Imaginations from the other side.

Давай я попробую написать, сказать не смогу, это точно. Я боюсь говорить, одно мое неловко брошенное слово все рушит. Все накрывается пиздой. Я боюсь плакать и не могу не плакать. Если бы можно было человеку залезть в мою голову! Если бы хоть кто-то разобрался и попытался понять. Но никто не может это выдержать, никто не хочет. Может быть. Я боюсь показаться скучной, занудной, ненормальной, глупой, да, глупой и ненормальной - больше всего. Поэтому я боюсь говорить и вообще шевелиться. Я боюсь сказать не то, что вы хотите услышать. Я боюсь сделать лишний жест, стараюсь притвориться статуей. Я боюсь вас разозлить, я боюсь вашего раздражения, непонимания, осуждения. Мне страшно, что вы начнете кричать или, что вы вообще уйдете, что вы ударите по столу кулаком. Самое страшное, что вы меня не поймете. Что вы исковеркаете и сломаете что-то мне принадлежащее. Я не стремлюсь всем понравится, нет, это попросту глупо. Я просто хочу быть невидимой, неосязаемой. Мне очень тяжело одной, правда, я вот сейчас готова это признать. Я очень долго была одна, у меня больше нет сил, правда. Я такая слабая, ужасно. Мне говорят, что нужно бороться, быть сильной и так далее, но я не могу и попросту уже не хочу. Дайте мне руку, пожалуйста, мне не на что опереться. Мне не за что ухватится. Не прогоняйте меня, мне ведь некуда идти. Знаете ли вы, как это, когда некуда идти? Я прошлой зимой гуляла по улицам одна, потому что не было никого, кто мог просто идти со мной, и вокруг меня были люди, но ни одного человека. Мне не с кем было поговорить, потому что некому было слушать, никто бы не стал меня слушать, никто бы не смог. Но я так больше не могу, зачем нужно было спасать меня? Если вы не хотите меня слушать?

Не хочу ничего делать, хочу выкинуть все это дерьмо в окно, чтобы кому-нибудь по голове, блядь. Все сразу, все, что я когда-либо делала. Я ненавижу все, к чему прикасаюсь. Здесь нет ничего для меня, это все не мое. Это все чужое. Не пытайтесь даже, ничего не выйдет. Просто не обращайте внимания, как было всегда. Проскальзывайте мимо. Не нужно. НИЧТО, блядь, просто ничто.

Нахуйивпизду.

Один рядит тебя в свой пыл,
Другой в свою печаль, Природа.
Что одному гласит: "Свобода!" -
Другому: "Тьма! Покой могил!"

Меркурий! ты страшишь меня
Своею помощью опасной:
Мидас алхимик был несчастный -
Его еще несчастней я!

Меняю рай на ад; алмазы
Искусно превращаю в стразы;
Под катафалком облаков

Любимый труп я открываю
И близ небесных берегов
Ряд саркофагов воздвигаю…

Ш. Бодлер

Я написала здесь большой пост, там было даже много хороших слов, не в адрес людей, но в адрес человека в частности. Но я его дропнула, потому что потому. Потому что не могу я писать про хорошее, тяжело про хорошее говорить, лучше и важнее про него молчать. Silentium, как заметил господин Тютчев однажды.
Да и как-то сразу:
Молчи, прошу, не смей меня будить. О, в этот век преступный и постыдный Не жить, не чувствовать — удел завидный… Отрадно спать, отрадней камнем быть. И я бы так и замерла на несколько вечностей на своем старом и грязном диване. И пусть ничто не касается меня, пусть все проносится мимо, не задевая, огибая мой угол, находящийся где-то на границе вечно расширяющейся Вселенной.

Хорошо, возвращаемся к исходу. Я попробую начать заново. Я хочу научиться разговаривать с людьми, радоваться, веселиться снова. Добро пожаловать снова. Хорошо, пусть так. Попытка не пытка, верно? Я вижу яркую и четкую картинку, она мне нравится, мне снятся красивые сны. И все идет хорошо. Пусть будет так.

Я ебаный страдалец, но сегодня это даже приятно. Ностальгирую по тому, чего никогда не было.

Я сейчас разрыдаюсь. Просто так. Я же могу себе это позволить, да?

Я не хочу, не хочу, не хочу! Готова орать и плакать, как ребенок, которому не покупают игрушку в супермаркете. И бить кулаками по полу, по людям, по рандомным предметам, подворачивающимся под мои слабенькие руки. Мне это не нужно. Мне не нужно то. Хочу быть как Кантовская вещь, в себе. Быть недоступной ни разуму, ни рассудку, ни чувствам. Система, замкнутая на самой себе. Не хочу говорить людям о том, что происходит в душе ли, голове ли. Забрызгаю их дерьмом. Да ладно, можно подумать, мне не наплевать. Просто зачем, почему и когда? Уснуть и видеть сны? Сраный аквариум, он пустой. Там ничего нет. Постоянное сопротивление. Люди мне его не оказывают. Нужна эмпатия, чтобы оно было, нет эмпатии, людям незачем рыться в моей голове, пытаясь достать ошметки здравого смысла внутри. У них есть дела, у них есть свои, реальные проблемы. Не то, что я. Мой мир ограничен мной и пространством из коридора, как прописал товарищ Бродский. Не выхожу из себя, не совершая ошибки. Вообще ничего не совершаю. Несу бред, без крупицы вдохновения, экспрессии, эмоции. Я просто произношу слова. И после каждого можно поставить точку, потому что это пустой знак. Симулякр, блядь. Я симулякр. Не было меня никогда, я скрываю отсутствие чего либо своей мерзкой личиной. Ну, как, как мне, блядь, вырваться из собственного сосуда, пролиться, блядь, на пол, на стол, на колени кому-то кипятком. Я миллиард раз говорила себе: молчи, скрывайся и таи. И что? Это говно не работает. Взорвусь скоро нахуй. Все равно слов не хватит, мыслей не хватит, лет не хватит, чтобы обо всем вам рассказать. Вас не хватит, это самое главое.

Я написала здесь гигантский пост, но сраный вьюи решил его не сохранять.

Посмотрела на себя в зеркало. Ну, бля, ребят, зачем так жить, а?

Ступай в монастырь. К чему плодить грешников? Сам я - сносной нравственности. Но и у меня столько всего, чем попрекнуть себя, что лучше бы мря мать не рожала меня. Я очень горд, мстителен, самолюбив. И в моем распоряжении больше гадостей, чем мыслей, чтобы эти гадости обдумать, фантазии, чтобы облечь их в плоть, и времени, чтоб их исполнить. Какого дьявола люди вроде меня толкутся меж небом и землею? Все мы кругом обманщики. Не верь никому из нас. Ступай добром в монастырь.

Гамлет, например.

Ненавижу, ненавижу, ненавижу твое показное участие. Да, мне кажется, что ты равнодушен и отошлешь все в сраную пизду при первой же возможности.

Мне иногда хочется чаще видеть твои посты здесь. Я не знаю, почему. Просто иногда эта штука работает. И наступает секундное облегчение. Размягчение и прочие слова, которые могут как-то охарактеризовать мое состояние успокоения. Не спокойствия, но именно успокоения.
Как струна натянутая, блядь. Сегодня не сахар, но вчера было хуже. Комната теперь состарилась навсегда, и, сколько я не пытаюсь, я уже не вижу никакой новизны и не ощущаю удивления от столкновения с вещами. Раньше было, а сейчас - нет. И дом пропал. Я бездомная. Я боюсь, что вообще перестану что-то ощущать, я субъект всевозможных отношений. Я превращаюсь в то, что раньше так сильно ненавидела. И я не могу остановить этот процесс.
Не забывайте мои вопросы, я еще ни слова не произносила просто так. Я эмоциональный импотент.

Я коммуницирую с Другим не для того, чтобы вписать нечто в свою публичную идентичность, но чтобы разделить с Другим момент, оказаться в пространстве общих чувств, построить не «социальную», но эмоциональную связь, которая не обязана быть гласной или как-либо характеризовать меня. Мне не нужна характеристика. Единственная ценность для меня – витальность.