.cold © flame.

Я скучаю по своим 16 годам, но еще больше я скучаю по тому времени, когда у меня была беззаботная жизнь в интернете. Вы знаете, что такое нереал страницы в контакте? Или фейки. Или как то там еще, впрочем, это не важно, как они называются, важно, что ты встречаешь там друзей на всю жизнь. Хотя, я встретила там только одного такого друга – Ксюшу. Не передать словами, как я скучаю по тем временам. По аватаркам со звездочками, по вечным посиделкам до 5 утра в аське, когда я меняла 100 поз за пять минут, лишь бы поймать сеть на стареньком телефоне. По каким-то странным разговорам со словами *усосала* *затрахала* и прочими из типа перечисленного. Я скучаю по мужикам, которые оказывались бабами, потом вновь оказывались мужиками и снова бабами, потому что это было жутко тупо, но и безумно весело. А помнишь Белкина? А помнишь Сгущенку? Да уж, такое не забывается просто так. А помнишь сучку Ольгу, нашу неземную подружку? Хотя нет, это все же лучше забыть. Впрочем, забуду, когда ей кирпич на голову упадет. А помнишь страницы Пейтон Сойер? Боже, как вообще может быть две Пейтон Сойер?! Науки неизвестно, а вот нам очень даже было известно. Вот оно – настоящее клонирование! А странные цитаты, которыми мы засирали весь интернет? Это вообще лучшее из лучших в наших с тобой отношениях! А как мы ссорились… про это можно написать серию книг с названием «Апокалипсис». Страдали все вокруг, а мы снова мирились и слали всех к чертям собачьим. А когда в твоей жизни появился Сергей? Боже боже, Нина Нина… это было самое страшное событие за всю твою жизнь, я тебе точно говорю. Так круто писать обо все этом, как будто я снова все это переживаю. Я могу продолжать этот список вечно, но не буду, так как это наши личные моменты и мы их и так помним.

Если честно, то я не очень знаю, что хотела сказать этим постом . Просто то, что я все так же люблю тебя, как и раньше. Что я рада, что именно ты осталась со мной из всех, кто мне встречался на пути. И просто, что я действительно безумно скучаю по нашему детству. Давай уже признаем – мы выросли. Но то, что мы до сих пор дружим уже о многом говорит.

p.s.: возможно я вновь буду уходить из твоей жизни, потому что такова моя судьба - я не могу долго сидеть на одном месте и не ссориться с людьми, но я буду возвращаться снова и снова, каждый раз, до скончания веков. Ты главное только держи своию дверь открытой для меня в любую погоду.

Такое ощущение, что как только я сдам летнюю сессию, я сразу же переберусь жить на дачу. Не знаю почему, но у меня появилось жуткое странное, а может быть даже страшное желание провести лето вдали от компьютера, да и вообще техники, впрочем, и от цивилизации. Почему? Не знаю, просто уже который день грызет мысль, как же хорошо было бы проваляться все лето с книжкой на свежем воздухе, есть одни овощи и фрукты и наслаждаться окружающим миром. Ладно, признаюсь уже наконец, меня просто достал интернет. Здесь нет ничего нового, ну, или просто мне так кажется последнее время.

Я не знаю, что со мной творится, но я только читаю, ем, учусь и… и все. Такого раньше никогда не было. Моя жизнь всегда была очень разнообразна, а теперь творится какая то странная штука из которой нет ни выхода, ни входа. Еще я смотрю фильмы, что мне свойственно, но не в таких количествах. Зато я не смотрю сериалы, потому что они меня достали. Я заболела? Или эта болезнь просто называется взрослением? Я не знаю, знаю лишь, что я снова меняюсь . Эх, вернуться бы в школу, иногда я действительно скучаю по своим 16 годам.

1. Позвонить бывшему
2. Признаться охраннику клуба в любви
3. Упасть
4. Поговорить с таксистом о смысле жизни и Розенбауме
5. Написать половине записной книжки в 3 часа ночи «Ты спишь?» (всей записной книжки и неизвестным номерам)
6. Предложить своему парню пожениться
7. Рассказать 5 незнакомым людям о своей несчастной любви
8. Поругаться с лучшей подругой
9. Громко и дурным голосом орать романтические песни
10. Потерять ключи/паспорт/ телефон/трусики
11. Потерять контроль над собой на 15-20 минут (можно больше)
12. Попробовать станцевать румбу
13. Поцеловаться прилюдно с подругой
14. Не заплатить за виски на баре
15. Пописать на улице
16. Пофоткаться в туалете
17. Заехать в 5 утра в МакДональдс и сказать, что завтра сажусь на диету
18. Дать свой номер лысому уроду, думая что он Вин Дизель (а так же Метт Деймон и Бен Аффлик и ТОБИ КОВАННО)
19. Громко возмутиться: «Как же он мог меня бросить?»
20. Позволить подругам убедить себя в том, что он не берет трубку т.к. влюблен в тебя и боится серьезных отношений
21. Обматерить гаишника
22. Поверить, что у него в гостях вы действительно будете смотреть кино
23. Сломать каблук
24. Попасть в объектив всем фотографам клуба
25. Амнезия на следующий день

Еще Топ 5:
26. Удалить, как минимум,50 друзей Вконтакте
27. Зайти в мужской туалет
28.Сказать: "Я ни капельки не пьяная"
29.Порвать колготки
30.Поплакать

взято: -lachowski

короче, как я поняла мне нужно бросать пить :D потому что все это сумасшедствие я когда либо творила ><

Jemima West

Happy New Year!

Вот и подошел к концу очередной, 2012, год. Говорят, что если год високосный, то он тяжелый, наверное, в этом есть определенный потайной смысл. В любом случае я не хочу сейчас вдаваться во все плохое и ударяться в депрессию, так что я надеюсь, что год в целом прошел у вас хорошо. Завтра я, скорее всего, уже не буду ничего писать на вьюи, так как днем я буду выполнять мелкие дела по подготовке к Новому Году, а вечером я иду в театр, дальше же празднования, шампанское, оливье и прочие вкусности и милости новогоднего стола.

Я хочу поздравить вас с наступающим Новым годом. Хочу пожелать вам всего самого наилучшего! Пусть самое сокровенное исполнится, пусть все хорошее длится, как можно дольше. Отдохните на славу! Будьте счастливы и дарите счастье другим! Становитесь добрее, самосовершенствуйтесь, меняйтесь, творите сумасшедшие поступки, только не сидите, пожалуйста, на месте! Этот год будет хорошо, я узнавала. Так давайте же не профукаем его просто так. Пусть он подарит нам массу незабываемых моментов и огромное количество качественных воспоминаний! Всего вам наичешуйчетого, роднули мои:* Пусть мечты исполнятся. Я знаю, что есть причины в них верить.

С любовью, ваша Трис.

Итоги 2012 года

Я очень долго думала, как же подвести итоги года, и решила, что не буду выделяться, и тоже отвечу на основные вопросы. Правда, я чудь усовершенствовала их список, впрочем, смотрите сами. Итак, вашему вниманию предлагаются итоги 2012 года по версии Трис, прошу любить и жаловать.

Книга года:" Избранная", Вероника Рот.

Дело в том, что я могу крайне долго описывать чем же меня так захватила эта книга, так что я просто скажу, что всем советую ее прочесть. Честно, я считаю, что вы не пожалеете.

Книжный персонаж года: Трис Прайор.

Девушка с чистой душей и нестандартным мышлением. Родственная душа. Возможно, даже, это мое воплощение.

Книжная пара года: Беатрис Прайор + Тобиас Итон.

По многим причинам, но в первую очередь во имя любви, свободы, отваги и понимания.

Сериал года: Доктор кто. 5-7 сезоны.

Мне кажется, что даже не стоит объяснять почему именно этот сериал явился сериалом моего года. Прекрасная история последнего в своем роде, девочки, которая ждала и римлянина хватают за живое. Скорее всего у меня уже не появится более любимых персонажей в Докторе. Амелия Понд, спасибо, что научила заново верить.

Сериальный персонаж года: Лидия Мартин.

Люблю рыжих бестий, а уж если они еще и с невероятными мозгами, то они вне конкуренции. Лидия напомнила мне меня в школе, спасибо ей за это. Да и вообще спасибо сериалу Волчонок, он тоже является открытием этого года.

Сериальная пара года: Лидия + Джексон.

Это можно не комментировать. Просто потому, что каждый из вас знает, что я их люблю. Люблю Джексона, люблю Лидию, а главное, очень люблю их отношения. Я вообще поклонник драмы, а у них она уж присутствует очень заметно.

Фильм года:" Мстители", Джосс Уидон.

Удивила? Да, я даже себя удивила. Хотелось бы написать, что фильм года - "Голодные игры", да только рука не поднялась. Я не могу описать словами, как я люблю эту книгу, но фильм вышел мягко говоря не очень. Так что да, "Мстители" заняли для меня первое место. Я люблю комиксы и я увидела в фильме все то, что хотела увидеть. В общем, спасибо вам за это, ребят.

Киношный персонаж года: Китнисс Эвердин, она же Дженнифер Лоуренс.

Возможно, мне не понравился сам фильм, но Джен просто запала. Интересно, как так я не замечала эту актрису раньше? Понятия не имею. Она не плохо справилась с ролью, да и потом в других фильмах она просто прекрасна. Ну и Китнисс конечно же это мое родное. Так что выбор очевиден.

Лицо года: Колтон Хэйнс.

Открыла для себя этого молодого человека и если чесно, была приятно удивлена. Он милашка, даже в роле Джексона в Волчонке. А все эти разговоры, что он гей.. и что? Мне не детей с ним делать. (хотя хотелось бы)

Исполнитель года: Адель.

Спасибо за голос, Адель. Здесь просто комментарии излишни.

Песня года: Skyfall, Адель.

Песня появилась ближе к концу года, и, должна признать, она меня просто поразила. Очень сильная композиция. Очень любимая Адель. Очень известный фильм. Все вместе является явной заявкой на победу. Бесспорно, именно этот трек.

Еда года: Макароны с тушенкой.

Я не интересна, так как моя еда совершенно простая :D Наверное, каждая живая душа, которая со мной хоть немного общалась знает, что я обожаю макароны. Я без них просто жизни не вижу. А макароны с тушенкой для меня лучшее блюдо, что создало человечество, ну, по крайней мере в этом году. Просто ням-ням *__*

Напиток года: Чай.

Всегда, везде и любой. Чай - это мое все. Всех сортов и цветов. Любовь к чаю - это навсегда.

Событие года: Зачетные итоги 2012 года. Все оценки выше 80 баллов.

Честно признаюсь, что я давно уже не училась так хорошо. Ну, как давно..со времен 11 класса. Что ж, меня, конечно, еще ждет 4 экзамена, но тем не мение я уже рада и я в себя верю, а это главное. Пока что все хорошо, а дальше постараемся не снижать планку.

Отношения года: Леша. Один единственный.

Страшно признавать, что я уже не могу без этого человека. А ведь когда-то, уже как-будто очень давно все начиналось как простой интерес и флирт. Что ж, уже почти два года прошло и много воды утекло с тех пор, но я все так же люблю его и я больше не боюсь признаться себе в этом.

Любовь года: Бабушка. Мама. Леша.

Все четко и ничего лишнего. Дорогие, я люблю вас, и этого не отнять. Спасибо, что вы есть в моей жизни, вы делаете ее лучше.

Сайт года: Viewy.

Ну, вы и так понимаете о чем я *__*

Tris blogroll

(*фото тыкабельно)

Я все же решила подвести итоги уходящего года и начну, пожалуй, я именно со своего блогролла. Честно признаюсь, что я не помню в каком составе я начинала этот год. Вернее сказать, я не помню с кем из вас я познакомилась и подружилась в этом году, а с кем в прошлом. Впрочем, это не важно, ведь важны те, кто с мной остался. И вот, я представляю вам в своем блогролле список своих наилюбимейших блогов всех времен и народов ! Девчонки, ну, и один парень, естественно, я вас обожаю ! Словами не передать, как я люблю все ваши блоги и вас самих, ведь вы вносите разнообразие в мою жизнь. Спасибо, что вы у меня есть, я очень вам благодарна за это. Список я написала в алфавитном порядке, что бы никому не было обидно, так что не судите строго. Я хочу пожелать вам в Новом году, что бы все ваши мечты сбылись и что бы каждый из вас нашел свое, настоящее счастье. С наступающим вас годом! Пусть в нем все будет хорошо. Да и в остатке уходящего тоже. Я очень надеюсь, что и в следующем году мы останемся вместе. Ведь вы у меня самые лучшие. I LOVE YOU: 3

Просто не описать словами, как же я рада, что наконец-то начались эти долгожданные выходные дни! Я сдала все зачеты, получила допуски к экзаменам, накупила близким и друзьям подарков и теперь могу выходить на свободу с чистой совестью, а именно, я могу встречать Новый Год и отдыхать почти все зимние праздники.

Что ж, как я буду отмечать в этом году? Если честно, то я еще толком не знаю. Скорее всего встречу Новый Год дома в кругу семьи и парня, а потом пойду в бар к своим друзьям и буду тусоваться там всю ночь. Так или иначе всегда приятно, когда рядом лишь близкие тебе люди. Даже поработать приятно в праздник, если ты поешь для знакомых и друзей.

Завтра все же стоит подвести итоги года. Хотя не знаю, буду ли я делать эту штуку, ведь все вьюи просто помешалось на подведение и подсчете чего либо. Это по меньшей мере странно, а по большей просто однообразно, к сожалению. Так что не знаю, каким именно способом я закончу этот год. Возможно, просто напишу что-то важное для себя. Я вообще теперь пишу лишь для себя, но мне очень приятно, что вы меня читаете, правда. Я люблю вас всех и верю в вас, мои дорогие! Happy Holidays: з

Я всё знала.

Полоса белая, полоса чёрная.

Начинаю писать и вспоминаю всё… Помню своё детство… Какие-то отрывки… Помню как я была ещё совсем маленькой… как дедушка играл со мной, гулял со мной… помню как его положили в госпиталь… помню когда его выписали и он пришёл домой… я была безумно рада… мне было тогда всего-то года 3… потом помню как он гулял со мной… сказки читал… как первый раз повёл меня в школу… уроки со мной учил… я могла рассказать ему всё! Больше никому я столько не рассказывала… только ему… Улыбку его вспоминаю… И тут же вспоминаю тот день… Дедушка привёз меня из школы и ушёл… не сказал куда… я ждала его долго… а потом он позвонил и сказал, что его кладут на обследование в госпиталь. Тогда я ещё ничего не знала… Помню как сказала родителям об этом… помню как изменилось лицо бабушки… но я ещё не понимала, что это значит…

Праздник, и нелишние слёзы.

Помню у меня был день рождения… День рождения который я не хотела праздновать… Хотя это и был мой год… именно мой… мне исполнялось 12… К нам приехали родственники и мы все сидели за столом… Мне тогда просто хотелось провалиться под землю. Это был мой первый день рождения без дедушки… было больно… Очень больно… И тут в нашей квартире зазвонил телефон… Я подняла трубку. Это был дедушка, он позвонил что бы меня поздравить… После того как мы поговорили у меня внутри всё оборвалось… Помню как задула на торте свечки и загадала желание: "Пусть дедушка будет жить!" Больше я тогда ничего не хотела… Позже я отпросилась погулять… Вышла на улицу и заревела горькими слезами… Ушла тогда на стадион… сидела там одна… и вспоминала, как мы с дедушкой гуляли на этом стадионе… Когда начало темнеть я пошла к дому, но дойдя до дома, я сразу же перестала плакать… Не хотела травмировать родных… Тем более мне не нужна было, что бы меня пытались успокоить… потому что успокоить меня никто не мог… Я прекрасно знала, что с диагнозом который поставили моему дедушки: рак печени и мочевого пузыря, люди ретко выживают… но я верила! Верила в то, что он сможет перебороть болезнь! Хотя бы ради меня…

Мечты сбываются!

Помню когда дедушку перевели в госпиталь имени Бурденко… Там его прооперировали… Врачи сказали, что опирация прошла успешно… Я была тогда безумно рада… просто безумно… Помню что в голове крутилась только одна фраза: "Он будет жить!"… Так как нужен был уход за больным бабушка поехала в госпиталь и жила там… Мама ездила к ним почти каждый день… Я помню как я просилась, что бы она взяла меня хоть разок с собой… но она говорила, что я ещё маленькая… Сейчас я уже понимаю, что если бы она меня взяла с собой я бы просто не вынесла… не пережила… Помню мы с мамой как-то сидели на кухни и разоткравеничались… Мама рассказала мне, что у дедушки всё хорошо, что он уже встал на ноги, что врачи говорят, что операция прошла хорошо и быстро поправится… У меня появилась надежда… я надеялась и верила всем сердцем, что он будет жить….

Обидно, больно и страшно…

Я хорошо помню тот день когда я пришла домой и увидела бабушку… Я кинулась её обнимать… Помню как мы с ней пили чай и она всё порывалась мне что-то сказать… но так и не сказала… потом она собрала вещи и уехала обратно в госпиталь… А вечером пришла мама и сказала, что дедушку скоро выпишут… Я уже было обрадовалась, но потом она добавила всего одно слово… "Умирать"… Это слово перевернуло всю мою жизнь… оно как-будто пронзило меня насквозь… Тогда я впервые не сдержала слёзы при маме… Я просто кинулась ей на шею и зарыдала… Мне тогда было смертельно обидно из-за того, что я не могу ничего сделать, больно из-за потери, и страшно из-за того, что я не знала, что будет дальше… дедушку привезли домой… в тот день я отпросилась из школы… Я увидела его и мне стало ещё больнее… Он постарел лет на 20… Болезнь его сломила… Он почти сё время спал… и ничего не ел… мне было больно на него смотреть… Я понимала, что это конец… Хотя я продолжала молить Бога каждый день: "Пусть дедушка выживет!"….

Последние "Прощай"!

Помню тот день как вчера… Приближался Новый Год… Было 31 декабря… Мама уже давно купила билеты в театр… Мы с ней выехали из дома и встретились с её друзьями… Сначала мы поехали в цирк, а потом в кафе, театр был вечером… Мы сидели в кафе и тут мне вдруг стало очень плохо… Резкая боль пронзила меня… А потом вдруг отпустила… Я не предала этому значения… Когда мы вернулись домой у входной двери нас встретила бабушка… Она сказала всего одну фразу: "Дедушки больше нет…" Эта фраза как - будто убила меня… Чувства боли и утраты переполняли меня… помню как я заперлась в ванне и рыдала… родители не могли меня успокоить… А потом бабушка сказала мне: "Дедушка не хотел бы, что бы ты плакала"… мне стало ещё больнее… Позже я вышла из ванны, вошла в его комнату не включая свет подошла к окну, посмотрела на темное небо на котором была всего одна звезда и сказала: "Прощай дедушка, и прости меня за то что не смогла ничего сделать"… Я просидела пол ночи молча в комнате, родные решили меня не трогать…. Тогда я поняла, что там, в кафе, я почувствовала, что дедушка умер… мне было больно… слишком больно… Так же я поняла, что народная мудрость: "С кем встретишь год, с тем его и проведёшь" правдивая… Ведь я не встретила год с дедушкой… И провела год я без него….

Никому никогда ничего

Были похороны… было больно… на само кладбище я не поехала… Я осталась дома… Сама решила остаться дома… Родители были не против. Я забилась в самый дальний угол комнаты и тихо рыдала… Тихо… но мне тогда казалось, что я ору на весь дом… да куда там на весь дом… на весь мир! Я задавала Богу только один вопрос: "Почему? Почему ты его отнял у меня… Почему не дал мне побыть с ним ещё немного… Ну почему?" Тогда, сидя в том углу и плача я зареклась для себя, что никогда никому из своих близких ни покажу своих слёз! Что бы не расстраивать их…

Болит душа от потерь…

Сегодня всё позади… Родители вышли из состояния депрессии и уныния… я им помогаю во всём… Когда мы ходим на кладбище я пытаюсь отойти от них и побыть одной… именно там у меня перед глазами встаёт всё… вся моя жизнь… Иногда мне сниться дедушка… Это бывает в те дни когда мне очень нужен был бы его совет… Он говорит со мной… Жалко, что эти сны не вещие и дедушку уже никто не вернёт… бывает такое чувство, что дедушка жив… что ещё секунда и он постучится войдёт в дом… Дедушка умер 31 декабря 2004 года, а я до сих пор верю в то что он жив… моя душа болит от потерь… и ничего с этим не сделать… ничего и никогда…

зима. 2008 год.

Я не помню точного времени, когда я это писала, но это и не имеет значение. Прошли дни, недели, месяцы, даже годы, а боль все еще есть. И не нужно говорить, что все будет хорошо, ведь это не правда. Я знаю, что боль как-будто стала меньше, на самом деле она просто запряталась глубже. Однажды она вновь взорвется, я это знаю. Но пока, я просто живу. Ни смотря ни на что.

Если честно, то не хотела сюда ничего писать, потому что у меня особо нет свободного времени на интернет последние две недели. Но дело все в том, что я просто не могу не написать об этом! Дело все в том, что я получила 55 баллов за семестр по физхимии. Расчет весь был из 60 баллов, и, возможно, это кажется не таким большим результатом, но в нашем университете и с нашей кафедрой это просто огромнейшее достижение! Чувствую себя каким-то Больцманом вместе с Планком. Ну, те у кого была физхимия поймет о чем я.

Конечно, окончательно радоваться еще рано, ведь меня ждет экзамен по этому предмету, но я просто не могу не прибывать в эйфории от происходящего. В кое-то веки мои знания были оценены по заслугам и никто не обращал внимание на то, что я девушка. Меня восприняли всерьез и это дает безумный стимул к тому, что бы выучить этот предмет на все 10 баллов из 5. Я очень рада такому, можно сказать, подарку на наступающий Новый Год. Что ж, чудеса имеют места в нашей жизни, я не просто так не переставала в них верить

Только что узнала, что мама моей подруги попала в реанимацию. Я даже не знаю, что сказать. Возможно, я просто все принимаю слишком близко к сердцу, но я в ужасном шоке. Мне больно за саму Леру, больно за ее маму, за ее брата, за бабушку… даже за кота мне больно. Если бы я могла хоть что-то сделать, но я не могу. Я даже элементарно не могу быть рядом, ведь я живу в другом городе. Это так… так больно.

Я не знаю, что сказать и нужно ли вообще об этом говорить. Ведь, Лера, бедная Лера… если что-то случится, то она просто этого не переживет. Ведь это ее мама. Ее единственная мама, которая вырастила ее и сделала таким прекрасным человеком. Господи, сделай же так, что бы она поправилась. Отпусти ее к нам обратно, она еще нужна здесь. У нее маленькие дети. Прошу тебя, пусть она поправится. Ведь без нее здесь уже не смогут.

Рождество в Дистрикте 12

" Страх всегда живёт по соседству. "

House at the End of the Street

(*фото тыкабельно)

Я конечно бы извинилась, что здесь не появляюсь, но не особо хочу, ведь это мой блог и я пишу для себя. Тем ни менее я признательна тем людям, что остались со мной до сего дня. Спасибо. У меня сложный период в жизни, когда не хочется чем-либо заниматься, особенно сидеть в интернете, и писать куда-либо посты. Есть желание только читать книги, возможно, еще смотреть фильмы, и учиться. До Нового Года осталось две недели, а чувство праздника ни появилось, ни на каплю. Что ж, пора с этим смириться, ибо так бывает почти всегда.

Я начала новый флешмоб, хотя, скорее это даже не флешмоб, а просто список книг, которые я минимально собираюсь прочитать за следующий год. Как вы видите, их 100 штук. Но, я надеюсь, что их окажется больше. Потому что книги это последнее, что у меня осталось. Я безумно люблю читать. И пусть наступающий год принесет мне как можно больше интересных произведений.

— Ваша Tris.

моя прекрасная <3