И тщетно бытие. И хочется печенья.

Пока все девочки стояли в очередь за нежностью и женственностью, я торговалась с барыгой за сарказм.

"I'm scared to get close and I hate being alone.
I long for that feeling to not feel at all.
The higher I get, the lower I'll sink.
I can't drown my demons, they know how to swim."

— Bring Me The Horizon, "Can You Feel My Heart"

Когда моей маме или сестре дарят розы, то они стараются сохранить эти цветы любыми способами. Каждый день меняют воду и обновляют срез, сбрызгивают лепестки какой-то питательной штуковиной. И всё равно розы у них стоят не больше двух дней.

3 июня мне подарили розу. Сейчас выглядит так же, как и 3-го. Как можно было догадаться, ни воду, ни срез я ни разу не обновляла.

Я не знаю, как назвать то, о чём я сейчас думаю. Соскучилась по… самой себе что ли.

Хочу проснуться одна в квартире. За последнюю неделю поняла, что утро можно обозвать испорченным, если в квартире помимо меня ещё кто-то существует.

Вздрагиваю, когда слышу вибрацию телефона. Потому что назойливый звук означает, что мне придётся оставить себя и начать дружеский разговор с кем-нибудь.

Самое непонятное - я не хочу одиночества, совсем нет.

Сегодня я разрушила все свои мечты, как Годзилла - Токио.

Если оценивать ветер в моей голове по шкале Бофорта, то он потянет на 12. Это не ветер, это, мать его, урганище.

Сегодня я начала день с того, что полежала на диване. Потом я решила полежать на диване. После этого, естественно, надо было отдохнуть, полежав на диване. А потом мне надо было полежать на диване.

В конце концов я решила: "Хватит!", и перелегла в кресло.

Вчера сдала экзамен. Ну я надеюсь, что сдала.

Все 4 часа сидела и пялилась на часы моей "надзирательницы". У них тонкая металлическая цепочка, которая впивалась в жир на её руке, буквально утопала в нём. Выглядело просто ужасно.

Хотела бы пожить в 1960 - 1970 годах в Америке. Это времена появления и расцвета хиппи.

Наверное, я была бы подхвачена этим течением, живи я в эти годы. Я бы бросила дом и уехала бродяжничать. Пела бы добрые песни некрасивым громким голосом и искала бы счастья.

Меня очень расстраивает "бы". Ох уж это убийственное сослагательное наклонение. Оно делает все мои мечты такими нереальными.

Очень долго думала, как можно назвать отсутсвие у меня влюблённости. Решила: душевно-фригидная.

Время - это жизнь, время - это смерть, болезни и мучения. Время летит с бешенной скоростью; Время тянется неимоверно долго. Времени всегда так мало. Времени хватит на целую вечность.

Я около получаса залипала

Папа со мной не разговаривает. Беда не в этом - я как-то сама не жажду общения. Проблема в том, что это сильно нервирует маму. А если её что-то нервирует, то все грехи земные валятся на меня.

Приходила ко мне в комнату, кричала, что я должна менять своё поведение, что я ненавижу отца. Я сидела и перебирала в мыслях, за что моё подсознание ставит на папе крест: у него есть ещё одна дочь от другой женщины, о которой мама не знает; есть любовница, про которую знаю опять-таки только я; в семье не так много денег, однако это не мешает ему баловать себя пивом и беленькой раза четыре в неделю.

Пришла к выводу, что я не ненавижу отца. Как гласит известная фраза: от любви до ненависти один шаг. У меня любви и в помине нет. Так что моё отношение к папе можно назвать отвращением.

Каким же надо быть ужасным человеком, чтобы так к родному отцу относиться?

Мне не о чём писать, я уставшая и истощённая. По такому случаю можно залить гифку с котиком.