Я никак не могу понять, когда заканчивается игра? Я хоть сама с собой разговариваю откровенно? Иногда мне кажется, что я страдаю диссоциативным расстройством личности, а иногда не кажется. Мое настроение меняется каждую секунду, мой пульс всегда учащен, я не знаю, что такое спокойствие, я всегда нервозна, я всегда нахожусь в возбужденном состоянии. Мое сердце преодолевает расстояние от пяток до своего нормалього положения за долю секунды. Я не знаю, как я выгляжу, фотоснимки мне показывают одно, зеркала - другое, самое забавное, что в разных зеркалах я выгляжу по-разному. Не могу понять. Иногда я разговариваю во сне, то есть, я не знаю, иногда ночами я просыпаюсь с мыслью, что я говорила что-то важное или неважное. Я просыпаюсь в странной позе, неестественно выгнутой, я боюсь, что мать заметит, как я дергаюсь во сне, мне кажется, это важно, как ты спишь. Я не могу контроллировать свое тело во сне, я не могу контроллировать свой мозг во сне. Мне снятся странные сны, я их не помню, иногда только какие-то обрывки и детали, от них у меня тоже колотиться сердце. Иногда я играю с людьми, иногда люди играют со мной, и я играю с ними в меня. Я иногда бью людей, но всегда думаю, что не могу поднять руку на человека, думаю, что не могу, но делаю это с легкостью. Бью, а в мыслях - не могу ударить. Я - два разных человека. Я - это множество разных людей, но они живут не по очереди, они живут всегда вместе и думают вместе.
Я жду подругу, мое сердце колотится как сумасшедшее. Меня сейчас разобьет инфаркт. Я знаю ее, почти наизусть, почему я так волнуюсь? Пульс учащен, руки дрожат. Приятно и больно. Я ненавижу это чувство, но оно делет меня счастливой. И несчастной.