опиум

Вы не замечали ни разу, что именно те люди, которые боятся показаться смешными, чаще всего кажутся смешными?

Знаете я боюсь нежности. Она захватывает всего в свои сети и не дает шансов на спасение. Ни ему и ни ей. Это просто опиум для обоих.

Я боюсь ее и желаю.

Я возвращалась домой. Садилась в автобус, мне нужно было как можно скорее вернуться домой. Дома ждали меня дела, родные, друзья..Мне некогда было смотреть по сторонам и наверное именно из-за этого я пропустила свое счастье.

Знаете, я не буду описывать вам его. Я просто не смогу этого сделать. Я даже не видела его, но чувствовала. Я чувствовала как его взгляд бежит по моим ресницам, щекам, губам..чуть задерживается на мои еле заметных ямочках и бежит дальше. Я чувствовала его горячие дыхание..

По коже побежали мурашки. Да, мурашки. Наверное это единственное, что не может солгать в отличие от слов, взгляда, движений. Мурашки эти были вызваны не страхом, нет. Я честно говоря и сама не понимала от чего они были вызваны. Боже, какая же глупая я была. Я боялась смотреть. Боялась встретиться с ним взглядом и в тоже время желала этого больше всего на свете.

Итак мы ехали. Он изучал каждую мою черточку, стараясь запомнить меня, зная, что мы никогда не увидимся..а я боялась просто поднять глаза. В плеере играла Земфира..я подняла глаза..лучше бы я этого делала..я просто утонула в его глазах, цвета горького шоколада. Он жег меня, обжинал, но я хотела еще и еще. Мы смотрели глаза в глаза и ничего не делали. Время остановилось, я задержала дыхание, боясь, что сейчас он опустит глаза..

Вдруг зазвонил звонок телефона. Мы его не слышали. Я моргнула и все встало на свои места. Он поднял трубку. нежным голосом ответил своей любимой и я поняла, что наверное и мурашки умеют врать. Меня снова бросило в озноб. Я глубоко вздохнула и попросила, что бы меня высадили на следующей остановке.

Я поднялась с места..и снова почувствовала его тяжелый взгляд у себя по своей коже. Как же мне захотелось снова почувствовать то удивительное чувство, снова тонуть в его шоколадных глазах..

Я вышла из автобуса. Было ли мое сердце разбито? Да, я думаю, было. Нет, эта не была та любовь про которую пишут в романах и поют поэты. Это была любовь с первого взгляда, которую я никогда в своей жизни забыть не смогу, как и мурашки, как и горький шоколад.

..но ещё больше хочется увидеть ямочки на его щеках. мои любимые ямочки. правая чуть глубже левой. родные и такие хорошие..
дотронуться до его волос. просто дотронуться.и почувствовать какие они наощупь. наверное они мягкие, немного жёсткие к концу.

почувствовать его запах. просто его запах. наверное самое лучшее что есть в этом мире, это его запах.
ведь он пахнет счастьем.

Что побуждает тебя, о человек, покидать своё городское жилище, оставлять друзей и идти в поля через горы и долины, как не природная красота мира, которой, если ты хорошенько рассудишь, ты наслаждаешься только посредством чувства зрения? И если поэт пожелает в этом случае также назвать себя живописцем, то почему не берёшь ты эти места в описаниях поэтов и не остаёшься дома, не испытывая излишнего жара солнца?
Разве не было бы тебе это и полезнее, и менее утомительно, так как ты остался бы в прохладе, без движения и без угрозы болезни? Но душа не могла бы наслаждаться благодеяниями глаз, окнами её обители, не могла бы получить образов радостных местностей, не могла бы видеть тенистых долин, прорезанных игрой змеяшихся рек, не могла бы видеть различных цветов, которые своими красками гармонично воздействуют на глаз, и также всего того, что может предстать только перед глазом. Но если живописец в холодные и суровые времена зимы поставит перед тобой те же самые написанные пейзажи и другие, где ты наслаждался, неподалёку от какого-нибудь источника, если ты, влюблённый, сможешь снова увидать себя со своею возлюбленной на цветущей лужайке, под сладкой тенью зеленеющих деревьев, то не получишь ли ты другого удовольствия, чем выслушиваниеописания этого случая поэтом? Здесь отвечает поэт и отступает перед высказанным и выше доводами, но говорит, что он превосходит живописца, так как заставляет говорить и рассуждать людей посредством различных выдумок, причём он придумывает такие вещи, какие не существуют; и что он побудит мужчин взяться за оружие; и что он опишет небо, звёзды, и природу, и искусства, и вообще всё. На что следует ответить, что ни одна из тех вещей, о которых он говорит, не является предметом его собственных занятий, но что если он пожелает говорить и ораторствовать, то ему придётся убедиться, что в этом он побеждёноратором; и если он говорит об астрологии, то он украл это у астролога, а если у философии, то - у философа, и что в действительности поэзия не имеет собственной кафедры и заслуживает её не более, чем мелочный торговец, собиратель товаров, сделанных различными ремёсленниками.

Каждый ноябрь, в основном числа 11 я жду "30 декабря".
Жду, словно чуда. С замиранием сердца. Боясь выдохнуть и спугнуть то едва уловимое, парящее в воздухе.
Я жду то "30", которое так беспечно расположилось на своих белых пуховых подушках где-то между 19:00 и 00:00.
К слову сказать, каждые сутки втечение 60 секунд я предпочитаю механическим часам электронные. Это те 60 секунд, во время которых часы показывают 00 ч 00 мин -- т.е. полное отсутствие времени. А в ночь с 31 декабря на 1 января это ещё и отсутствие года. Такой провал во времени. Дырка. Пустота. Как говорится "Empty".
Так вот, в моём воображении вечер 30-го -- это:
.. люди, спешащие домой с работы, только что получившие зарплату, забежавшие по пути в близжайший супермаркет, чтобы купить продукты, точнее то, что от них осталось, и на соседюю улицу, за той "нарядной", которая, если верить русскому народному фольклору, должна принести нам много-много радости. Вокруг темно, летят огромные хлопья снега, музыка, гирлянды, блики фонарей -- такая вот предновогодняя суета.
Дело, собственно, в том, что этот день каждый раз проходит так же, как и остальные 364, или даже скучнее. Наверное потому, что возлагаю на него слишком большие надежды.
Я жду, а он просто берёт и не оправдывает моих ожиданий. Жду, а он цинично ломает все мои стереотипы, растирает их в пыль и пускает по ветру.
Наверное, мне давно уже пора обидется на собственные фантазии, но я всё-еще продолжаю ждать заветное 30 декабря.
Из года в год.
Из ноября в ноябрь.

По разным источникам, гены определяют нас и наше поведение только на сорок-шестьдесят процентов. Остальное — воспитание, наше окружение, создающие определенную систему ценностей, наша биография, которая создается в рамках определенного мировоззрения. Я верю, что одна любовь может длиться всю жизнь. При этом вижу ее разделенной на четыре фазы (в соответствии с тем, что пишут о ней психологи): сначала libido, влечение, вожделение, потом eros как стремление к высшей форме эротической близости в союзе двух, затем philia, или дружба, и в конце адаре, или соединение во взаимном безусловном желании добра друг для друга. Эти четыре фазы не наступают одна после другой, а перемешиваются друг с другом, создавая своего рода фантом.. Проблема состоит в том, что теперь мы — и на СМИ лежит большая доля вины — зациклились на первых двух фазах, редко переходим к третьей и почти никогда не достигаем четвертой. Тем, кому удалось правильно дозировать каждую из фаз, живут друг с другом, как вы это сказали, «до гробовой доски». Очень завидую им..

Без одного кирпича падает вся стена.
Без одной нитки ткани ползут.
Без веры рушится все.

Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность.
Сделала вывод, что я уже три года беременна.

Каким смелым и самоуверенным становится тот, кто обретает убежденность, что его любят.

happy-end удел дешевых мелодрам, а я слишком пиздатый режиссер.

Мне нужен процент негодяйства на каждом мальчике, как жирность на йогурте. Чтобы в случае приглашения на чашку чая можно было честно ответить: "прости, я на диете, мне нельзя больше 5%

Иногда я просто физически чувствую, как выдыхаю боль

А она стояла и плакала в обнимку со своим несчастьем. И некому было подойти, оттолкнуть это несчастье, а самому встать на его место. Не было такого человека. Не было и, как казалось, никогда не будет, и не надо. И вообще ничего не надо, потому что ее жизнь – это сплошной нескончаемый ремонт, где одно ломается, другое строится, а потом после всего выясняется: то, что сломано, не надо было ломать. А то, что выстроено, не надо было строить

Каждому человеку предопределено убить. Хоть раз. Кого-то. В себе.