Это просто Вьюи блог

Читаешь ты это сейчас или нет, неважно. Я пишу для себя, чтобы понять вообще, что со мной происходит, что с НАМИ происходит! Когда пишу понятнее становится что к чему, чем в голове там всё это прокручивать. Если прочитаешь, называй хоть как, тупая пизда там или дура или еще как-нибудь, не в первый раз буду от тебя такое слышать уже…

Честно говоря, я устала. Я устала от такого отношения от тебя. Ты привык, что я в любом случае пойду извиняться первой не смотря ни на что, что в результате станет всё также хорошо. Я дура, да я дура, что влюбилась в тебя, что понадеялась, что всё будет хорошо, что у нас всё получится. Поначалу оно так и было, но сейчас… Сейчас это уже ненормально. Далеко ненормально. Мы даже не видимся как парень с девушкой по хорошему. Школа. А что школа? В школе также и друзья видятся, а паренб с девушкой, это больше, чем друзья! Сам прекрасно понимаешь и сам об этом говорил.

Ищешь повод? Да никогда! НИКОГДА! Я терпеть не могу ругаться, какой тут смысл? Если что-то делаешь, всегда должен быть смысл! А тут что? Да ничего. Просто очередной раз настроение испортить. Уж если что-то есть, то нужно нормально к этому относиться, хотя бы нормально…

Ты никогда не переступишь свою гордость и не подойдешь первым, никогда! Даже сейчас ты считаешь, что я виновата, дала повод, чтобы поругаться! И это полюбому так, я уверена! А мне знаешь не очень то и приятно, слышать такое от своего парня. "Че ты меня трогаешь? Че ты себя как дура ведешь? Не хочу я с тобой гулять! Я устал!" Да как так то? У тебя хоть что-то есть ко мне? Говоришь есть, а поступаешь, как будто всё наоборот. Зачем всё так? Я не понимаю.

Я не знаю что будет дальше. Не хочу тебя терять, не хочу! Но с таким отношением далеко не уйдем… Ни разу не было, чтобы в живую обо всём поговорили, только контакт -.- Я уже не понимаю, что у тебя там за чувства и есть они вообще? Или уже просто так, лишь была, что вообще?

Сейчас, вот именно сейчас, я не хочу идти первая, мне не приятно от всего этого. Я просто хочу знать, чего ты на самом деле хочешь. Обижайся сейчас, не обижайся, но мне обидно, что так всё происходит. Теперь от тебя зависит, что будет дальше.

Парни как то пофигистически ко всему этому относятся, особенно ты, так что я даже не представляю чем это закончится.

Может вообще у тебя там чувства к ней вернулись. Я же не знаю. Ты ничего не говоришь, могу только догадываться. У нее парня нет, а я что? Так просто же можно наговорить чего угодно, да и всё.

У нас по сути только формальные отношения. Есть да и ладно. Я так не хочу. И заставлять тебя быть со мной, да зачем? Тоже какой тут смысл? Я так тоже не хочу. Очень просто тебе приходится.

Всё, я всё сказала. Не важно еще раз говорю, прочитаешь или нет, просто написав всё это я поняла, чего хочу, а чего хотим МЫ? Чего? На это я так и не ответила, потому что я, в отличии от тебя, не могу сама решить.

Представляю, что ты там думал, когда читал, если читал. Почему лично не говорю? Потому что уже не раз говорила, ты меня не слышал. Теперь вот для себя.

И мне далеко не пофигу на тебя! А вот тебе видимо на меня уже пофигу…

ох высказать бы кому-нибудь, что я сейчас думаю и чувствую… сил нет в себе всё это держать!

я одного только не понимаю, зачем всё это? для чего?

как это сложно… разобраться бы во всём…

ужасно внутри, очень!

хуетень.

полнейшая.

ахуенно просто.

"… С ТОБОЙ!"

"У тебя нецельное, раздробленное внутреннее "Я". Ты сама не знаешь, как ты мыслишь, куда стремишься и как считаешь. Ты воспринимаешь Мир двулично, в результате всем своим спутникам кажешься ненадежной. У тебя отсутствует надежная внутренняя основа. Моральная, духовная. То, что ты принимаешь за незакомплексованность на самом деле является неразборчивостью. Ты только думаешь, что ты выбирала правильных людей, на самом деле это далеко не так.

Уже только одно то, что ты совершенно иначе хочешь воспринимать написанное тобой же при самом незначительном на тебя давлении, свидетельствует о том, что твоя воля дает слабину. Вместо того, чтобы подтвердить, что ты замечательная, ты начинаешь оправдываться, принижать себя, хотя твое внутреннее "Я" хочет совершенно иного - греться в лучах собственного превосходства. Еще я заметил, что ты с ходу начинаешь льстить. Это неправильно.

В общем, твои спутники не видели тебя как нечто собранное, направленное и имеющее суть, душу. Ты dissolved girl - тебя не видно как личность."

Человек обычно дорожит тем, что ему достается сложнее и труднее всего!!!

"ВСЁ" и "НЕ ЗНАЮ" нужно убирать из своего лексикона!

да и вообще, вот такая я плохая, да. меняться? не хочу и не буду! по крайней мере именно сейчас. как меня терпят? вообще не представляю. тупой характер же. во всём! знает и пользуется!!!

Ровно через полгода уеду. Уже не могу дождаться. Сделаю всё, чтобы точно учиться в другом городе! Устала так. И надоело!!! Полгода. Жду!

ну заебись теперь 2.

Температура 37.1

Только лишь бы не заболеть!

Интересно, Никит?

ну заебись теперь.

" Я стала зависима. "…" Я не знаю как это называется вообще, но это уже не "он мне нравится", это больше. "…" Я никогда не встречала таких людей, чтобы вот так они у меня заседали глубоко внутри. Я никогда не любила. Речь сейчас не идет о родственниках или друзьях, нет. Сейчас про ту самую любовь, которая переворачивает все внутри и сжирает тебя там по мелким кусочкам… Но знаете, когда это есть, когда ты все это чувствуешь, у тебя появляется какой-то стимул что ли. Хочется стремиться к лучшему, хочется меняться! Да, понимаешь, что ты делаешь "как бы для него", но этим самым ты улучшаешь именно себя и потом проще приспосабливаться. Вдохновение повляется, когда вспоминаешь о нем. Хочется все делать. Единственное, и самое ужасное это то, что взаимности здесь нет. Совсем нет. И не думаю, что она будет. "…"

Уже больше года я стремилась изменить себя. Сделать лучше. Хотела научиться справляться с проблемами. Не обращать внмание на посторонние вещи. И знаете, у меня получилось. Я добилась своего! Я стала совершенно другим человеком. Полностью изменила свое мировоззрение. И ничуть не огорчилась этому. Для меня это огромный плюс. Есть еще много недостатков, над которыми нужно работать, но это тоже поправимо. А вот, быть с ним… Нет. Этого не будет, да и не надо мне. Хотя… Я не знаю уже.

Мне остался год. Потом все разъедутся, а я скорее всего уеду с ним и еще одним другом вместе в один город. И снова это слово. Тяжело. Мне снова будет тяжело его забыть. Но может его и не стоит забывать? Может также пусть и будет? И я решила для себя, что пусть сейчас остается все на прежних местах. Еще будет время. Еще будут другие люди. Я надеюсь, верю в это и этим живу. "

Устала я. От такого отношения устала. Скорее бы уехать из дома. Мне кажется, что я по ней даже скучать не буду… Вспоминать да, но не скучать. Слишком много говна сделала в моей жизни. Сестра, ты супер просто! Очередной раз огромнейшее спасибо!!!