.cold © flame.

Твоя вторая половинка — это тот, кто понимает тебя как никто другой и всегда будет с тобой, что бы ни случилось. Говорят, ничто не вечно, но я твердо знаю, что бывает такая любовь, которая остается с нами и после смерти.

- Cecelia Ahern "P.S. I Love You"

Мне редко становится стыдно за свои поступки, почти никогда не стыдно за свои слова, но я всегда буду стыдиться своих слёз. Особенно если их кто-то видел.

Может, настоящая любовь - это решение? Решение начать отношения, отдавать себя кому-то, не думая, что получишь взамен, что будет больно, и что, вдруг, это не тот человек.

Может быть, любовь - это выбор.

#полное отражение меня.

Brittany Pierce "Tell Him"

Знаете, такое чувство, будто чего то не хватает в моей жизни. Действительно, чего же это не хватает то? Просто Леша уехал. Я не знаю, какими словами можно описать все чувства, что кипят у меня внутри, но в то же время не вылезают на поверхность. Я скучаю, очень скучаю, но при этом я осознаю, что он скоро вернется и все будет хорошо. Особенно вся волна эмоций настигает меня, когда я остаюсь наедине с собой. Особенно по ночам. Да, точно, особенно по ним. Все мысли, чувства, эмоции переплетаются в один клубок в моем сердце и с каждым ударом оно стучит все сильнее. Все же это сложно, отпускать на время любимого человека так далеко. Я не слабая, не подумайте, и я не из тех девушек, которые зациклены на своих парнях и не видят ничего кроме них. Я просто неидеальная любящая девушка неидеального любящего парня. Я бы сказала, что он не скучает там, но я знаю, что это не так. Парни они не особо показывают свои чувства, зато они любят всем сердцем. Еще полторы недели ждать, когда же он вернется. Ох, это не просто, но я дождусь. И не такое переживали. Просто это сложно, чувствовать так много и при этом не иметь, с кем поделиться своими чувствами.

Говорят, перед смертью вся жизнь проносится перед глазами, но у меня вышло иначе. Я вижу только лучшие мгновения. То, что мне хочется запомнить; то, чем мне хотелось бы запомниться. Как на Кейп-Коде мы с Иззи в полночь улизнули на берег, и пытались ловить крабов на остатки мяса из гамбургеров, и луна была такой полной и круглой, что казалось, на нее можно сесть. Как Элли пыталась приготовить суфле и вошла на кухню с рулоном туалетной бумаги на голове вместо поварского колпака и Элоди так хохотала, что даже немного описалась и взяла с нас клятву никому не рассказывать. Как Линдси обняла нас и призналась: «Люблю вас до смерти», а мы хором откликнулись: «И даже после». Как я лежала на веранде жаркими августовскими днями, и в воздухе висел густой, хоть ножом режь, запах свежескошенной травы и цветов. Как на Рождество выпал снег, папа в подвале порубил на дрова старую телевизионную тумбу, а мама приготовила яблочный сидр и мы силились вспомнить слова святочной «Тихой ночи», но закончили пением любимых мюзиклов.

И поцелуй с Кентом, когда я наконец поняла: время не имеет значения. Я поняла, что некоторые мгновения длятся вечно. Они длятся, даже окончившись; и пусть ты мертв и погребен, эти мгновения повторяются вновь и вновь, до бесконечности. Они есть всё и во всем. Смысл в них.

Мне не страшно, если вас это интересует. Мгновение смерти полно звуков, тепла и света. В нем столько света, что он наполняет и поглощает меня. Тоннель света несется навстречу, выгибается выше, и выше, и выше; и если бы пение было чувством, то этот подъем, напоминающий смех, был бы им…

Остальное вы узнаете сами.

- Lauren Oliver "Before I Fall"

Обалдеть. Может быть, я все еще сплю? Мой предыдущий пост попал в Популярное . Впервые в жизни мой пост попал в этот раздел, но так же я просто удивлена, что именно этот пост набрал такое количество заметок. Хочу сказать спасибо каждому из вас, кому он понравился. Мне очень приятно, честное слово! Спасибо!

А пока перейдем к более печальным новостям. Я заболела. Полностью и безвозвратно. У меня температура, насморк, чудовищный кашель и совсем плохое настроение. Вернее настроение было бы нормальным, если бы мою голову не вело во все стороны и я могла бы хотя бы 5 минут нормально передвигаться по квартире. Но пока что я просто валяюсь в кровати, пью чай с медом и каждый 5 минут чихаю. Да что ж за месяц то такой?! Я только и делаю, что болею. Может быть, в феврале станет полегче? Я не знаю. Хочется в это верить. А еще больше хочется на улицу. Там сегодня такое прекрасное солнышко, почти что весна уже. Я очень жду весну. Она всегда поднимает мне настроение. Весной всегда веселее и легче, я люблю весну.

Я могу десятками часов разговаривать о странностях людей. Если честно признать, я никогда не могла понять наш род. Почему? Да вы просто посудите сами. Мы часами можем врать, окружающим, как же нам хорошо живется, потом приходить домой и реветь в подушку до того момента, пока просто не отключаемся. Мы специально рисуем в своих головах идеальных людей, потом же разочаровываемся в человеке, что он не идеален и уже не можем относиться к нему, как раньше. Мы безумно ревнуем, но при этом, когда любимые люди тянутся к нам, мы стараемся показать, что нам нет до них никакого дела. Мы годами можем скитаться в поисках чего-то по-настоящему родного, но никогда не можем заметить, что это самое родное всегда находится у нас под самым носом. Мы кричим на каждом углу, о сильных чувствах, таких как любовь и ненависть, хотя в большинстве случаев мы ни разу не задумывались, а есть ли эти чувства в нас на самом деле. Мы не ценим, теряем и плачем слезами утрат, но не делаем из этого ни единого вывода и снова наступаем все на те же грабли. Мы совершенно не умеем прощать, зато сутками напролет готовы выбивать прощение из других, если это нам нужно. Мы помешены на ярлыках и брендах и статус в карьерной лестнице для нас стал значить слишком многое, но при этом мы готовы отрицать это просто всегда. И самое печальное и главное, что каждый из нас хоть в чем-то врет себе. Всегда. Без исключений. Мы врем себе без перерывов на обед с понедельника по пятницу 365 дней в году. Кто-то врет по мелочи, кто-то врет по крупному, а кто-то просто придумал себе идеальный мир, в котором он живет. Не важно как мы врем, главное, что мы врем. И это наше горе. Это наша слабость. И если вы, прочитав это, сказали про себя, что это бред, то мне, правда, жаль. Значит вы на столько заврались себе, что уже отрицаете очевидное.

Вот что я выяснила в то утро: если перейдешь черту и ничего не случится, черта потеряет смысл. Как в старой загадке: если в лесу упадет дерево, а вокруг никого нет, раздастся ли треск?

Ты проводишь черту все дальше и дальше, каждый раз пересекая ее. Так люди и катятся в пропасть. Вы удивитесь, насколько легко сорваться с орбиты, улететь туда, где никто не сможет прикоснуться. Потерять себя… заблудиться.

Или не удивитесь?

Возможно, вы уже знаете? Если так, то скажу лишь одно: сочувствую.

- Lauren Oliver "Before I Fall"

Все. Сейчас я просто возьму и разревусь. Люди безумно странные создания. Почему мы так мечтаем побыть наедине с собой, но когда мы остаемся одни, нам это уже совершенно не нужно? Я так мечтала об этих каникулах, а сейчас меня начинает мутить от одной лишь мысли, что еще две недели я буду торчать здесь одна. В этой самой квартире. С этими самыми стенами и этой самой постелью, которая даже не греет в одиночестве. Я просто мечтала поваляться на диване и почитать книги столько, сколько я хочу. Хоть всю ночь и день напролет. А что теперь? Я видеть книги не могу. Удивительно, правда? Я и не могу видеть книги в одном предложение. Это как апокалипсис просто. Но суть действительно в том, что я медленно умираю от скуки. И из этого нет выхода, ну, или я его просто не вижу.

Наша жизнь – это череда мгновений. И каждое ты проживаешь до конца. Проживи их. Проживи их все. Наша жизнь - это череда мгновений. Пусть они пройдут. Мгновения. Неизбежные… Ведущие к главному.

"Now Is Good"

—Ну… Как университет?

—Большой. Много зданий. Я заблудился.

—Мы освоимся.

—Мы с тобой?

—Да. Я ведь вернусь в чьем-то образе. Например, девушкой, которая подойдет в первый день и спросит, что ты читаешь.

-Я влюблюсь в тебя с первого взгляда. Снова.

"Now Is Good"

Дибильная неделя. Ни подруг, ни друзей, и Леша уехал. Не, ну на самом деле я сама виновата, что все так, хотя чем я могу себя развлечь, не представляю уже. Такое настроение, что мне уже даже читать скучно. Не знаю, кажется, что я ожидала большего. Намного большего. А в итоге Из учится, Рина не приехала еще, Лера вообще на звонки не отвечает. Ксюша же не может включить компьютер. Кто ж мог представить себе, что он вырубится в самый нужный момент! Ну, на самом деле я сама виновата, что он вырубился… орала вчера, что б она карту полезла подключать. И все, пока комп, здравствуй домашняя скука.

Пока я просто сижу и смотрю фильм «Сейчас самое время» мне скучно, как все уже поняли, а еще мне грустно, даже не знаю почему. Хочется чего-то волшебного, но пока что я только сижу тут. А жалко.

Сменила тему оформления. Теперь у меня панды, и только панды. Как-никак, а любимое животное мое. Ну ладно, может быть и не все в пандах, еще есть классная цитата и картинка из Дневников Кэрри. А так панды, о, мои панды. В общем и целом говоря, мне все нравится. А вам как? Я думаю, что тоже все путем. Нужно же хоть чем-то занимать себя на каникулах, когда безумно скучно.