Персонаж, кот, кинестетик, крошка Гений, агент Провокатор, Вьюга

Море молчит раз. У моря внутри тревога, снаружи лицо, как белая простыня. Над ним сгущаются снеговые тучи, гарцуют парами, широко разевая черные рты, глотая прозрачный испепеляющий воздух. Воет ветер, мешаясь со стаями чаек - чайки тоже кричат, вопят, трещат, как лопающаяся штукатурка, рассыпаются белыми хлопьями над синевой. Корабли равнодушно впиваются якорями в глубинное тело, стоят, смотрят за горизонт, думая о берегах Атлантиды.

Море молчит два. Чайки спускаются ниже, бреют крыльями тихую гладь. Хотят исклевать до крови мутное зеркало, но клювы вонзаются в соль и яд. Ветер смеется и заливается, скачет меж туч, танцуя с ними по кругу. Корабли равнодушно зевают, им немного зябко без парусов и скучно без дела, но команды поднять якоря все нет. И Атлантида не зовет к себе Ясонов и Одисеев.

Море знает: так невозможно и должно быть наоборот, но море молчит три. Море молчит, не дышит, замерло и собирается с духом. У моря осталось три минуты: три, две, одна… Море вздыхает, сглатывает привкус рвоты и медленно, мрачно и грозно поднимается ввысь, к восходу.

Что самое лучшее в твоём возрасте? Я одновременно молодая, юная и уже как-то побитая, обожженная. Могу вести светские беседы, готова ко взрослым отношениям и то же время легко соглашусь на безумие. Предпочитаю качество, а не количество. Чувствую людей. И пока не научилась их ненавидеть. Золотая середина.

Какие книги вы предпочитаете — бумажные или электронные и почему? Бумажные. В них жизнь. В них все. Они создают атмосферу.

А может быть, вы слушаете аудиокниги? Нет. Я терпеть не могу. Как и аудиосообщения. Последние, если от меня приходят, значит я пьяна настолько, что даже лежать не могу. (хохочу)

Топ того, чего в вашей жизни много? Воу. Первое место определенно занимает Даша. Вот ее слишком много, прям очень очень очень очень. Сомневаюсь, что это законно. Я каждый день звоню ей утром, чтобы разбудить и сказать, что столько спать нельзя. И мне плевать, что она на пары опаздывает, хочу говорить с ней и точка. На днях она психанула, чтобы я больше ей не звонила и так больше продолжаться не может. Я охренела и не позвонила следующим утром. Знаете, что сделала эта женщина? Набрала мне и первое, что я услышала было: "ты охренела мне не звонить?". Чтобы вы понимали мы не просто с ней разговариваем. Мы говорим по телефону, когда просыпаемся, едим, куда-то идем, лежим в постели, Даша даже умеет говорить, когда зубы чистит. А еще переписываемся везде одновременно и иногда по видео болтаем. У девок вот есть мужик, с которым они будут после 40, если ни с кем не сойдутся. Так вот у меня для этого есть Даша. Второе место бесспорно принадлежит ментам. Не помню, когда их стало ТАК много, но у меня они везде. И когда я начинаю общаться с человеком, потом выясняется, что он мент или как-то имеет к этой структуре отношение, все, это на века. Наверное потому, что я сама в МВД поступала. Да и дедушка всегда говорил, что во мне не девочка живет, а следак. Типа мент мента видит из далека. (рукалицо). Не удивлюсь, если Лева туда же подастся или замуж за одного из них выйдет. Да и все наверное. Остальное преобладает в равных количествах. И то хорошо.

Такая гордость переполняет за некоторых людей, которые меня окружают. Понимаю, что совершенно не имею к этому никого отношения, но ничего не могу с собой поделать. С сегодняшнего дня добавлю одну тему. Буду рассказывать вам о крутых людях, с которыми меня свела жизнь. И я до сих не перестаю ими восщихаться. Они меня вдохновляют. Не наглядеться, не надышаться.

Расскажу про одного Мальчика. Так и оставим. Мальчик. Он младше меня и наше знакомство началось с детского сада. Знаете это детство в конце 90-х? Шалаши, гаражи, дома на деревьях, вышибалы, разбитые колени. Сказать, что было весело, ничего не сказать. Он был таким кудрявым и нелепым. И пытался читать какие-то стихи.

Потом началась школа. Два подростка. На какое-то время прекратили общение. Но в классе 9-10 нас опять свела судьба. Вместе на олимпиады ездили, со школы домой ходили. Кстати, эта тема, что мы всегда были соседями почему-то, даже когда переехали, то опять в соседние дома, очень забавная. Тусовались на спортивной плащадке, с собакой гуляли, над учителями хохотали. Слушала его мысли о том, куда хочет поступать, почему и тд. Размышлял он всегда четко. Технарь жи. Перспектив у него много. Потому что он открыт миру. И мир открывается ему в ответ. Но не смотря на рациональное мышление и умение отвечать за свои слова, он все равно оставался для меня ребенком.

Начался универ. Поступили, разъехались. Он был в числе тех, с кем общение не прекратилось и не скатилось в жопу. И вот тут началось самое интересное. Я обожаю приезжать домой, когда там собирается наша компания. Это прогулки до рассвета. Поход пешком до "скал". Выручка ночного магазина на одних семечках. Хохот на весь двор и просьбы перестать раскручивать карусель. Купаться под луной. Игры в волейбол. Эмоции. Злость, ссоры, улыбки, объятия, поддержка. Все настоящее. Лежать на лавочке и рассматривать созвездия. Смотрю на него и вижу юнца, не побоюсь этого слова. По-доброму глупого и располагающего к себе. И внутри тепло от того, что в его жизни нет боли.

В этом году Мальчик заканчивает универ. Проходит практику в Германии. Мы давно не созванивались, в силу житейских обстоятельств. Раз в месяц несколько строк. Ночью, наплевав на часовой пояс, отстойный интеренет, спящих всех, мы наконец-то встретились.

Это было лампово. Я нисколько не преувеличиваю. Мы разговаривали и ощущения того, что между нами много месяцев тишины, его просто не было. Словно сидим в одной комнате. Так хотелось предложить чай с вареньем. Я кайфовала. Даже не знаю от чего больше. Потому что соскучилась сильно или потому, что в нем увидела.

А увидела я, что Мальчик вырос. Во всех смыслах. И это круто. Знать человека с малых лет, видеть как он из ребенка превратился в Мужчину, это непередаваемо. И мне стало очень спокойно за него. В том смысле, что я на все 100 уверена в его мега крутом будущем. Я на все 100 уверена в нем.

Как итог хочется сказать. Мальчик, скоро 2019.Ты как-то сказал мне, что женишься в этот год. Я почти дождалась, этот чертов год. Я выжила. Иду выбирать платье. Шутки шутками, но ты действительно молодец. Я горжусь тем, что судьба познакомила нас. Успехов тебе, во всех твоих идеях и планах.

друг,

извини

у меня никаких

новостей,

мне, увы,

больше нечем

с тобой делиться.

я погас,

как и сотни тысяч

других свечей.

я болею, друг мой,

и не знаю,

как мне лечиться.

Возможно ли быть счастливым вне пары? Конечно же да. Твое счастье должно быть в тебе самом. Не в том плане, что мне одному прекрасно. В том, что тебе одинаково кайфово и одному, и с другими людьми. И только тогда, ты сможешь посмотрить гармоничные отношения с другим человеком. В противном случае, созависимость вам обеспечена. Играть в такие игры мелко и мерзко. Поэтому запомни. Сначала ддостичь гармонию внутри, потом придет все остальное.

Хотели бы написать свою собственную книгу и о чем? Нет. Но я бы не отказалась, чтобы кто-то написал книгу или историю обо мне. Всегда интересно узнать, какой меня видят другие.

Какие книги вы намереваетесь прочесть в скором времени? Очень хочу найти время и наконец дочитать серию "Золотой компас". Плюс "когда я вернусь, будь дома".

Я до панической истерики боюсь того, как люди умеют врать и пропадать. Как легко отказываются от своих слов и чувств. Будто их никогда ничего не грело изнутри. Щелчок и тебя выставили за дверь. Как вы это делаете? В оригинале эта цитата о мужчинах. Но ведь чувства завязаны не только на них. Есть хороший вопрос. Может, хоть вы мне ответите на него. Должны ли мы отказываться от своих чувств и желаний, если они могут причинить нам боль?

Каждый раз, когда меня оставляли, мне казалось, что все. Это конец. Меня больше не полюбят, во мне перестанут нуждаться, меня перестанут ждать. За последние 1,5 месяца от меня отказалось большее количество людей, чем за всю мою жизнь. Степень родства со всеми была разной. С кем-то я даже обрадовалась, с другими было, как минимум больно, потому что они находились в одном шаге до того, чтобы я выбрала их. Позже, вспоминаю, сколько раз себе так говорила. Проблема не по факту, проблема существует только в моей голове. История повторяется, эмоции. И я как-то устала от этого. Наверно, именно поэтому больше не злюсь, не психую, не плачу. Спокойная, как пульс покойника. Больше не трогает.

Все, что сейчас со мной произошло, не озлобило меня. Наоборот, я научилась быть нежной. Внутри вместо ненависти, появилось тепло. Пропитываю себя книгами, музыкой, знаниями, жизнью. Без страха говорю о том, что чувствую. Окружила себя людьми, над которыми не властна их собственная боль. Или это они меня окружили. Так и не поняла.

Я хочу заботиться о них, не желая, что-то поменять. Любить их, оставляя при этом свободными. Ни к чему не принуждая, принимать в серьез. Проводить время вместе, не навязывая себя. Уметь прощаться, не боясь потерять навсегда. Говорить о чувствах, не возлагая ответсвенности. Обмениваться опытом, без нравоучений. Радоваться им и принимать такими, какие они есть. Если они с такими же чувствами шагнут мне на встречу, мы непременно сможем обогатить друг друга.

Я смелая. Я без тормозов. Жгу. Не знаю твоего имени, но спасибо, что поддержал идею. Мне понравился твой пост про отношения и секс. Красочно. Есть над чем подумать и о чем поспорить.

Знаешь, все подводят итоги чего-либо в самом конце. Наш движ только зарождается. Иногда буду оставлять для тебя записи. Сам понимаешь, рассчитываю на взаимность. Поэтому расскажу тебе о последней неделе своей жизни. Подведу итог и начнем. Мы потерянные, нам все можно.

Последние семь дней были моим личным адом. Вот правда, прошла все семь кругов. Охренела. Думала сегодня, что на восьмой пойду. Ан нет. Пьяная я сделала своими голосовыми сообщениями день подруге. Совсем не стыдно. Мой день сделал один армянин. Он что-то говорил на армянском, а я смеялась. Вполне возможно, что это был просто набор слов. Но мне было хорошо. Остальное не имеет значения.

Еще я очень жду письмо из Германии. Мне становится очень тепло, что люди, вспоминают меня, когда им хорошо. Это бесценно. Круто знать, что даже если человек далеко, он все равно рядом. И я надеюсь, что они не отравят своего профессора во время ужина.

Что сделало твой день, Безымянный ? Что перекрыло твою боль?

Ооооох, горячо прям. Прошло всего несколько часов с того, как я написала свое обращение для Мужчин. А телефон и прочие месенджеры уже разорвало. Чего я только не услышала в свой адрес. Что-то было смешно, что-то очень нежно, что-то трепетно, что-то резко, что-то больно. С особо способными даже поплакать успели. В любом случае, вы честны со мной и я снимаю перед вами шляпу.

Теперь я должна ответить вам тем же. Все кто звонил мне или писал. Вы ошибаетесь. Ни один из вас не является тем, кого это не касается. Два моих мужчины, с которыми я дружу, ехидно улыбаются мне по видео связи и просят больше не шалить с чужими нервами. Они не напрягаются. (Знаю, читаете сейчас. Я обнимаю вас, родные. Вы клевые). Поэтому, когда вы решите, что это про вас. Повторюсь, вы ошибаетесь.

Самые важные слова я передаю не через блог/контакт/сообщения. Я говорю их лично. Один на один. На крайний случай звоню. И пожалуй, в последнее время, я сказала больше, чем должна была. Но это был мой выбор и только мне за него расплачиваться. Не обольщайтесь.

Единственное, что хочу добавить. В данный момент у меня есть несколько людей, за которыми я наблюдаю. Мне они немало симпатичны. И если мои ощущения меня не обманывают, то скоро я сделаю выбор в пользу нескольких человек. С двумя мы говорили сегодня. Это не просто "круто, клево, вместе навсегда" и т.д. Это большая отвественность. Пока я сомневаюсь, что вы осилите. Успокойтесь.

Перемены. Пожалуй, грядут перемены. Мой друг, тебя ждет Счастье. Я тебя жду. И весна. Будь готов к встрече.

Сегодня как-то много от меня разной информации поступает, но что поделать? Мне очень хочется обратиться к Мужчинам, которые меня окружают. Я прекрасно знаю каждого, кто проходит по ссылке и регулярно почитывает мои строчки. Вы все разные. Кто-то из вас, многого добился и тошно от того, что есть все, но ничего не цепляет. Кто-то только начинает свой путь. Кто-то дошел до точки невозврата и практически отчаялся. Успешные и не очень, врозслые и совсем мальчишки. Вы все вызываете мое уважение, как минимум. Но всех вас объединяет одно - вы чувствуете свою потребность во мне и чувствах. Сейчас поднимется бунт, в меня полетят камни, привяжут к столбу и поднесут факел. Как бы странно вам это не показалось, но так и есть, самые адекватные из вас выйдут ко мне на связь. За что я буду немало благодарна. В любом случае, найдите в себе мужество и прочитайте до конца.

Когда я говорю о чувствах, я не имею ввиду что-то конкретное. Я говорю о всех чувствах разом. И тем не менее, мне очень хочется задать нескромный вопрос. Ребят, вы адекватные, нет? Сразу оговорюсь, в моем круге общения есть ДВА мужчины, которых я выбрала и сказала прямо - хочу дружить. Вот их это все не касается при одном условии, что если они себе не придумали чего-то большего. Для всех остальных исключений нет. Для того, чтобы вы хоть как-то поняли мою мысль, разберем несколько примеров, а потом я еще итог подведу.

Когда начинаете проявлять заботу, внимание и прочее. Не нужно мне потом говорить, что я вам что-то должна. Я никому ничего не должна. Вас об этом никто не просил. Дорогие, я крайне прямолинейный человек и если мне что-то надо, то я звоню/пишу/прихожу к тому человеку, который может мне это дать и говорю: "Дима, я хочу мороженное. Реши эту проблему". И если Дима хочет, то он идет и решает. Если не хочет, то не решает. Все просто. Не надо усложнять. Не надо переносить на меня ответственность за ваши домыслы и ожидания.

Следующий момент. Раньше он меня раздражал, сейчас, учитывая, как часто данная систуация повторяется, очень утомляет. Вот если у нас с вами складывается общение, все хорошо. Вы понимате, что нуждаетесь во мне. Более того, знаете, что это взаимно. Вы нахрена от меня отказываетесь? Зачем сжигать мосты, кричать громкие фразы, сотрясать воздух? Зачем? Чтобы через н-ое количество времени вернуться и скулить? Конечно, сейчас в вас эго заиграет и я услышу, что 1. я от тебя никогда не откажусь 2. да кто ты такая, чтобы я к тебе возвращался? Сейчас серьезно. Ни один из вас никогда не уходил окончательно. За мой многолетний опыт отказов от меня, не было ни одного исключения. Давайте на берегу договоримся, вы либо сваливаете и сваливаете так, чтобы остаться только в памяти, либо нехрен сваливать. Чего как девки ломаетесь? Зачем вы пишите, звоните, приезжаете, под дверью сидите? Вы Мужчины. Так умейте нести отвественность за свой выбор.

О чувствах. Вот тут вы прям, как мальчишки, чес слово, отжигаете так, что страшно становится. Влюбляетесь и идете мне об этом хвастаться. Что-то в своей голове придумали, приняли решение и счастливы. Только вы меня спросить забыли, нужны ли мне вы и ваши чувства. Не задумывались? Ребят, у меня есть ребенок. Со мной не получится обычных отношений, как с любой другой девушкой. Когда вы ко мне лезете, вы не в мой мир вламываетесь. Вы вламываетесь в семью. Вас сюда кто-то звал? Кто вам сказал, что я нуждаюсь в муже? Кто вам сказал, что моему ребенку нужен отец? На минутку, отец у нее есть. Каким бы он не был, суть от этого не меняется. Вы прежде, чем в омут с головой нырять, подумайте. Надо оно вам или нет.

Я не говорю о том, что не хочу отношений. Хочу. С одной поправкой. Мне нужны здоровые, взрослые отношения. Где нет места детским истерикам, недомолвкам, обидам и прочего. Я хочу отнешения с мужчиной, который будет сильнее меня, которому будет не страшно довериться и покориться. Отношения, где люди уважают друг друга и доверяют. Такие отношения – это не «ты виноват», а «давай поговорим». Не «где ты», а «я здесь». Не «как ты мог(ла) », а «я тебя понимаю». Не «я бы хотел(а), что бы ты», а «спасибо за то, что ты». И это не просто мои требования. Я умею соотвествовать. За свою жизнь, я была влюблена в человека лишь раз и была верна ему все то время, пока у меня были чувства. Чтобы вы понимали, это длилось больше 10-ти лет. Потом мне просто его безразличие надоело и в один момент отпустило. Мне очень хочется испытать такие чувства вновь. Но к сожалению или к счастью, на данный момент такого мужчины рядом нет. Как я это поняла? Просто. Такого Мужчину не нужно выбирать, он сам принимает решения.

Вот вроде все. Поэтому очень вас прошу. Прекращайте весь этот цирк. Иначе, ничего у нас с вами не выйдет. И я пошлю вас грубо, далеко и на долго. У всего есть свой предел. Не стоит испытывать мое терпение. Большое спасибо тем, кто дочитал и понял меня.

Если сегодня ваш последний день, что и кому вы хотели бы успеть сказать? Нравится ваша манера задавать вопросы, они всегда в цвет. Как вы это делаете? Не отвечайте, я не хочу знать. Что и кому… Хм… Да пофиг, последний день же?) Кому. Каждому человеку в моей жизни, которого я выбрала. Сама, наплевав на все обстоятельсва. Послав к черту весь этот мир. У нас с ними "дружба" вегда через одно место начинается. Таких очень мало, они отличаются от всей той мишуры, которая меня окружает. Эти люди поймут, что речь идет о них. Каждому из них, еще на берегу, я говорила простую фразу - я выбираю тебя. Каждый день, каждую минуту. Спустя много лет, независимо от обстоятельств, даже если мы разосремся в жопу, я остаюсь им верна. И знаете, я еще ни разу не ошиблась в своем выборе. Что. Что я вас очень. Искренне, преданно, самозабвенно, отчаянно. Это идеальная формулировка. Очень. В этом слове гораздо больше чувств, чем в вашем примитивном люблю. Ну люблю, и что дальше? Я любила людей, меня любили, где они все? Понимаете, любовь это одно чувство. Как голод, жажда, сон и т.п. А когда ты человека очень, то там все. И забота, и счастье, и боль, и ненависть, и свобода, и ревность, и уважение, и верность, и даже ваша любовь. Можно до бесконечности перечислять. Наверно, именно поэтому, я так часто слышу от этих людей подобные слова. "Хоть убей, не понимаю, как ты так можешь. Ты то своя в доску, то разносишь, словно я твою жизнь в ад превратила. То обнимаешь, то орешь, чтобы к тебе не смели прикасаться. То такую херню творишь или говоришь, что думаешь, сколько тебе лет, 3, 5? Где твоя голова? А через секунду выдаешь фразу, которая вроде бы простая, не за жизнь. Но вот она перечеркивает миллион того якобы дестского бреда. Ты можешь быть холодной, но через несколько мгновений из тебя валится флирт и понимаешь, что так жестко и нагло меня еще никто не клеил. Ты нормальная, нет?" Когда я слышу такие высказывания от тех, кого выбрала, мне становится весело. Нет, я не нормальная. Со мной сложно, я не для всех. Со мной может быть легко, когда у меня к вам одна эмоция. Им трудно. Потому что я их очень.

Стремление к самосовершенствованию это хорошая отправная точка для личного развития. Для некоторых бывает очень трудно взять на себя ответственность за наличие (или отсутствие) какой-либо черты, аспекта и работать над исправлением себя в течение длительного времени, чтобы добиться улучшения. Многие будут всевозможными способами избегать того, чтобы посмотреть на себя критически, поскольку подсознательно осознают, что изменить себя нелегко.

Но существует «точка насыщения», когда погоня за самосовершенствованием ради самосовершенствования становится похожей на то, как будто вы собираетесь в продуктовый магазин, хотя ваш холодильник уже итак до отказа забит едой. Это вовсе не означает, что вы должны прекратить заниматься или прекратить брать на себя ответственность, нужно просто следить за своим отношением к себе во время практики. Существует тонкая грань между самосовершенствованием и принятием себя. Вместо того чтобы постоянно пытаться улучшить себя, практикуйте принятие себя.

Относиться к себе, как к строительному объекту - это безликий подход, ведущий к образованию раскола внутри себя и, в конечном итоге, это закончится тем, что вы сведете себя с ума. Иногда мы подходим к процессу самосовершенствования с верой в то, что мы недостаточно хороши, и должны накапливать все недостающие аспекты. Мы можем сравнивать себя с кем-нибудь и хотеть быть такими же, как другие. Когда вы станете учиться принятию себя, вы обнаружите, что вы уже совершенны именно такими, какие вы есть, вам просто нужно заново открыть для себя это.

Практиковать самосовершенствование гораздо проще, чем принятие. Легко выбрать задачу из списка того, что бы вам хотелось в себе улучшить, и следить за прогрессом. А вот что не так легко, так это выстроить правильное отношение к себе и принять все то, что мы из себя представляем. Это и есть истинная близость узнать обо всех своих дарованиях и индивидуальных особенностях. Некоторые из наиболее одаренных людей создали вокруг себя такие условия, что начали ненавидеть свои таланты, потому что они делали их отличными от других. Это приводило к тому, что всю свою жизнь они пытались сдерживать свои стремления, чтобы просто вписываться в рамки. Трудно открывать в себе личность, которой вы должны были быть, если вы не можете разглядеть.

Ненависть к себе и чувство вины не дают ничего, кроме оправдания за то, что мы отделяемся от истинных себя. Мы продолжаем относиться к себе скорее как роботы, а не как люди. Когда мы делаем это с собой, мы также проецируем непринятие на всех других людей, присутствующих в нашей жизни: на друзей, родственников, детей, партнеров. Внутренняя реальность становится внешней реальностью. И кто бы чего ни сделал, это никогда не будет достаточно хорошо, пока вы не увидите, что сами достаточно хороши. Вы не сможете всецело полюбить и принять другого, пока не сделаете этого с собой. А до тех пор всегда будет присутствовать чувство пустоты, которую вам нужно будет заполнять.

Поэтому в следующий раз, когда вам захочется что-то в себе изменить, ответьте сначала на вопрос: поспособствует ли это сближению вас с самими собой или, наоборот, отодвинет дальше? Возможно, ответ вам не понравится, но способность слышать себя поможет обрести доверие, идущее изнутри. Ведь доверие является первым шагом в создании любых прочных отношений, а умение постоянно прислушиваться к себе является фундаментом для принятия себя.

Кстати, слово "блядь", помимо прочих своих достоинств, обладает функцией семантической точки. Фраза "здравствуй, русское поле, я твой тонкий колосок" в устной речи звучит глупо и неубедительно, но если закончить её словом "блядь", то совсем другое дело.

Представьте, что вам 10 лет. Что бы вы хотели рассказать себе? Привет. Ты молодец. Сейчас я могу смело сказать, что горжусь тобой. И теперь так будет всегда. Впереди тебя ждет много боли. Гораздо больше, чем ты в состоянии представить. Тебе не раз захочется послать все к черту. Не руби с плеча. Сохраняй связь с человечностью и по возможности, старайся не отключать чувства и эмоции. Они не мешают тебе. Наоборот, в них твое спасение. Ты сильная, даже слишком. Многие не смогут тебе это простить. Дыши глубже. Однажды ты будешь на грани. Буквально один шаг и сломалась. Делай этот шаг. Смело. Ни о чем не задумываясь. Ты не погибнешь. Именно в тот момент, к тебе придет осознание многих вещей. Ты наконец примешь себя целиком и полностью. В тот самый момент ты начнешь жить. По-настоящему, жадно глотая воздух, словно нельзя надышаться. Ты будешь счастлива. И это счастье стоит того, чтобы пройти все то, что тебя ждет.

Вы пишете в книгах? Да. Неразборчиво, сумбурно. Но мне это нравится.

Любимая книга в детстве? Маленький принц. Помню, когда мне ее подарили. Она до сих пор стоит на книжной полке и каждый раз, когда я касаюсь ее взглядом, то внутри становится тепло.

Если и связывать свою жизнь с мужиком, то пусть он будет военным или бандитом. Чтобы меня всегда держали в ежовых рукавицах и если уж совсем оборзею, то быстро пристрелили.

На самом деле, при любом из этих раскладов ясно лишь одно - у мужчины есть стержень. Если есть стержень, то ответственность за себя, как минимум, он легко может нести. А там дальше по ситуации смотреть надо. Вообще, если быть откровенной, то находиться за мужчиной, как за каменной стеной, сказка. Если еще из-за этой спины можно всем языки показывать, так вообще мечта. Чего еще в жизни надо? Сиди себя рядом, создавай атмосферу, люби и жди домой после работы. Большего от тебя никто и не требует.

Не самозванка — я пришла домой,
И не служанка — мне не надо хлеба.
Я — страсть твоя, воскресный отдых твой,
Твой день седьмой, твое седьмое небо.

Там на земле мне подавали грош
И жерновов навешали на шею.
— Возлюбленный! — Ужель не узнаешь?
Я ласточка твоя — Психея!

Апрель 1918