Это просто Вьюи блог

боже мой, какие вы ебанутые

есть баба, которая звонила мне в слезах после смерти какого-то актера, а потом заставила меня смотреть видео с тем, как его девушка посвящает ему свою награду, тут на экране в зале появляется его фотография, зал рыдает, все сползают со стульев в одну большую кучу и трахаются от переизбытка чувствительности. вот это я понимаю - шоу. одно только появление его фотографии на экране наталкивает на мысль, что все было спланировано, ее голос дрожащий, ее слезки на колесках. да хуй с тем. это ваше решение - просиживать прыщавую жопу на стуле, смотря сериалы и утопая в них. это ваше дело. не имею права вас осуждать, поэтому сижу, как гоблин, и ворчу на вас.
но я все равно не отказываюсь от слов и утверждаю, что вы, блять, ебанутые.

люди, которые говорят, что у их что-то отняли, что была трагедия и истерика, когда они посмотрели последнее видео со съемок гарри поттера, вы ебнутые. вы ебнутые на всю голову и я желаю вам много нехороших вещей. те, которые убиваются из-за окончания любимого сериала, книги, чего-нибудь еще.
это называется социофобия, блядь.
ненавижу вас.
и ненавижу сериал Гли, Сплетницу, Дневники этого ебаного вампира, блять. очень многие сериалы стали самым обыкновенным мейнстримом, и просто потому, что, блять. не знаю, почему.
умрите все-таки те, кто РЫДАЛ КАК ПОСЛЕДНЯЯ СУЧКА ПОСЛЕ ПРОСМОТРА ПОСЛЕДНЕГО ВИДЕО СО СЪЕМОК ГАРРИ ПОТТЕРА, блять.

нет ничего ужаснее яблока в карамели или в шоколаде. ведь смотрите, оно этим шоколадом не пропитывается. это все неправда: при первом укусе ты будешь чувствовать то, чем яблоко обмазано, но при втором - само кислое яблоко, ведь шоколад или карамель гораздо слаще мякоти этого фрукта. контраст! хотя я не пробовала и не мне судить. но я бы слизала шоколад и все!

с греческого это пирамида хеопса
а вот в оригинале - пирамида фараона хуфу, братья мои

фрейд - член
просто на злобу дня.

а еще историк - археолог.
это означает, что мое будущее определено, я поступлю в юургу, челгу или в педагогический институт на исторический факультет. а оттуда - в лабораторию археологии.
прелесть челябинска в том, что он находится ровно посередине между двумя центарми, в которых проводятся раскопки. студенты из челябинска ездят и туда, и туда. круто? :)

нет сил читать хорошие блоги
мне кажется, эти люди пишут великолепные сочинения
знаете почему я ненавижу твиттер? он глупый. у него есть ограничения на количество букв, а это добавляет говна. это полезно, если короткая односложная мысль не укладывается 50 символов, но это ужасно сковывает, если вы понимаете, о чем я.

а еще я заняла первое место по району в олимпиаде по психологии? кто мной гордится, кто, кто? :)
а еще девушка из Самары, кажется, больше не будет мне писать. проблема писем в том, что кто-то желает делиться, а кто-то ставит своей целью ПИСАТЬ. это едва ли не работа, это труд - причем самый настоящий. когда заканчиваются темы, иссякает весь запас слов, которыми можно было свободно пользоваться - подступает скука! а с ней бороться куда сложнее, чем с ленью.

чувствую себя ребенком: захотела стать археологом. и почему? потому что нашла замечательную книгу о истории дневнего египта, месопотамии, азии. это просто восхитительно! образ археолога для меня не лишен.. романтичности, что ли. в моем представлении это обязательно приключения (хотя я и осознаю, что большую часть времени придется возиться с бумажками и бережно обхаживать каждый камушек - "имеет ценность"), причем приключения необыкновенные! индиана джонс в юбке! ага)
вот в чем вся проблема. я хотела стать экологом, потому что возмутилась статистике о всех этих загрязненных водах, хотела стать журналистом, потому что намеревалась, господи боже мой, облагородить эту профессию. хотела стать философом, чтобы неспешно рассуждать о бренности бытия (насколько это шаблонная фраза все-таки), но получить такое образование мне хотелось лично для себя, а не для рабочего будущего. хотела стать психологом, хотела даже тогда, когда узнала о возможностях в будущем: на выбор начинающему специалисту дается перспектива работать в детском саду - школе - поликлинике или исправительном учреждении. не испугалась! просто не обратила внимание на необходимое знание биологии при поступлении. так бы и поступила в следующем году, наверное. хотела стать ландшафтным дизайнером, просто так хотела. патологоанатомом, криминалистом, дипломатом, учителем.
проблема даже не в том, что я плохо знаю какие-то предметы - всегда можно подтянуть - а в том, что я просто боюсь сделать неправильный выбор. ну даже если я буду сказать с курса на курс, из университета в училище - неважно, главное, что время будет исчезать.
как же меня раздражает эта политика: чтобы учиться, нужны деньги, чтобы были деньги - надо работать. наверное, мне просто не хватает хитрости, чтобы найти обходной путь, или связей, чтобы выгодно устроиться и найти тот же обходной путь.
мне страшно. и это неправильно, ведь казалось бы: у меня есть желание попробовать себя во многих профессиях, есть энтузиазм, и я вижу в этом трагедию

мое лицо ответит на все вопросы: коли прыщавое, значит мески скоро. а этим объясняется очень многое. если знания есть.
во мне нет ни единой загадки!

грязь - это химическое вещество, которое находится не на своем месте.
так говорил физик Ландау и так говорю теперь я

больше всего люблю рисовать людские силуэты и их тени на земле на асфальте. это просто невероятное ощущение. чувство, что на лист падает самый настоящий солнечный луч

одно из сложных решений, которое я не могу принять: стоит ли ехать на собеседование?
если я не поеду, оля начнет звонить мне и беспокоиться, но главное - она расстроится, а я этого не хочу. если я поеду, я получу работу, но потом 36 дней, 9 недель, буду прозябать в одиночестве в одном из супермаркетов, раздавая мишек от кока-колы потребителям с крышечками. 4 часа стоять, бесцельно скучая. я была бы счастлива, если б можно было взять табурет и книгу. это можно взять! да! но если явится проверка и заметит эти посторонние вещи. мы слуги: мы должны развлекать народ, привлекать его. мы же и управляем этим народом, но в сущности мы - прислуга, челядь, лакеи. творим добро - вы бы знали: люди просто упиваются мнимой властью над нами, а выглядт это очень жалко, к сожалению. ну да неважно.
ехать мне или не ехать. я не хочу работать, я устала. это нормально. явлюсь туда - то же, что начну работать с того же момента. и нужно собраться. одеться. привести себя в порядок. я не хочу! нужно ехать. нужно ехать; выйти из уютной квартиры и ехать в неприятной маршрутке, ехать совсем недолго, а это ужасно - не успеешь расслабиться, как уже надо выходить.
блять. развела тут.

папа смотрит какой-то из эпизодов звездных войн, а я рисую урбанистические пейзажи. у меня возник вопрос: стоит ли на самом деле помещать картину со слонами в стиле недокубизм на стену туалета? или это извращение?

нельзя исключать, что всплеск моей творческой энергии - простая сублимация

каждый раз, получая зарплату и кладя ее в баночку, я борюсь с искушением. я многое могла бы отдать, чтобы просто оказаться в ирландии, но то, как тяжело мне на это зарабатывать (хотя это сложно назвать трудом), является ничего себе таким стопором. каждый ра, глядя на банку, я думаю: "а так ли оно мне надо", после ч
как блять много лишних букв и писанины вообще.
коротко о главном: меня не покидает мысль, что выгляжу я как нищеброд, что только способствует разрастанию соблазна достать все эти деньги и пойти одеться. меня огорчает собственная непостоянность: может пройти 2 месяца, и работа так мне надоест, что возненавижу саму ирландию (я ж для нее работаю).