Я не хочу, не хочу, не хочу! Готова орать и плакать, как ребенок, которому не покупают игрушку в супермаркете. И бить кулаками по полу, по людям, по рандомным предметам, подворачивающимся под мои слабенькие руки. Мне это не нужно. Мне не нужно то. Хочу быть как Кантовская вещь, в себе. Быть недоступной ни разуму, ни рассудку, ни чувствам. Система, замкнутая на самой себе. Не хочу говорить людям о том, что происходит в душе ли, голове ли. Забрызгаю их дерьмом. Да ладно, можно подумать, мне не наплевать. Просто зачем, почему и когда? Уснуть и видеть сны? Сраный аквариум, он пустой. Там ничего нет. Постоянное сопротивление. Люди мне его не оказывают. Нужна эмпатия, чтобы оно было, нет эмпатии, людям незачем рыться в моей голове, пытаясь достать ошметки здравого смысла внутри. У них есть дела, у них есть свои, реальные проблемы. Не то, что я. Мой мир ограничен мной и пространством из коридора, как прописал товарищ Бродский. Не выхожу из себя, не совершая ошибки. Вообще ничего не совершаю. Несу бред, без крупицы вдохновения, экспрессии, эмоции. Я просто произношу слова. И после каждого можно поставить точку, потому что это пустой знак. Симулякр, блядь. Я симулякр. Не было меня никогда, я скрываю отсутствие чего либо своей мерзкой личиной. Ну, как, как мне, блядь, вырваться из собственного сосуда, пролиться, блядь, на пол, на стол, на колени кому-то кипятком. Я миллиард раз говорила себе: молчи, скрывайся и таи. И что? Это говно не работает. Взорвусь скоро нахуй. Все равно слов не хватит, мыслей не хватит, лет не хватит, чтобы обо всем вам рассказать. Вас не хватит, это самое главое.