Я всё знала.

Полоса белая, полоса чёрная.

Начинаю писать и вспоминаю всё… Помню своё детство… Какие-то отрывки… Помню как я была ещё совсем маленькой… как дедушка играл со мной, гулял со мной… помню как его положили в госпиталь… помню когда его выписали и он пришёл домой… я была безумно рада… мне было тогда всего-то года 3… потом помню как он гулял со мной… сказки читал… как первый раз повёл меня в школу… уроки со мной учил… я могла рассказать ему всё! Больше никому я столько не рассказывала… только ему… Улыбку его вспоминаю… И тут же вспоминаю тот день… Дедушка привёз меня из школы и ушёл… не сказал куда… я ждала его долго… а потом он позвонил и сказал, что его кладут на обследование в госпиталь. Тогда я ещё ничего не знала… Помню как сказала родителям об этом… помню как изменилось лицо бабушки… но я ещё не понимала, что это значит…

Праздник, и нелишние слёзы.

Помню у меня был день рождения… День рождения который я не хотела праздновать… Хотя это и был мой год… именно мой… мне исполнялось 12… К нам приехали родственники и мы все сидели за столом… Мне тогда просто хотелось провалиться под землю. Это был мой первый день рождения без дедушки… было больно… Очень больно… И тут в нашей квартире зазвонил телефон… Я подняла трубку. Это был дедушка, он позвонил что бы меня поздравить… После того как мы поговорили у меня внутри всё оборвалось… Помню как задула на торте свечки и загадала желание: "Пусть дедушка будет жить!" Больше я тогда ничего не хотела… Позже я отпросилась погулять… Вышла на улицу и заревела горькими слезами… Ушла тогда на стадион… сидела там одна… и вспоминала, как мы с дедушкой гуляли на этом стадионе… Когда начало темнеть я пошла к дому, но дойдя до дома, я сразу же перестала плакать… Не хотела травмировать родных… Тем более мне не нужна было, что бы меня пытались успокоить… потому что успокоить меня никто не мог… Я прекрасно знала, что с диагнозом который поставили моему дедушки: рак печени и мочевого пузыря, люди ретко выживают… но я верила! Верила в то, что он сможет перебороть болезнь! Хотя бы ради меня…

Мечты сбываются!

Помню когда дедушку перевели в госпиталь имени Бурденко… Там его прооперировали… Врачи сказали, что опирация прошла успешно… Я была тогда безумно рада… просто безумно… Помню что в голове крутилась только одна фраза: "Он будет жить!"… Так как нужен был уход за больным бабушка поехала в госпиталь и жила там… Мама ездила к ним почти каждый день… Я помню как я просилась, что бы она взяла меня хоть разок с собой… но она говорила, что я ещё маленькая… Сейчас я уже понимаю, что если бы она меня взяла с собой я бы просто не вынесла… не пережила… Помню мы с мамой как-то сидели на кухни и разоткравеничались… Мама рассказала мне, что у дедушки всё хорошо, что он уже встал на ноги, что врачи говорят, что операция прошла хорошо и быстро поправится… У меня появилась надежда… я надеялась и верила всем сердцем, что он будет жить….

Обидно, больно и страшно…

Я хорошо помню тот день когда я пришла домой и увидела бабушку… Я кинулась её обнимать… Помню как мы с ней пили чай и она всё порывалась мне что-то сказать… но так и не сказала… потом она собрала вещи и уехала обратно в госпиталь… А вечером пришла мама и сказала, что дедушку скоро выпишут… Я уже было обрадовалась, но потом она добавила всего одно слово… "Умирать"… Это слово перевернуло всю мою жизнь… оно как-будто пронзило меня насквозь… Тогда я впервые не сдержала слёзы при маме… Я просто кинулась ей на шею и зарыдала… Мне тогда было смертельно обидно из-за того, что я не могу ничего сделать, больно из-за потери, и страшно из-за того, что я не знала, что будет дальше… дедушку привезли домой… в тот день я отпросилась из школы… Я увидела его и мне стало ещё больнее… Он постарел лет на 20… Болезнь его сломила… Он почти сё время спал… и ничего не ел… мне было больно на него смотреть… Я понимала, что это конец… Хотя я продолжала молить Бога каждый день: "Пусть дедушка выживет!"….

Последние "Прощай"!

Помню тот день как вчера… Приближался Новый Год… Было 31 декабря… Мама уже давно купила билеты в театр… Мы с ней выехали из дома и встретились с её друзьями… Сначала мы поехали в цирк, а потом в кафе, театр был вечером… Мы сидели в кафе и тут мне вдруг стало очень плохо… Резкая боль пронзила меня… А потом вдруг отпустила… Я не предала этому значения… Когда мы вернулись домой у входной двери нас встретила бабушка… Она сказала всего одну фразу: "Дедушки больше нет…" Эта фраза как - будто убила меня… Чувства боли и утраты переполняли меня… помню как я заперлась в ванне и рыдала… родители не могли меня успокоить… А потом бабушка сказала мне: "Дедушка не хотел бы, что бы ты плакала"… мне стало ещё больнее… Позже я вышла из ванны, вошла в его комнату не включая свет подошла к окну, посмотрела на темное небо на котором была всего одна звезда и сказала: "Прощай дедушка, и прости меня за то что не смогла ничего сделать"… Я просидела пол ночи молча в комнате, родные решили меня не трогать…. Тогда я поняла, что там, в кафе, я почувствовала, что дедушка умер… мне было больно… слишком больно… Так же я поняла, что народная мудрость: "С кем встретишь год, с тем его и проведёшь" правдивая… Ведь я не встретила год с дедушкой… И провела год я без него….

Никому никогда ничего

Были похороны… было больно… на само кладбище я не поехала… Я осталась дома… Сама решила остаться дома… Родители были не против. Я забилась в самый дальний угол комнаты и тихо рыдала… Тихо… но мне тогда казалось, что я ору на весь дом… да куда там на весь дом… на весь мир! Я задавала Богу только один вопрос: "Почему? Почему ты его отнял у меня… Почему не дал мне побыть с ним ещё немного… Ну почему?" Тогда, сидя в том углу и плача я зареклась для себя, что никогда никому из своих близких ни покажу своих слёз! Что бы не расстраивать их…

Болит душа от потерь…

Сегодня всё позади… Родители вышли из состояния депрессии и уныния… я им помогаю во всём… Когда мы ходим на кладбище я пытаюсь отойти от них и побыть одной… именно там у меня перед глазами встаёт всё… вся моя жизнь… Иногда мне сниться дедушка… Это бывает в те дни когда мне очень нужен был бы его совет… Он говорит со мной… Жалко, что эти сны не вещие и дедушку уже никто не вернёт… бывает такое чувство, что дедушка жив… что ещё секунда и он постучится войдёт в дом… Дедушка умер 31 декабря 2004 года, а я до сих пор верю в то что он жив… моя душа болит от потерь… и ничего с этим не сделать… ничего и никогда…

зима. 2008 год.

Я не помню точного времени, когда я это писала, но это и не имеет значение. Прошли дни, недели, месяцы, даже годы, а боль все еще есть. И не нужно говорить, что все будет хорошо, ведь это не правда. Я знаю, что боль как-будто стала меньше, на самом деле она просто запряталась глубже. Однажды она вновь взорвется, я это знаю. Но пока, я просто живу. Ни смотря ни на что.