Я безумен только при норд-норд-весте, когда ветер с юга, я с легкостью отличу сокола от цапли.
Нет, я не мизантроп. Нет, сука, я не социофоб, для начала - иди и почитай, что это такое. Я, скорее, активный социопат, да, представь себе, это абсолютно разные понятия. Ахуеть, правда? Я не агрессивная . Нет, я не атеист, я агностик, но если ты будешь мыть мне мозги бессмысленными разговорами о боге, будь уверен - я встану на позицию атеизма . Если я спокойна и не высказываю желания пообщаться, это не значит, что я скучная и серая, это значит, что ты гавно, что с тобой не о чем разговаривать. Ах, ты хочешь до меня доебаться? Хорошо, тогда я постараюсь очень четко и аргументировано объяснить, почему ты говно. Нет, ну как может не нравится секс? Ты чо, ебать асексуалка?!. Да, я асексуалка, секс у меня был. Нет, мне не понравилось, ну правда, не понравилось. Нет, с тобой пробовать не буду. Почему? Ты тупой? Спасибо, я выговорилась.
Скачала учебники по криминалистике, логике и праву, пришло время заниматься самообразованием, а не хуи пинать.
Хочешь, я попляшу под твою дудочку, попрыгаю на задних лапках? А ты будешь дразнить меня конфеткой и смеяться. Я готова, правда. Посижу у тебя в ногах, могу посмотреть на тебя преданными, добрыми глазами, так искренне, что я сама в это поверю. Принесу тебе тапочки в зубах, потрусь о твою ногу. Все что угодно. А ты погладишь меня по головке, потреплешь волосы. Скажишь мне что-нибудь ласковое. Я так нуждаюсь в твоей похвале. Ну посмотри на меня, скажи, что я умница, я у мница. Улыбнись мне, пожалуйста. Мне все равно кто ты. Я так хочу поиграть.
Я никак не могу понять, когда заканчивается игра? Я хоть сама с собой разговариваю откровенно? Иногда мне кажется, что я страдаю диссоциативным расстройством личности, а иногда не кажется. Мое настроение меняется каждую секунду, мой пульс всегда учащен, я не знаю, что такое спокойствие, я всегда нервозна, я всегда нахожусь в возбужденном состоянии. Мое сердце преодолевает расстояние от пяток до своего нормалього положения за долю секунды. Я не знаю, как я выгляжу, фотоснимки мне показывают одно, зеркала - другое, самое забавное, что в разных зеркалах я выгляжу по-разному. Не могу понять. Иногда я разговариваю во сне, то есть, я не знаю, иногда ночами я просыпаюсь с мыслью, что я говорила что-то важное или неважное. Я просыпаюсь в странной позе, неестественно выгнутой, я боюсь, что мать заметит, как я дергаюсь во сне, мне кажется, это важно, как ты спишь. Я не могу контроллировать свое тело во сне, я не могу контроллировать свой мозг во сне. Мне снятся странные сны, я их не помню, иногда только какие-то обрывки и детали, от них у меня тоже колотиться сердце. Иногда я играю с людьми, иногда люди играют со мной, и я играю с ними в меня. Я иногда бью людей, но всегда думаю, что не могу поднять руку на человека, думаю, что не могу, но делаю это с легкостью. Бью, а в мыслях - не могу ударить. Я - два разных человека. Я - это множество разных людей, но они живут не по очереди, они живут всегда вместе и думают вместе.
Я жду подругу, мое сердце колотится как сумасшедшее. Меня сейчас разобьет инфаркт. Я знаю ее, почти наизусть, почему я так волнуюсь? Пульс учащен, руки дрожат. Приятно и больно. Я ненавижу это чувство, но оно делет меня счастливой. И несчастной.
Стать мифом, легендой, раствориться в преданиях. Чтобы тебя пердавали из уст в уста, быть тем, о чем тебе перед сном рассказывают бабушки или мамы. Стать песней и быть пропетой под гитару у костра. Мелодией, которую сыграют и через тысячу лет. Навсегда остаться памятью, а не надгробной фотографией. Быть поколением, а не утихшей скорбью близких. Быть кем-то, о ком через много лет смогут сказать хоть слово, хоть возглас.
Мне нужен рядом такой человек, мужчина, да, мужчина, я ненавижу женщин, они, за редким исключением, глупы и просты. А мне нужен мужчина, сильный, нет, я не про физическую силу, со стержнем в нутри. Холодный и непонятный, вернее так - понятный не более, чем на 30 %. Который бы не подпускал меня к себе, который бы заставлял мой мозг работать, извращаться, чтобы подойти хоть на половину шага ближе. Улыбку которого нужно завоевать. Умный. Рядом с котором бросает то в жар, то в холод. Чтобы он не поддавался, чтобы он всегда на шаг тебя опережал. Чтобы быть, словно в постоянной войне с ним, с собой, с мыслями. Чтобы он знал тебя почти всю и совсем, насквозь.
Нужно стараться, чтобы остаться следом в памяти такого человека, и я бы старалась.
Мне ужасно скучно, заете ли.
3 часа ночи.
Что я делаю в 3 часа ночи?
Сигарет нет, ничего нет, все просрано
Я ненавижу влюбляться в персонажей из фильмов/книг/умерших авторов/*вписать нужное*. И постоянно это делаю. Не так давно я была влюблена в Сумию - персонажа из яойной бдсм-манги. Потом я любила Бодлера. Следующим был граф Оксфорд из фильма Аноним. А сейчас вот я влюблена в Шерлока. Так тоскливо, что этих людей либо не существует, либо они уже умерли. Ужасное чувство.
Я снова набрала вес, но я слушаю Вивальди сейчас, мне не до мелочей.
Мне вот интересно, здесь люди, они, вообще, писать-то умеют? Как не выйду посмотреть самые новые записи, так там ни одного текста, простите за скудность речи. Только боянистые "ОчИнЬ СмИщНыЕ" картиночки, какие-то говно-гифочки и репост, репост, репост.
Ладно, я вообще-то не об этом. Я хотела вот о чем сказать. Я теряю контроль от злости, когда, например, шарюсь по странице какой-нибудь тупорылой уебищной пизды и вижу у нее в аудиозаписях ну например 65 дней статики или банально- Радиохэд. В такие моменты, наверное, весь город слышит треск моей задницы. Ужасно, почему такая мразь слушают МОЮ ЛЮБИМУЮ МУЗЫКУ? Она не имеет права, она не достойна этого, она оскверняет ее. Ну и как мне после таких вот столкновений отмываться?
https://www.bilavrana.cz/estate/ пусть это побудет здесь, я знаю, что пригодится
Сука. Дуб - дерево, роза -цветок, олень - животное, воробей - птица, Россия - наше отечество. Смерть неизбежна.
Я ненавижу себя.
Внешность: уебищное щекастое круглое лицо, глаза разного размера, серые, никакие, тонкие губы, кривые зубы, вздернутые тонкий и длинный нос, невыраженный подбородок, перетекающий в шею. Волосы, едва прикрывают уши, какого-то болотно-блевотного цвета, постоянно сальные, сколько их не мой. Полное отсутствие талии, маленький рост, и вес его пропорционально превышающий. Толстые ноги, вернее так: тоненькие икры и огромные ляшки. Жирные руки, которые трясуться, если что-то быстро записывать. Короткие и жирные пальцы с обгрызанными ногтями.Жирная, дряблая задница.
Характер. Я вспыльчивая, излишне честная, я постоянно матерюсь и грублю, постоянно повышаю голос, вру раз 200 на день. Готова предать, если то будет мне выгодно. Лень. Самое мерзкое, мне лень даже съездить себе за шмотками. Социопатична, не могу завязать разговор, а если и могу, то не знаю, как его поддержать. Во всем разбираюсь поверхностно. Не обладаю никакими талантами, бросаю все, так и не начав. Постоянно жалуюсь на свою жизнь.
Я хочу сдохнуть. Мне так плохо.
Самые популярные посты