Я безумен только при норд-норд-весте, когда ветер с юга, я с легкостью отличу сокола от цапли.
Я иногда развлекаюсь в автобусах. Все просто и скучно, но время дохнет. Я смотрю всем в глаза, ну, не всем, конечно. Выбираешь несколько человек и пристально смотришь на них, почему-то никто не выдерживает взгляда. А, да, классно еще кривить рот в полуусмешке, словно презираешь их. Смотреть добрыми и чистыми глазами и тихонько их презирать, кажется, словно им становится стыдно за свое существование, они отворачиваются. Только один раз какой-то парень меня уделал. Он первый начал пялиться. Мне стало так смешно, что перед выходом я смеялась на весь автобус, он тоже засмеялся. Как два кретина стояли в толпе и просто загибались от смеха. А потом я вышла на остановке и мне снова стало невыносимо тоскливо.
Манипульровать людьми под Вивальди - одно удовольствие! Мне нравится дергать за ниточки и тихонько улыбаться в шарф, наблюдая, как они пляшут. Быть кукловодом мне нравится куда больше, чем быть марионеткой, хотя иногда, я и сама не прочь поплясать под взмахи чьей-то руки, с привязаными к ней незримыми нитками. Мне нравится власть, только не в открытую. Карты всегда лежат рубашкой кверху. Если же рассыпаться собой перед каждой свиньей, то это станет попросту скучно, да и выглядеть будет глупо. Лучше всегда мыть руки с мылом.
В наше время гораздо полезнее и предпочтительнее заводить врагов, а не друзей. Враг хоть чему-то тебя научит, а друг? Друг будет висеть грузом на твоей шее. Обременять тебя.
У меня нет врагов.
impersonalis иногда мне кажется, что ты со мной разговариваешь, как ни глупо это звучит. Через посты, знаешь.
Я КАК ЛЮБОЙ ДРУГОЙ НУЖДАЮСЬ В ПУБЛИКЕ, БЛЯТЬ.
Знаешь, я такая мразь, я противна себе. Блядь, я просто ничтожество, знаешь, я обычная такая же, как все. Это самое страшное, признаться себе в этом. Я всю жизнь противопостовляла себя людям, но вот она я, ничем не выделяюсь, такая же убогая, сирая, ущербная, наверное, даже хуже. Я заурядная. ЗАУРЯДНАЯ. Я никто. Я всегда была никем. У меня нет ничего, чтобы стать кем-то. После моей смерти останется лишь свидетельство о смерти. Никто не узнает меня, никто меня не вспомнит. Никого не будет рядом, когда я буду подыхать. Я же не заслужила.
Я ищу себе достойный повод, чтобы сдохнуть. Я сижу, печатаю и ничего не вижу, слезы и злость, возможно, я доведу мать до приступали ли, обморока ли? И из чувства вины вырежу себе вены.
Несмотря на мое показушно-скептическое отношение ко дню Святого Валентина, я каждый год жду этот праздник. Надеюсь, что вот, может в этом году мне повезет, что может кто-то меня любит. Но каждый год никого нет.
У меня жуткое сердцебиение. Мелодия способна заставить мое сердце выпрыгивать из груди. В буквальном смысле. С пульсом пиздец. Пальцы дрожат от волнения и напряжения. 22:44. 16 минут до сна, чтобы смочь открыть глаза. Я уже предчувствую свой кошмарный сон. Просыпаться каждые 15 минут. Психомоторное возбуждение, оно со мной даже во сне. Не могу выстроить мысль в ряд, ай, к черту, по сему - закончу.
Когда часы делящая планета
Вновь обретает общество Тельца,
Природа видом радует сердца,
Сияньем огненных рогов согрета.
И холм и дол - цветами все одето,
Звенят листвою свежей деревца,
Но и в земле, где ночи нет конца,
Такое зреет лакомство, как это.
В тепле творящем польза для плода.
Так, если солнца моего земного
Глаза-лучи ко мне обращены,
Что ни порыв любовный, что ни слово -
То ими рождено, но никогда
При этом я не чувствую весны.
Петрарка.
Я разрыдалась в автобусе. Сантименты или слишком яркое солнце для моих слишком чувствительных глаз?
Мне ужасно, нет, не ужасно плохо, а именно Ужасно. Я сижу на кресле весь день и пью кофе, очень много кофе, как всегда. Я кошмарно себя чувствую, я не знаю, куда себя деть, что делать, чем себя занять. Я хочу рядом с собой человека, но никого из своих знакомых я видеть не желаю. Я хочу спать, во снах со мной всегда тот, в ком я нуждаюсь. Всегда разный, но незаменимый человек. Черт, мне без тебя так плохо. Эй, мифический человек, а может ты это читаешь? Помоги мне, слышишь? ТЫ мне нужен. Я ни живая, ни мертвая. Приди и добей меня, ну, или спаси мне жизнь, пожалуйста.
Да, я стала включать ответ в комментариях.
Вобщем, о моем ночере пятницы можно сказать одно - я.сидела.на.диване. Без лишних слов это выглядело бы так. Ну а если с подробностями, то я поехала на какую-то унылую тусовочку с моим другом Владимиром, который, к слову, ужасная размазня и тряпка. Мы не знали, что у чувака, к которому мы едем две квартиры, между ними минут 30 ходьбы. Само собой, мы приехали не на тот адрес и полчаса сидели в падике, как идиоты, потом шли до другой квартиры по тридцатиградусному морозу. Я отморозила ноги, проклинала все вокргуг. Приехала и…(тут барабанная дробь) до 3х ночи я СИДЕЛА НА ДИВАНЕ. Мне было так скучно, что я чуть не сдохла. Конец истории.
Мне нужен пистолет, чтобы стрелять по стенам и предметам мебели. Мне кажется - это очень развлекает, ну, и отвлекает от всякого дерьма, коим полна моя светлая головушка.
Мне сегодня приснился забавный сон. Не помню сути, как обычно, но помню, что была у кого-то дома, не у себя, может, у бабушки? Не суть, но я взяла дрель и начала сверлить себе бошку, было очень больно, куча крови, но я продолжала, перед зеркалом, потому что хотела добраться до мозга, чтобы сдохнуть. Где-то на середине я остановилась, потому что стало слишком больно. Решила, что лучше в сердце. Случайно задела себе левую руку, кровища, крики, пиздец. Ладно, наставила дрель где-то под сиськой, и начала хуярить, прекратила почти сразу, ибо дрель уткнулась в ребро и стало невыносимо больно, когда дробилась кость. Я поняла, что мне себя самой не убить. Ужасно болела грудь и бошка. Я поперлась домой с дырой в виске, окровавленным еблом и прочим. Самое страшное было, что я не знала, как это объяснить матери, ну, почему я пыталась просверлить себя дрелью. Я и сама не помню, почему. Но это было важно. Я даже не пыталась перевязать раны, мучалась от боли, мать я так и не дождалась - проснулась. Такое облегчение было - обнаружить, что в твоем теле нет дыр и, что ничего объяснять не придется.
Самые популярные посты