рассказывала что-то про любовь. Красиво, сладко. Но я ей не верила и слушала моментами.
Бывало она подскочит с кровати, спрыгнет на пол, а пальцы её всё ещё в моих волосах, вот и дёргала, не нарочно, конечно, но я все равно вздрагивала от боли.
Она много смеялась во весь голос, непонятно, правда, от чего. Рассказывала мне небылицы и постоянно заглядывала в глаза с вопросом «Ты меня вообще слушаешь?», и удовлетворенная, по сути, ничего не значащим кивком, принималась за все новые истории, от которых у меня потихоньку начинала раскалываться голова и сводить скулы.
На самом деле, мне до невозможности хотелось, чтоб она заткнулась поскорее и оставила меня одну.
Но нет же, ей непременно было нужно стиснуть меня в объятиях и совсем по-детски прижать голову к груди.
Так мы и заснули: она - слушая биение моего сердца, и я - пытаясь разобраться в собственных мыслях до самого утра.

я влюблен, а ты в меня — «быть может»
разбираться в чувствах… так напряжно.
часто говоришь «как карта ляжет…»
ляжет так, как ты ее положишь.
враг мой, я хочу тебя до дрожи.
так, что не хватает слов и жестов.
но спугнул нелепое блаженство
глупый нерешительный прохожий.
во взаимность верить так не сложно.
мы с рассветом станем на день старше.
я услышу голос твой уставший:
«я тебя возненавижу… можно?»
это как порез на нежной коже.
это как пятно на белом ложе
это как продать себя предложат…
ты влюблен, а я в тебя…

Эта комната прятала тихий предмет,
Завернув его в белые простыни дня.
Ни ключей, ни дверей - ничего больше нет,
Ничего не осталось, кроме меня.

Стой, давай хотябы сегодня спокойно доживем до завтра? Без истерик, ссор с эффектными криками и слёз. Пожалуйста. Неужели я о многом прошу?
Ведь это так легко - прятать своё отчаяние за раздражительностью и злостью на всех и вся. Срываться, метаться как раненный зверь из угла в угол и последними словами проклинать этот мир за то, что твои острые плечи некому укрыть в объятия, некому повязать шарф на шею или даже заварить чай, когда ты лежишь больной в постели. Чего тогда говорить о тех длинных зимних вечерах, которые ты коротаешь за мольбертом, по локти перепачканый акварелью или маслом, тушью или пастелью, все от настроения?
А помнишь, мы с тобой лет пять назад пытались писать книгу? И тогда у тебя не болели глаза темноте от тусклого света кусочка свечи и потертых страниц зачитанной до дыр книги. Помнишь?
А помнишь, как летом мы лежали в высокой траве и спину щекотали примятые травинки? Тогда ветер тихим шепотом ласкал верхушки тех податливых и пахучих трав в поле, а их запах дурманил нам голову.Помнишь?
А помнишь, мы валялись на мокром песке в последние дни августа? Алые лучи заходящего солнца касались нашей кожи вскользь и мимолетно, а на щеки оседала морская пыль, долетавшая от пенящихся волн. Тогда мы слушали тихие песни прибоя и редкое соло чаек. Помнишь?

Ты помнишь.

ну здравствуй, я тот,
кто будет жить в твоем теле.
я тот, чьими словами
откроется твой рот,
тот, чьими руками будет изломан лед,
тот, чьими ногами проложат брод,
тот, кто будет тобой
сто четырнадцать дней в неделю.

что же ты, не молчи,
я есть
тот, кому отдавали честь,
тот, кто завтра вершит месть,
тот, кто пьет твою горькую лесть,
я рак твоего мозга,
и нас не спасут врачи.

если хочешь - кричи,
я ключи
от глотки твоей искалеченной.
стой! куда ты? не уходи,
я ребра в твоей груди
меченой.
даже если бы ты не хотел,
я останусь в тебе навечно.

***

— Улыбнись, mon ami
- Я устал улыбаться
- Посмотри на меня
- Посмотрел. Что с того?
- Ты пойми, я ведь тоже
Хотела остаться
Твои чувства гнетут
Не тебя одного

- Поклонись, mon ami
- Я устал преклоняться
- Ты не понял меня
- Может быть… Что с того?
Просто знаешь,
Как мне надоело меняться?
- Твои чувства гнетут
Не тебя одного

- Позабудь, mon ami
- Я устал забываться
- Ты не слышал меня
- Ты права. Что с того?
Просто знаешь,
Как мне надоело скрываться?
- Твои чувства гнетут
Не тебя одного

- Отрекись, mon ami
- Я устал отрекаться
- Ты забыл про меня…
- Да, забыл. Что с того?
- Ты так запросто хочешь
Со мною расстаться?
- Да. Ведь чувства гнетут
Лишь меня одного

ЧЁРТ БЫ ПОБРАЛ ТЕБЯ И ТОТ ДЕНЬ, КОГДА Я, В ТЫСЯЧНЫЙ ПРОКЛИНАЯ СЕБЯ И КРИЧА "НЕТ", ОТВЕТИЛА ТЕБЕ "ДА", ПОДПИСАВ СОБСТВЕННОРУЧНО СЕБЕ СМЕРТНЫЙ ПРИГОВОР

ЧЁРТ БЫ ПОБРАЛ ТВОИ ЯДОВИТЫЕ СЛАДКИЕ РЕЧИ, КОТОРЫМИ Я ТРАВИЛАСЬ ОСОЗНАННО, ПРОСЯ С КАЖДЫМ ДНЁМ ВСЁ БОЛЬШЕ И БОЛЬШЕ. И МАЛО МНЕ БЫЛО, И НАСЫТИТЬСЯ НЕ МОГЛА, И ЗАВИСИМОСТЬ ЧЁРТОВА ОТ ТЕБЯ ОСТАЛАСЬ. А ВОТ ТЕБЯ НАОБОРОТ - НЕ ОСТАЛОСЬ.

ТОЛЬКО ТВОИ СЛАДКИЕ РЕЧИ, ЯДОМ ПО МОИМ ВЕНАМ РАСТЕКАЮТСЯ ВСЁ ЕЩЁ, ОТРАВЛЯЯ ВСЁ МОЁ СУЩЕСТВО, КОТОРОЕ ТАК СТРЕМИТСЯ ТЕБЕ, ТАК СТРЕМИТСЯ, КАК ЕЩЁ НИКОГДА НИ К КОМУ НЕ СТРЕМИЛОСЬ.

И ДАЙ ВАМ БОГ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ ВМЕСТЕ, ПОКА Я ТУТ, НА ДРУГОМ КОНЦЕ СВЕТА СХОЖУ С УМА, НЕ ИМЕЯ ВОЗМОЖНОСТИ ЗАПЕЧАТЛЕТЬ НА ТВОИХ ВЕКАХ ПОЦЕЛУЙ, КАК МЕТКУ.

Зачем ты являешься ко мне во сне каждую ночь? Зачем ты превращаешь мои ночи в сущий ад, моё сердце? Я тысячи раз проклинала тебя, и столько же потом забирала свои слова обратно. Я всё ещё тоскую по тебе, безмерно скучаю. И правда, не знаю зачем это всё. Мой воспалённый разум то и дело воскрешает твой образ, как-будто на зло, и от этого ещё хуже. Почти девятичасовой перелёт не принёс облегчения, а только тревожные сны с твоим участием. Я меняю многое в себе, образе жизни, но вот тебя в себе изменить не могу. И как бы мне ни хотелось избавиться от тебя - ничего не выходит. Я просто опускаю руки.

Мне не хватает тебя, безумно сильно. И я понимаю, что вроде бы уже и не может быть ничего, и, конечно же, несомненно! ничего уже не будет. Но. Но это вездесущее "но", которое травит мне душу, под вечер или.. стоит лишь вспомнить о тебе. Столько мелочей и, казалось бы, совершенно не связанных с тобой вещей, - напоминают, прорисовывают в памяти твой образ. И как это сложно - справляться со всем этим. Вопреки всем тем людям, окружающим меня, вопреки тем, с кем я делю свою постель - одиночество сжирает меня. Эту пустоту и дикую тоску по тебе не заполняет ни душевная, ни физическая близость. Да что там душевная, давно никаких душевных близостей не случалось. Почти. Но и это не утешает, ни на грамм не уменьшает той тяжести, что у меня на душе, на сердце. И уж совсем не ослабляет ту боль, которую я испытываю. А чувства к тебе - и подавно; ничто, кажется, не способно тебя заменить.

мой мир клином сошёлся на тебе и рухнул

Здравствуй-привет, моя несбывшаяся мечта!
Я пишу тебе от безысходности, от своей пустой беспомощности и нежелания молчать. И потому что знаю, что ты вряд ли прочтёшь то, что написано. Точнее, я даже уверена - не прочтёшь.
Два месяца прошло, пролетело, а я мучаюсь тобой до сих пор. И забыть никак не могу, заглушить эту всю боль в себе. Не могу, не могу.
Ты как яд - отравляешь моё существование, постепенно, медленно. Ты та самая зависимость, которая доведёт меня если не до психушки, то до психиатра точно. Ты то самое, в чём я так нуждаюсь.
Ну зачем, зачем ты так влюбил меня в себя? Приручил! Ты ведь знаешь, что мы в ответе за тех, кого приручили.
Знаешь, а ведь я теперь как та самая собачка, потерявшаяся в толпе, брошенная своим любимым хозяином, мечусь среди людей в попытках тебя отыскать.
Где ты? С кем ты? Как ты?
Я ночами теперь сплю только с твоим образом под веками и в самих снах.
Что осталось мне от тебя? Sigur Ros и тяжёлые воспоминания. Они как пресс - давят на мои плечи и я каждый раз оказываюсь, стоящей на коленях, среди высоких многоэтажек, на заснеженной земле, с немым криком, рвущимся из недр моей души.
Всё моё существо стремится к тебе, стремится к тебе!
Когда же я тебя наконец отпущу? Когда же ты из меня в конце-концов окончательно уйдёшь? Когда же я начну дышать ровно?
Я бы могла написать тебе сотни, нет, тысячи посланий! Могла бы вложить в них всю свою любовь, по крупинкам. Если бы ты только в этом нуждался. Но, увы..реальность куда хуже.
Я так скучаю по тебе, тоскую. Немыслимо. Вою волком, лёжа в холодной постели, от одиночества. И моё тело изнывает от тоски по тебе, по твоим рукам, губам. Как моя душа изнывает по твоим признаниям и хриплому голосу!
Я не знаю, как пережить зиму эту, в одиночестве. Новый год наш прошлый, волшебство. Где всё это?
Куда исчезло всё волшебство?!
Вместе с тобой. Исчезло. Растворилось во времени.
Я пишу тебе без слёз, лишь душа моя ноет, болит, как и незаживающая рана под сердцем кровоточит.
Прости меня, моя любовь.

вспоминаю яркие картинки из прошлого, понимая, что так больше не повторится. а раньше казалось, что возращаться ко всему тому, что было, даже в мыслях, - нельзя.

я теперь горю желанием получать настоящие письма