.cold © flame.

Тогда-то все и происходит. Смерть полна жара, грохота и невыносимой боли; раскаленная воронка разрезает меня надвое; что-то жжет, испепеляет и рвет на куски, и если бы крик был чувством, то это был бы именно он. А после – ничего.

Наверняка, кое-кто из вас считает, что я достойна такого финала. Возможно, мне не стоило посылать розу Джулиет или обливать ее пивом на вечеринке. Возможно, мне не стоило списывать контрольную у Лорен Лорнет. Возможно, мне не стоило говорить гадости Кенту. Наверное, кое-кто из вас решит, что я достойна этого, потому что собиралась позволить Робу все, то есть не блюсти свою чистоту.

Но прежде чем вы начнете тыкать пальцем, позвольте спросить: я правда совершила много зла? Такого зла, что заслужила смерти? Такого, что заслужила подобной смерти?

Что, другие ничего похожего не делают?

Что вы сами ничего похожего не делаете?

Подумайте об этом.

- Lauren Oliver "Before I Fall"

Леша уехал, а я что? Я тему новую для вьюи делаю. Нет, на самом деле я конечно же его накормила, напоила, одела и проводила, но вот осознания, что он уехал у меня нет. Целых две с половиной недели без парня. Печаль. Хотя чего печалиться, когда они пролетят, как один день. Я буду читать, писать, рисовать, смотреть кино и радоваться жизни. Нет ничего лучше каникул! Я это сказала? Да, я это сказала! Удивительно, ведь на самом деле я люблю учиться, просто в этот раз я действительно притомилась.

Чем бы сейчас заняться в первую очередь? Даже не знаю. Столько дел, столько дел… Я даже план этих дел составила. Состоит он примерно из таких пунктов: 1. Составить план; 2. Убедиться в выполнение первого пункта. Какая разница, каков будет план, у меня ведь каникулы! Все равно не могу в это поверить. Впрочем, верю я или нет, факт это свершившийся. И я ему рада.

Итак, я закрыла сессию! Просто гора с плеч, а так же две с половиной недели ничего неделания объявляются открытыми. Уже купила книжки, много книжек, так что буду вкушать их аромат и читать их страница за страницей и том за томом. Еще лежит незаконченная вышивка и пару новых, так что ими тоже буду заниматься на каникулах. Ну и конечно же ремонт. Не уверена, что до моей комнаты он дойдет в глобальном размере, но, думаю, здесь есть что починить, да и обои просто мрак. Но, основное ложится на кухню и ванную с туалетом. Там будет все очень капитально и за очень сжатые сроки. Ремонт мы делаем с бабушкой, так что что-то мне подсказывает, что это будет один два дня, ибо это еще тот прораб. Что тут скажешь, преподаватель ведь.

Ах, да, чуть не забыла сказать, что ко мне вернулась стипендия. Не знаю в каком размере, правда, я не считала. Да какой бы она не была, все равно это мизер. Впрочем, мелочь, а приятно. Деньги они и в Африке, деньги. Их много не бывает. Да и престиж это все таки, получать стипендию в нашем то вузе. Так что у меня все хорошо, просто замечательно. Жизнь идет своим чередом. Что меня просто не может не радовать.

Жить на двойной дозе нурофена конечно хорошо, но рано или поздно таблетки в нашей крови рассасываются и боль возвращается в прежней, а то и большей, мере. Я просто сижу и чувствую, как мою челюсть постепенно отпускает обезболивающее, она тяжелеет и начинает стонать все с большей и большей силой. Еще примерно полчаса и мне не поможет уже никто, так как я снова не смогу разговаривать. Конечно, можно было бы хапнуть еще обезболевающего, только вот я и так выпила сегодня в два раза больше, чем нужно было бы выпить. Обезболевающее хуже действует, температура выше ростет. Отвратительное состояние. Уже 38 с хвостиком, а ведь еще даже не ночь.

Кто бы знал, как я заколебалась болеть. Просто ненавижу все это. А ведь послезавтра экзамен. Нужно готовиться, только сил совсем нет. Ужасное состояние. Голова как-будто чужая. И все строчки, что ты читаешь приходится перечитывать ещераз 10, потому что они не укладываются в твоей голове. Интересно, завтра станет хоть немного получше? Я очень на это надеюсь. Ведь мне нужно выучить всек экзамену. Пусть там не так уж и много, но все же. Я ведь правда хочу его сдать.

Либо я кого-нибудь убью. Либо я кого-нибудь убью. Третьего похоже не дано. Знаете, порой я чувствую себя главным героем романа «Над пропастью во ржи». Все эти эмоции, рассуждения о том, что мы ненавидим, культивация в себе злобы и отвращения и наконец, задавания совершенно странных вопросов кому угодно. Просто в пустоту. В этом вся я. Удивительно, насколько человек может быть дружелюбным с виду, и какая буря эмоций может твориться в его голове. Порой мне кажется, что вот еще один шаг и я сойду с ума, но затем я понимаю, что таких шагов должна быть тысяча, а может быть и миллион. Ведь мои нервы, как канаты, а чувства закрытая на замок тайна. Такой я была, такой и останусь. Только вот ненавидеть легче чем прощать, как ты не крути. А мне надоело строить из себя пай девочку, которая переживет любую учесть. Я нечто большее, чем просто красивая обложка, я личность, что живет внутри и вырвется, уж будьте в этом уверены. Я прекрасно знаю, чего я стою.

Остался последний экзамен. Всего один экзамен. Какого же меня тогда так трясет?! Не знаю, может быть на мое внутреннее состояние накладывается болезнь ушей и челюсти, но я даже спать по ночам нормально не могу от мыслей об этом. Хотя, какое вообще спать, если моя челюсть адски стонет при любом ее движении. То есть случилось самое большое горе, что могло быть – я не могу нормально кушать. Это печальная печаль. Сижу и размышляю сменить мое прекрасное оформление, или же оставить это. Наверное, оставлю. Я так к нему привязалась. Оно мне по душе. Олицетворение меня.

Так как я не могу спать ночами я сижу и смотрю сериалы. Нет бы к экзамену готовиться, так нет. Сериалы меня лечат? Да ничего подобного. Даже сериалы не могут отвлечь меня от этой гнетущего зудения и боли. Плохо, когда ты болеешь. Еще хуже, когда ты болеешь в сессию. Но уже ничего не поделаешь, разве что сдать экзамен осталось и отправляться по больницам.

По-моему наша с тобой реальность сильно отличается от реальности окружающих. Потому что когда я рассказываю кому-то другому то, что рассказываю тебе меня хотят запрятать либо в психушку, либо в тюрьму.

И этот трек посвящается моей любимой Ксюше. Впрочем, как и этот пост. Я просто хочу сказать СПАСИБО, за ту поддержку, которую ты мне чаще всего оказываешь. Последнее время я могу положиться только на тебя и на мой скелет. Кстати, поддерживаете вы примерно одинаково. Я рада, что в моей жизни есть ты. И да, Сойер, не верь никому! Ты охрененный человечек, лучше которого я, пожалуй, не встречала. Я люблю тебя.

Сходила к отоларингологу. Прекрасные новости, мне не нужно отрезать ухо! Плохая новость в том, что оно болит из-за того, что пережата перегородка, перегородка пережата из-за того, что я ночью стискиваю во сне задние зубы, задние зубы я стискиваю из-за того, что мне снятся кошмары, а кошмары мне снятся из-за того, что у меня проблемы с психикой. Фух, я выложила все это. Наконец-то, ибо ничего хорошего в этом нет. Почему в моей жизни всегда все должно быть так сложно? Нет в ней, что ли легких путей? В любом случае я почти, что уверена в том пути, что мне выпадет в этот раз. Хотя чего тут быть уверенной или не уверенной, когда тебе его напрямую назначат врачи. Ай, ладно, не впервой. Здесь что привыкай, что нет, все равно лечить то ухо надо. Так что меня ждет нелегкий путь от отоларинголога к челюстно-лицевому хирургу, от хирурга в институт сна, из института сна к психотерапевту. Сказала бы матом, да не буду. Я ведь культурная девушка.

Завтра уже нужно ехать не работу. Боже, как же я не хочу, кто бы знал. Вообще не хочу выходить из дома в эту ужасную холодную зиму, которая не предвещает ничего хорошего кроме как слякоть и грязь под ногами. В моей душе стоит весна. Хотя нет, вру, она там не стоит, моя душа просто ждет эту весну или, хотя бы, конец сессии наконец-то. Еще завтра скорее всего придется ехать в университет. Не сдавать экзамены, а получать допуск к этим самым экзаменам. Спецы не дремлют никогда, как говорится. Удивительно, неужели нельзя было принять у нас наши лаборатории в семестре и не дергать нас посередине сессии? Видно, что нельзя. У нас ведь экзамены как-никак. Да ладно, всем плевать, о чем я вообще говорю. В общем завтра день потерян, потому что все эти сдачи и приемы затянутся как минимум часов на 5, а то и дольше.

Дай Бог сдать спецы в срок и закончить эту сессию 21 января 2013 года. Потому что если этого не произойдет, я просто впаду в депрессию. Я и так еле держусь и все время только и делаю, что повторяю себе «Главное не сдаваться». Кто меня хорошо знает, видит, как я изменилась в последнее время, но ничего не говорит. Правильно, что тут скажешь, если сами не на высоте веселья. Впрочем, не важно. Все еще будет, лишь бы весны дождаться. Весной всегда легче, я это точно знаю.

" На каждого психа найдётся своя чокнутая. "

Silver Linings Playbook

У меня нет настроения что либо писать, а уж тем более что либо обсуждать. Даже здесь, на вьюи. Я сдала физическую химию на 4-ку и я должна была бы радоваться, но мне все равно. Уже все равно, даже не знаю почему. Последнее время я только слушаю музыку, смотрю OTH и читаю «Серебристый луч надежды» и листаю свой блог с конца на начало. Кстати, книга просто замечательная, всем рекомендую. Скорее всего фильм тоже на высоте, но я его так и не посмотрела пока что.

В жизни все идет своим чередом. Только я мечтаю о весне. Мне надоела зима, честно. Она мне надоела еще в середине декабря месяца. Я жду своих лучиков надежды. Они сейчас мне очень нужны.

Заняться нечем. Я сдала почти все экзамены, а до ближайшего еще очень много времени, так что учить пока рано, но без учебы мне уже скучно. Странно, почему я до сих пор люблю учиться? Все мои окружающие потеряли к этому занятию интерес почти сразу же, как поступили в университет. Впрочем, я всегда была другой. Так что меня это совершенно не удивляет. Дома скучно. И совершенно не с кем поговорить. Леша пришел от врача и лег спать, бабушка тоже отдыхает, мама на работе, Ксюша ушла к стоматологу, а Серега сдает экзамен до сих пор. Странно, я могу неделями не разговаривать, а тут во мне проснулась страстное желание с кем-то пообщаться. Но почему то именно в такие моменты рядом только я и 4 стены моей комнаты. Это не справедливо. В любом случае пойду дальше читать. Книгам я верю больше, чем людям.

" - Мы должны встречаться чаще. Как тебя зовут?

— Хейли…

— Мне не нравится это имя. Я буду звать тебя.. Брук!

OTH 1.06

— Упс, проглотила.

Brooke Davis OTH 1.06

" Но знаешь что, я буду честен с тобой. Я никогда не отпущу тебя, и знаешь почему? Я никогда не отпушу лучшего друга.

#мое утро сегодня. вот просто в точку.