Я безумен только при норд-норд-весте, когда ветер с юга, я с легкостью отличу сокола от цапли.
Завтра йоба-вечеринка у моих…друзей? У меня нет друзей, вернее, у меня нет никого, кем бы я по-настоящему дорожила. Я приду. Я смогу испортить вашу радость одной лишь кислой мордой. Я уже предвкушаю "веселье". Знаете, я смогу повеселиться, правда, обещаю.
Облако в новой жизни лучше, чем солнце. Дождь, будучи непрерывен -- вроде самопознанья. В свою очередь, поезд, которого ты не ждешь на перроне в плаще, приходит без опозданья. Там, где есть горизонт, парус ему судья. Глаз предпочтет обмылок, чем тряпочку или пену. И если кто-нибудь спросит: "кто ты?" ответь: "кто я, я -- никто", как Улисс некогда Полифему.
Иосиф Бродский.
Если бы можно было вытащить свой мозг и дать кому-нибудь его потрогать, прикоснуться к моим мыслям, понять их, не просто увидеть, но понять, клянусь, мне бы стало легче. В жизни я совсем не то. Я говорю пошлости, умею очаровать человека, но он не видит, кто я есть. Я не могу ему сказать, он не поймет, не увидит, он видит меня такой, какой я перед ним предстаю, но я не могу показать себя, это все равно, что разгуливать голой по улицам. Мне тошно. Я не могу ему сказать. Я хочу, чтобы меня увидели, но я стыжусь этой себя, себя той, которую ты видишь здесь. Я не хочу ничего говорить, почему ты не можешь прочесть это по моим глазам, по моему взгляду, почему?
Прости, я снова разрываюсь, раздваиваюсь. Совсем разное в голове. Я хочу чувствовать себя живой. Сделайте мне больно, я стала спокойно спать. Я больше не кричу во сне, я не дергаюсь в судорогах. Я ждала этого, это то, что сейчас является моим проклятьем. Сделайте мне больно. Я хочу вопить от боли, я хочу корчиться на грязном полу. Я хочу рыдать, я хочу визжать, заливаться истерическим хохотом. Я хочу гореть в аду. Я хочу чувствовать это. Я только так могу ощущать себя. Боль, любая, физическая -лишь одна из опций, - самое сладкое, что только может быть. Рай скучен. А я слишком давно не умирала.
Боже, мое ощущение себя так разнится с моей оболочкой. Я не такая. Я ненавижу это тело.
Мне нужно только время. Мне нужна моя ПОСТОЯННАЯ заинтересованность. Боже, помоги мне сохранить это, сбереги меня от искушений. Я пока слишком слаба, чтобы защищаться.
Я не знаю, что я. Нужно быть машиной по перерабатыванию информации в знание. Я хочу этого. Я жажду. Я питаю себя. Заполняю пространства. Это моя мечта. Создать еще большую пропасть между собой и всеми. Ни в брод, ни на лодке. Никак. Я хочу отделить себя от них. Чтобы они меня даже не увидели. Я их презираю. Но я не могу удержаться от чувств, я пока не могу их контроллировать. Я могу сублимировать все, кроме агрессии, ярости и злости. Амок. Никаких теплых чувств больше нет, я подавила в себе эту случайность. Ну, почти. Знаешь, что я чувствую, когда общаюсь с "приятелем"? Ничего. Его вид ничего у меня не вызывает, его слова не достигают моего разума и сердца. Мне нужно только бороться с агрессией. Пока, это сложно.
Потом, я увижу того, с кем можно будет разинуть сердце. Но это не скоро, не сейчас.
Хочу поблагодарить учебу. Она спасает меня от лишнего одиночества и безделья.
Я С УМА СХОЖУ, БЛЯТЬ! Блять, у меня припадки, нервный тик. 7 утра, собака воет, я не могу ничего сделать. Я ору на весь этаж. Я ору: "Заткнись, сука, сдохни! ЗАТКНИСЬ!". Она продолжает выть. Меня выворачивает на изнанку. Я вскакиваю, даю собаке пинка, бью ее. Я ору, я визжу, я пизжу собаку. ОНА ВСЕ РАВНО ВОЕТ. Я не могу больше. Меня трясет. Еще чуть-чуть и я убью ее.
Кого я обманываю? Я слишком сильно люблю себя. И также сильно ненавижу.
От абсолютного безделия я обнаружила забавную особенность. Я могу прочитать слово любой длины задом наперед, стоит только закрыть глаза и дать мне 30 секунд.
В моей жизни есть пара-тройка людей, с которыми я могу общаться. Мне не нужно больше, правда. Я не нуждаюсь во многочисленных социальных контактах. Мне не нужны новые знакомства. Мне не интересны люди, мне не хочется поддерживать диалоги ни о чем. Скучно бывает только с людьми, так ведь? Так вот, люди, мне с вами скучно. Мое общество меня устраивает. Я, моя персона и я сам.
"Нужно двигаться дальше, идти вперед", боже, сколько раз я это слышала, в разных вариациях, но с тем же смыслом. Вперед - это куда? Почему вы так уверены, что двигаетесь вперед, а не назад, или скажем, не делаете шаг в сторону? Может это у меня проблемы с категориями пространства и времени? Я не знаю, что такое "вперед", вы можете выражаться точнее? Вперед - это на северо-запад или юго-восток?
Возможно я сегодня умру. Опять. Мысленно. Снова переживу состояние смерти. Или же по-настоящему, если наберусь смелости, конечно. Тушу сигареты об руки.
Я тот, кто произносит ваши мерзкие и грешные мысли в слух.
Самые популярные посты