obladi-oblada

я оставлю этот вечер в близком отделе мозга и накрою теплым пледом. мне было очень хорошо с тобой. наедине

и в тот момент я поняла, что хочу утопать в твоём плече как можно дольше

при взгляде на любую из твоих подруг, я глубоко надеюсь, что ты не спал с ней

пишу вам, семнадцатилетняя.

всё хорошо. у меня всё наладилось. у нас с Эм был перерыв в общении. я выдержала ровно два дня. может когда-нибудь смогу выстоять подольше, но понимаю что с каждым днём прирастаю к тебе каждой частичкой

всего 2 дня, а тебя так не хватало. теперь мы забыли об этом, будто всё это время находились под водой не дыша, а теперь вынырнули и вдохнули свежего воздуха. будто только-только познакомились.

это было воздержанием

а теперь оно кончилось

ты сказал, что тебе нравится, когда я утыкаюсь носом в твоё плечо. а я ничего не могу с собой поделать

ты всего лишь погладил мою шею и посмотрел в глаза, а одноклассница приняла это за сильную симпатию с твоей стороны (умолчу о том, что это было дико приятно)

как бы это не переросло в весеннюю влюбленность, я же ещё хочу принадлежать себе.

вас когда-нибудь называли уютным?

вот меня называли. называл. и это самая приятная вещь в мире. уютность - это же одно из самых главных качеств, это близость, это доверие, это желание быть рядом, комфорт

никто никогда не был так нежен ко мне) безумно нежен, до непреодолимой дрожи, до кончиков пальцев, только нежность, искренняя и взаимная

ты назвал меня близкой к тебе. близкой.

и я боюсь что-то сделать не так и испортить магию между нами. ты изменился ради меня. я хочу на новую ступень. я хочу иметь право владеть тобой, управлять тобой, привязать к себе

ты мне нужен

такие дела.

мне не хватило сотых балла (!) до призового места. я иду сразу после призёров. но ведь среди салаватских ребят я лучшая, этим и горжусь

была мысль повесить в школе лист "Поздравляем ПОЧТИ призёра регионального этапа по русскому языку (моё имя) ", но почти призёр - это так унизительно

а съездили хорошо, ребята неплохие, и усталость приятная. кажется, что понедельник был очень давно. насыщенный, лихой день, со сном в 3 часа

а на обратном пути Эм спросил: "ну как ты?" самый нужный вопрос в нужное время, без лишних подробностей об олимпиаде. спасибо

прошлая неделя была замечательной.

знаете, это были мои каникулы, моя неделя свободного посещения, я просыпалась выспавшейся, с хорошим настроением, и в один день успевала всё. подготовиться к русскому, пообщаться со всеми, о ком забыла. даже сблизиться с тобой, Эм

ты писал мне весь день напролёт. ты писал, чтобы просто написать. ты писал, что хочешь спать, что хочешь есть. а постоянное общение сближает больше всего. ты пообещал мне ужин за 1 место. ты называешь меня милой хохлушкой. ты доверяешь мне. ты утешаешь меня. ты дорожишь мной. ты написал самое лучшее пожелание к олимпиаде

хах, а однажды у меня вырвался мат на весь класс, и ты отмазал меня перед клас.руком. хотя мат и был послан тебе, потому что мы тогда здорово поругались

ты рад был видеть меня во вторник, ты скучал

но в реальности мы другие. с тобой сложнее, со мной сложнее. многого не сказать вживую. мы увиделись на один день, и ты снова исчез по своим делам

ты придёшь завтра, а я даже не буду ждать. я влюблена в другого

господи, зачем ты рассказываешь об алкоголе, вечных вписках, девушках. в тебе сидит другой человек

зачем я порой так откровенна с тобой, в этом я другой человек

друг с другом мы другие. и каждый что-то дал другому. и каждый принял

если бы ты доверял только мне, а не тем, кому не положено, кто не дорожит тобой. твоя сообразительность не помогает в разборе людей. иногда я хочу крикнуть, чтобы ты поменял приоритеты. иногда хочу заорать, что ты ничего не смыслишь в жизни. иногда ты сволочь. милая сволочь

как я рада, что ещё не зависима от тебя. и не буду

"мой друг, пускай количество твоих баллов будет соизмеримо твоей красоте. пускай от твоего творчества идет такое же добро как от тебя. пускай жюри будет так же очаровано тобой, как я"

"Ты знаешь почаще приходи, а то от скуки по мне депрессия начнется"

нет, теперь вы понимаете всю эгоистичность этого человека? это же невозможно. скучать по тебе, Эм? да никогда, самовлюбленная ты тварь: *

что происходит в моей жизни?

знаете, окружение меняет нас. я бы даже сказала не меняет, а дополняет. рано или поздно я бы обрела эти качества, которыми обзавелась сейчас, но с моими 2-3 "старыми" новыми ребятами это произошло гораздо быстрее

и один из них учитель. но об этом в другой раз

Эм, милый Эм. сейчас у нас кризис общения, т.к. нагрубив один раз, я уже не могу сдержать и второй, и третий. лучше бы ты был скромным ангелом, нежели сообразительным парнем, способным потерять зачаток мозга на вечных вписках. если сначала твоя самоуверенность бросалась в глаза не так сильно, то теперь ты комок самовлюбленности, цепляющийся к каждому слову, циник и жлоб. спасибо, что одарил меня частью своего характера, ведь теперь я могу нахамить тебе в противовес, и мы стоим друг друга. но всё равно наши отношения потрясные :)

у меня свободное посещение школы. да да, хочу - хожу, хочу - не хожу. всё это официально, по приказу директора, ибо я олимпиадник. до респы осталось 8 дней, весь мой день забит только филологией и прочими разделами русского языка, что в принципе не пригодится в жизни, но пригодится для пробивания в лучшие ученики республики.

грядёт неделя жизни по Форресту Гампу: захотел - поел, захотел - поспал. по моему персональному расписанию выходит всего 1-2 урока в середине дня. с такими недобуднями вроде бы и живёшь, вроде бы и чувствуешь свободу

а мне нравится быть злой и раздражительной

от каждого человека, появляющегося в нашей жизни, мы получаем ценные уроки. одноклассник научил меня самоуверенности и нигилизму, пара одноклассниц превратили меня в скептика и циника, а Е.С. заставил понять всю категоричность бытия

когда мы сталкиваемся взглядами, мне даже как-то верится в возможность быть рядом с тобой. такое ощущение бывает, когда встречаешь того, кого так долго ждал, кого было предопределено встретить.

хочу быть дороже всех

обижаться на одноклассника, как способ внести новизну в лихие наши жизни. а я стала ему отличным другом и постараюсь остаться. я излучаю то, к чему тянется доверие

хочу быть лучше всех.

апогей усталости и стресса. сегодня я поняла суть несправедливости и эта суть рухнула на меня тяжёлым грузом. иногда лучше вообще никак не контактировать с окружающими, ведь всегда найдётся тот, кто лучше тебя. кто вытянет из тебя желчь и расстройство

я победитель по русскому

я из тех людей, которые долго чего-то добиваются, а после достижения цели теряют рассудок и придумывают новую цель, забывая о предыдущей. этакое совмещение совершенной машины-робота и духовных внутренностей

хотела учиться в гуманитарном классе? учусь. а теперь хочу в физмат. противоречие самой себе? после перемены жизни хочется новой перемены жизни? я сумасшедшая

я полюбила физику

предлагаю свою почку взамен на отличное знание химии

не хочу ассоциироваться с Энн Хэтэуэй. хочу быть симпатичной без всякого там сходства, сама по себе

для журнала Empire я бы напечатала такое интервью

я больше не буду писать о своей занятости.

обращение к людям-жаворонкам: уважайте каникулы, отдыхайте и высыпайтесь. это даже не непонимание, это упрёк. вы, видимо, не здоровы

частые приступы необъятной тревоги, вплоть до подкашивания ног. я, видимо, не здорова

как обзавестись хладокровием, чтобы сказать человеку о моём безразличии? я никогда не буду такой. я лучше буду терпеть.

что делать, если настигли разочарования? самые сильнодействующие нематериальные объекты, пронзающие плоть. надежда, вопреки всем законам Вселенной, умерла первой. осталось лишь отчаяние. оно сочится сквозь меня, оно в воздухе

как обзавестись хладнокровием, чтобы переступать через неудачи и падения? я никогда не буду такой. я лучше буду терпеть.

к чёрту

я с детства ищу ответ на вопрос, что такое любовь

у меня сложилось своё представление. теперь я боюсь разочароваться и узнать, что любовь хрупка и недолговечна. что она чаще безответна, чем ответна. что она вспыхивает и угасает. что она есть и её нет

и всё чаще я задумываюсь над тем, испытаю ли я когда-нибудь нечто подобное. я боюсь быть обделённой любовью, боюсь этого больше всего на свете

и в этот раз всё будет иначе

я сейчас на той стадии, когда закрываешь глаза и видишь перспективное будущее. представляешь до мелочей, чего можешь и хочешь добиться. предвкушаешь до дрожи приближение результата, сбудется ли мечта? я безумно хочу того, что непостижимо далеко, что почти нереально. но я чувствую, что пробьюсь. мне слишком часто везло, повезёт и в этот раз, правда?

жизнь, дай мне шанс.

меня трясёт от желания увидеть мир.

дикая разбитость до дрожи в руках, но оно того стоило. я спокойна за своё образование и чувствую, что за эти 5 недель обогатилась новыми знаниями по мере возможностей. проблемы пока только с химией, но тут опять же дело в огромных пробелах, которые будем заполнять. но всё это через неделю

а сейчас долгожданнейшие каникулы, ребята :) жаль, что даже нет таких родственников, к которым хотелось бы уехать на неделю. поэтому, в связи с появлением кучи свободного времени, составлен план, предусматривающий и активный и пассивный отдых

минутка осознания факта: встретив свою любовь, вы поймёте, что это она. без подвоха. сколько бы ни пришлось ждать

я подавлю свои чувства к тебе, потому что у нас нет будущего. значит, друзья?

И быть одной - оно гораздо проще.
Не надо никому желать "спокойной ночи".
И говорить, что любишь очень-очень
И все эти "скучаю, между прочим".
И можно быть свободной в небе птицей,
А не кому-то вместо журавля синицей,
И по ночам, не часто, радоваться пиццей,
Не объясняя, почему тебе не спится.
А можно даже впасть немного в крайность,
Собраться и уехать, не прощаясь,
Куда-нибудь, где толпы глупых чаек,
Уходят ввысь, не очень ровной стаей.
И быть счастливой не кого-то ради,
И все стабильно, как на водной глади,
А стоя в пробке, что всегда, на МКАД'е,
Знать, что не изменят вдруг с какой-то Ксюшей, Надей.
И в жизни твоей никаких столь лишних кочек,
И в мыслях все, как будто между прочим,
Но кажется, это совсем-совсем не проще,
Когда не нужно никому твое "спокойной ноч и".