Это просто Вьюи блог!

Как бы я не фыркала на свою работу, на задержки зарплаты, одного существенного плюса не отнять: у меня есть возможность брать косметику вдвое дешевле. Это очень сильно экономит мои деньги. К примеру, сегодня я взяла себе спрей двухфазный для волос и маску. И обошлось мне это в 240 рублей. Еврей внутри меня ликует.

Слава богу, что хозяйка никогда не отказывает, а наоборот, говорит бери, когда что-то нужно. Искреннее спасибо.

*причем, она даже дает такую возмодность нашим бывшим сотрудницам, я считаю, что это довольно мило и щедро с ее стороны

**а еще, буквально несколько минут назад подошла женщина, попросила вызвать ей такси и в конце дала мне 50 рублей, я такая "что вы, не надо", а она уже ушла, хехе

Оказывается, что я есть на тамблере уже 4 года… Зарегистрировалась там, чтобы воровать крутые гифки, а потом забыла про этот сайт вообще. Ахаха.

Позже скину ссылку на свой блог, а вы пока, кто есть на тамблере, киньте ссылки на свои блоги, пожалуйста.

*нет, я не ухожу отсюда (душа не позволит!), это просто так))

Слушайте, как понимать фразу парня "я тебя люблю, но ты мне не нужна"?

СУКА!

Вьюи, ты конченный. Пишу большой пост снова и он опять обрезает все, падла. Ну нахер, вообще ничего писать сюда больше не буду. Баста.

Люди такие странные. Выложишь какую-нибудь стремную фотку в интернет и все говорят "вауууу, как красиво", а выложишь что-то реально прикольное и красивое, то хоть бы кто-то один что-то хорошее сказал.

Еще тут как-то со знакомой обсуждали тему беременности и детей. Она недавно вот дочку родила. И вообще, у нее довольно странные отношения. Прикиньте, она встречается с парнем 5 лет на расстоянии! Он военный, постоянно мотается в Сирию и куда-то там еще. В общем, как говорит ее мама, "они познакомились по телефону, встречаются по телефону, ребенка родили по телефону". Рассудите меня, разве ж это жизнь? Нам не 15 лет, чтобы иметь отношения на расстоянии. Девка-то уже взрослая, ей 25 в ноябре вот исполнится. В общем, я считаю, что отношения на расстоянии (тем более длинною в 5 лет (!!!!!) это крайний пиздец. Я понимаю, что дождаться можно чего угодно, но разве не хочется, чтобы отец твоего ребенка был рядом, когда тебе так тяжело? К слову, девочке уже 3 месяца, но ее отец так и не видел ее вживую и неизвестно, когда увидит… Что скажете?

А вообще, я не про это. Мы обсуждали беременность.

Я говорю, что не хочу пока детей. Я не против детей, наоборот, иметь большую семью - это очень здорово, серьезно! Я бы хотела иметь троих детей или еще больше, ахха, но я прекрасно понимаю, что не могу себе позволить это: мне не хватит и денег, и сил. И моральных, и физических.

И вот все свелось у меня к тому, что я призналась в том, что я эгоистка. Ну не представляю я, каково это - встать утром и пойти варить манную кашу. Я дико люблю свою такую вот не самую насыщенную жизнь. Люблю поваляться на диване, посмотреть сериал. Люблю полазить по магазинам иногда, люблю тратить деньги только на себя, признаем это.

Она такая тип "Аха, ну да, эгостично, но твой эгоизм пройдет, стоит только родить. Но вот если ты не хочешь ребенка, а случится так, что забеременеешь случайно, что делать будешь? Ты же не пойдешь делать аборт!"

Я такая: "Почему нет?"

И тут крч она вылила на меня тираду, что это и для здоровья плохо (само собой), и что я потом вообще не рожу никогда, каких только ужасов мне не написала.

К слову, она сама хотела делать аборт, но, цитирую ее "рожать буду, потому что вдруг потом не смогу родить, не хочу рисковать здоровьем"

И тут я поняла, что, оказывается, вот он где настоящий эгоизм: она не хочет рисковать своим здоровьем, но хочет родить нежеланного ребенка.

Кто из нас еще эгоист? Я открыто могу в этом признаться. И мне не нужно для этого искать отмазки. Я хочу родить тогда, когда буду готова и морально, и материально. И я готова рискнуть своим здоровьем!

Еще убила фраза одна. Она пишет, что родить НАДО. Я пишу: "вот кому надо, тот пусть и рожает)) "

Она: "всем надо, потом поймешь, почему"

Вот люблю эти фразы "потом поймешь", даже бомбануло немного. Кому и когда надо решает каждый сам. Я же не принуждаю никого делать аборты или рожать. Я просто говорю, как бы поступила сама, а не советую всем, как правильно жить.

Не люблю Новый год. Страшно такое говорить, но это так. А все потому, что в Новый год я чувствую себя отвратительно.

Хотя нет, я не так должна выражаться. Новый год - мой любимый праздник. Но не последние два года. Что такое Новый год? Это семейный праздник, когда собираются все близкие и дорогие тебе люди, вы садитесь за большой стол. Рядом мигает пышная нарядная елочка. На столе оливье и шампанское, по телевизору Путин, и все дарят друг другу всякие приятные мелочи. Или не мелочи. В общем, обычные ассоциации обычного человека.

Я скучаю по такому Новому году.

Просто мне настолько обидно, что у меня нет этого самого большого стола, нет рядом моих родителей, сестры, нет денег купить родителям хороший подарок, который они заслуживают, нет елки. Боже, да у меня даже телика нет!!!

Хотите знать, как прошел мой Новый год 2017? Я пришла с работы в 8 вечера, купив перед уходом в супермаркете какие-то обычные продукты по типу рыбы и овощей для салата. А когда пришла домой, мы вдвоем просто отсидели это время. Мой Э. вообще заболел накануне… И в 3 часа легли спать. Это был капец. Нет, конечно, я была не одна, но все равно чувствовала себя одинокой. Дело не в том, что он меня как-то не устраивает, нет. Скорее я сама себя не устраивала. Не привыкла я к такому Новому году… Как-то грустно. И 2 января я снова вышла на работу, откуда спустя несколько часов ушла, ибо людей не было вообще. Зря только взбаламутили меня. Посмотрим, как будет обстоять дело в этом году. Если меня опять впрягут работать 31 (по графику же!!11), то я точно буду не в лучшем настроении! Это тема, достойная отдельного разговора, в общем.

Не хочу Новый год.

P.S охуенное настроение, твою мать))) ))

Вьюи, ты ебнулся немножк? Зла не хватает. Написала большой пост, а он его обрезал блять. Первый раз такое чудо вижу. Причем, я успела перед выходом скопировать текст, вставила его и он все равно режет!!! И кнопка "назад" тоже не спасла. Текст перед отправкой есть, а при загрузке его нет. О как.

Кстати, у меня этим летом и осенью было помешательство на цвете, что заметила даже моя одногрупница, придя в очередной раз на учебу она сказала: "что-то ты постоянно зеленая в этот раз!"

Ахаха, да. И тут я поняла, что действительно.

Ну, я бы не сказала, что у меня прям все именно зеленое, скорее цвета хаки, но таких вещей реально куча и останавливаться я не планирую. Пожалуй, этой осенью я как-то неосознанно купила все в цвете хаки: пальто, кеды, бомбер, зимний пуховик. Не хватало только купить зеленые штанишки.

Обожаю этот землистый, "природный" цвет. По-моему, он очень сдержанный, но при этом интересный и нетривиальный.

А на зиму хочу еще бордовый свитер или джемпер.

все ясно

Боже, как же прекрасно утром встать, часов так в 9-10, когда все спокойно, соседи не топают, на работу уже все давно ушли. И ты лежишь посреди двуспальной кровати (двуспальном диване в моем случае :D) и понимаешь, как же прекраснен мир в 10 утра, когда ты не на работе.

Как же хорошо не работать! Хотя бы чуточку. Сессии стоит немножко любить хотя бы из-за этого.

Завтра еду в свой деканат делать дела. Эти дела я пыталась сделать больше года назад, но тогда высшие силы были против. Посмотрим, что будет завтра. Если что-то в моей жизни изменится, обязательно напишу сюда. Мир должен знать :D

Ну вот и наступает время, когда я перестаю чувствовать землю под ногами и сохнет кожа.

Эта осень 2017 подарила просто прекрасную погоду. Снега не было аж до ноября. Это первый раз такое на моей памяти (я имею в виду именно "постоянный" снег)

Не люблю зиму. Но не потому, что холодно. Не потому, что надеваешь на себя кучу одежды и пытаешься как-то двигаться. Нет. Мне не нравится зима тем, что я всегда боюсь. Боюсь ходить по льду, боюсь угодить под машину или упасть в автобусе. У меня какая-то паранойя.

Так бесит, что приходится ходить по утоптанному снегу и льду. И каждый шаг мне дается с большим трудом. Я чертов слон в посудной лавке. Но я ненавижу идти и не чувствовать через подошву все мелкие камешки и шероховатость асфальта. Аааа.

мне в том году в январе вообще "посчастливилось" упасть и отбить локтевой нерв, так что спасибо, не надо.

Еще одногрупница доебалась рассказами про свои похождения, как много у них на работе красивых молодых мальчиков. Потом разговор перешел в другое русло и я поделилась с ней мыслью, что мне заебись работать одной на рабочем месте.

Она такая "Нууууу! Одной же так скучно"

Я "ээм нет, мне и одной хорошо"

Она зависла и перестала доебываться.

Сбой системы блять)

"Да ладно, есть люди, которым самим с собой не скушно? Да быть не может!!!!"

Помню, когда была подростком, иногда плакала по ночам и просила у бога возможности "быть как все".

Я серьезно.

Мне было так трудно с людьми. Столько было барьеров и неуверенности.

Я хотела быть как мои одноклассницы (причем, по взмаху волшебной палочки, что невозможно). Веселой, непринужденной, уметь находить общий язык с абсолютно любым человеком любого возраста. И я всегда удивлялась, почему у них так много подружек, а меня никто не замечает. Я же вроде вот она, такая хорошая, добрая и отзывчивая, просто необщительная. Люди не ищут сложных путей, никто меня так и не узнал, а я раскрываться всем не имела желания.

А потом поняла, что ничего не изменить. И я та, кто я есть. Зачем пытаться перекраивать себя? Рыба не взлетит, слон на дерево не вскарабкается.