В последние дни я часто плачу. Сначала я думала, что это из-за гормонального фона и месячных, но они уже закончились, а я всё равно не могу остановиться. Мне грустно по любому поводу, я переживаю за всех, и любое событие вызывает у меня бурю эмоций.

Недавно моя мама перенесла онкологию, и ей сделали операцию. Кроме того, есть некоторые моменты в семье моего мужчины, о которых мне не хочется говорить, точнее, писать о них конкретно.

У меня возникли финансовые трудности, но не очень большие. Я рассказала о них своему мужчине, Роме, и думала, что он меня бросит. Я прямо задала ему этот вопрос и почувствовала себя глупой, потому что начала думать о плохом.

Я не пошла на корпоратив, потому что приболела. А ведь я так хотела познакомиться с новыми людьми, с новым коллективом! Но мне было очень плохо.У меня были новые чудесные туфельки и платье, зелёное такое элегантное. 💚

Пока я писала этот пост, я осознала, как сильно мой мужчина заботится обо мне, как он проявляет свою любовь, и снова заплакала.

Я похудела, но теперь меня беспокоит состояние моей кожи. Я начала переживать по этому поводу, хотя понимаю, что это просто мои фантазии. Но я ничего не могу с собой

поделать.

#Личное #мысли #блог #дневник

#Слава КПСС #Иван Рудбой #Иван Светло

Я верю в силу доброты и хорошего отношения, в умение находить прекрасное в простых вещах и замедляться, чтобы ощутить вкус жизни.

#добро #личый блог #дневник #жизнь #личное

…не могу поменять ни фон, ни тему здесь. Когда ставила их, у меня был какой-то очередной приступ чего-то необлекаемого в слова, но выражаемого через такие контрасты.

Когда-то у меня был блог, и пару лет назад я нашла его части в архив машине. Я уже мало что помнила о нём к тому моменту, и поэтому контраст между весёлыми оформлением с музыкой, стоявшими там, и самими записями, где я проклинала мир и говорила, как мне плохо и как меня тошнит от людей, поразил.

Сейчас я так не думаю — сейчас я просто смирилась с тем, что заперта в этом мире, где достаточная часть людей, к сожалению, не отличаются большим умом, а выживать среди них надо.

Наверное, кто-то бы отчаялся, и я тоже была в таком состоянии сколько-то лет назад. Но всё же зачем-то выжила. Скорее всего, опять "вопреки", как обычно в моей жизни и бывало.

Выжить "ради себя", "ради светлого будущего" не работали со мной, хотя я и убеждала себя, что делаю это как раз ради этого. На деле же я писала "НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО я выживу", "вы не сломаете меня" и "я докажу всем".

Я выжила. Достойно ли это похвалы? Достойны ли похвалы лишь выжившие? Достойна ли восхищения лишь живучесть?

Жизнь, в которой нас бросает то туда, то сюда, говорит, что да, что только она, сама жизнь, и есть единственно верное решение. Но ведь на самом деле дело в том, что мы просто не знаем, что ждёт после смерти и ждёт ли вообще что-то. Знали бы наверняка — изменилось бы и отношение к жизни. Оно и было другим, когда церковь была сильнее науки. Тогда смерть была избавлением и началом чего-то нового.

Моя жизнестойкость и живучесть поражают многих людей, включая меня саму. Я выживаю даже там, где кажется, что вообще не выживу, что вот-вот тронусь умом, и когда этого не происходит, то смотрю на своё отражение и задаюсь вопросом: "А как? Как мне удалось это пережить?".

Забавно ещё и то, что меня никто никогда не насиловал, не похищал в заложники и не держал нож у горла, но ударов по психике было всё равно столь много, что остаточное ПТСР есть до сих пор.

Так вот глядя на своё отражение помимо "как" я могу спросить ещё "зачем".

Потому что в самом деле зачем? Зачем выносить весь этот кошмар, ради чего каждый раз вставать, пересиливая себя? Зачем я выжила? И пока другие восхищаются моей живучестью, я вижу её лишь как неизбежность: жизнь загнала меня в очередной угол, а я не захотела проигрывать ей и нашла в себе силы вырваться оттуда.

Снова это "вопреки". Я вся будто бы "вопреки". Душа бунтаря, не желающего прогибаться под кого бы то ни было. Я умею подстраиваться, но лишь на время: чтобы в итоге подгадать момент и взять своё.

Даже этим летом, после курса антидепрессантов, когда я была опустошена, но мне уже стало легче, и я даже не анализировала своё поведение. Узнав о том, что документы наконец-то спустя миллион лет одобрены, я ощутила странное злое торжество. Ликование. Тихое, приглушённое (из-за таблеток и общей опустошённости), но оно было. Это чувство. "Я победила. Я сильнее. Меня не сломало. Я выстояла в очередной раз".

Когда меня выворачивало раньше летом, я выживала хотя бы ради ощущения "спокойствия", которое наступало после панических атак или чувства полной безнадёжности. Это было так… целебно. И я ждала этих мгновений передышек. Когда тебе комфортно просто лежать и смотреть за окно. Когда у тебя не колотится сердце, а в висках не стучит. Когда ты не думаешь "это слишком" или "как заставить боль замолчать?".

Возможно, ради этого же я выживаю и сейчас. А ещё для того, чтобы посмотреть, как те, кто сейчас придерживаются одной позиции, в будущем неизбежно поймут, что именно происходило, и раскаются в собственных мыслях и поступках.

ps ура поменяла

#буквами по листьям #клочки рассудка

Я больше не завидую тем, чьи дома утопают в букетах. Я нашла свой собственный сад радости в объятиях, спокойствии, уверенности, которые дарит мне мой мужчина. Он дарит мне не просто цветы, он дарит мне каждый день букет из улыбок, поддержки и понимания. И это самые прекрасные цветы, которые я когда-либо видела. Иногда простые вещи значат гораздо больше самых роскошных подарков. 💗

#Личное #отношение #цветы #блог #мысли #дневник

вокруг меня не отличались особой добротой.

Сейчас мне всё равно, но раньше я ненавидела их за это.

За тупость, непонимание последствий собственных слов и действий. За то, что приходилось им улыбаться и подражать, потому что в одиночку тебя перемелет, что было и со мной.

Людей вокруг меня, способных на добрый поступок, всегда не хватало, не хватало хронически, и именно поэтому я так хорошо помню их.

Сейчас мне стали попадаться более адекватные люди, и год назад, когда я оказалась в целой компании таких, я сперва не верила, что так вообще бывает. Я обожала каждого из них и не упускала ни одной возможности увидеться.

А потом уехала за границу, не предупредив никого из них. Думала, что на пару месяцев, а прошёл год.

Я не хотела, чтобы они подумали, что я пытаюсь вызвать их жалость или что нарываюсь на сочувствие. И вопросов лишних тоже не хотела. Потому что рассказывать весь тот ужас, что скопился между мной и мужем и тянется уже семь лет как, желания не было. Зачем им это знать.

Весь этот год, превратившийся в большинстве своём в очередной кошмар, я вспоминала их и думала, что когда вернусь, то обязательно обниму каждого из них. Но я не писала им. И они тоже.

Мне было совестно, что я будто предала их, исчезнув безо всяких объяснений. А они, видимо, не считали меня настолько близкой, потому что была я в их компании лишь полгода.

Сейчас я вернулась. И неделю назад, когда я увидела всех их снова, моё сердце было переполнено счастьем. Мы сидели почти до полуночи, смеялись, играли и болтали. Но на их отдельные посиделки "маленькой" компании меня никто не пригласил.

Сперва я расстроилась, потом нашла способ "навязаться", а сейчас в итоге мне стало всё равно.

Это мне попадалось мало адекватных людей. Это я помнила каждого из них. Это для меня их компания стала целым новым миром. Я же для них была пусть и хорошей, но лишь одной из людей, кто как пришёл, так и ушёл. В "большой" компании всегда было много людей, которые то приходили, то уходили, но "костяк", в который меня потом впустили и из которого я исчезла на этот год, мал.

Я не думаю, что здесь есть какое-то чувство предательства или ещё что-то, нет, они не такие люди. Но я просто стала для них одной из тех, кто пришёл и ушёл, и они не вспомнят обо мне, не попадись я им на глаза. Это не обидно — это как есть. А если учесть, что в рф я лишь на два месяца, то всё это делается ещё более бессмысленным, ведь я снова вот-вот пропаду.

Можно было бы ненавидеть свою жизнь, но смысл. Я же сама её выбрала.

И поэтому да. Мне тоже стало всё равно. Если так… значит, так тому и быть. Исчезнувших людей скопилось уже так много, что эта компания всего лишь добавится к ним. Хотя я никогда не забуду их тепла, добра и дружелюбия. Если повезёт и мы вновь пересечёмся в эти два месяца, я буду рада. Если нет, то так тому и быть. Всё равно всё это должно было однажды исчезнуть. Поэтому смысл убиваться?

Лучше я буду радоваться, что мне повезло повстречать когда-то таких людей и быть частью их коллектива.

#буквами по листьям

что я снова пытаюсь вести какие-то заметки помимо телефона или компьютера.

Зачем?

Кому оно надо?

Кому это вообще всё нужно?

На платформе, которая не ровен час как будет снесена, как случалось уже с другими платформами.

Но я всё же здесь, а значит, это нужно мне.

Может, это как раз то, что я и искала, не знаю. Это особенно иронично, потому что у меня есть блоги на других платформах, но я бросила их, чтобы "сосредоточиться на цели".

Что в итоге я получила? Ну, возможно, благодаря именно этому я и не подохла как бы ещё. Сосредоточившись, я чётко дала себе одну-единственную команду "выжить". Выжила? Выжила. В нынешних реалиях это уже успех.

Мир тонет, перемирия значат лишь новые войны, а до обычных людей вообще никому нет дела. Кто выживет, тот выживет. Собственно, выживаю.

…не знаю, зачем пишу это.

потому что по сравнению со многими у меня всё хорошо. Никто не болен серьёзно. Никого из близких не отправили на фронт. Я не больна. Я не умираю. Я молода, и время явно на моей стороне, а не тех, кто ведёт мир к умиранию.

Но всё равно ощущение выживания не покидает меня.

Тот странный период длиной в полгода, в который я училась жить, а не выживать, был слишком коротким, чтобы я успела привыкнуть к нему. Я выживала почти всё время до него, выживаю и теперь, после.

Мне кажется, это уже не вытянуть из меня и клещами, и в итоге я стану одной из тех, кто так и не научится жить. Постоянное выживание накладывает свой отпечаток, и я привыкла жить не просто, а "вопреки чему-то". С мыслью "меня не сломает". И если я однажды всё же застану нормальные, спокойные времена, то как и в те полгода, я по-прежнему буду искать что-то, против чего буду бороться и чему "не дам себя сломать". Можно было бы винить в этом мир, но смысл.

В любом случае, может, хотя бы тут я смогу понять, почему прекратила анализировать и себя, и свою жизнь уже полгода как.

#начало #буквами по листьям

Сегодня я поняла, что больше не хочу откладывать свои мечты на потом. Хочу пить чай в красивом сервизе, надевать любимое платье просто так и, конечно же, окружать себя людьми, с которыми можно говорить об искусстве.

Мне давно хотелось вести блог, но отсутствие регулярности всегда меня останавливало. А теперь я решила, что буду писать, когда есть вдохновение, и делиться своими наблюдениями, когда захочется.

#блог #эстетика #личное #винтаж #красота #вдохновение

1.Больше спокойствия:В моменты замедления можно остановиться, сделать глубокий вдох, насладиться спокойствием и просто почувствовать себя лучше.

2.Увидеть прекрасное: Мир вокруг нас полон красоты, которую мы часто не замечаем в спешке.

3.Меньше тревог: Постоянная спешка и многозадачность приводят к повышению уровня стресса и тревожности. Замедление, напротив, способствует снижению тревоги.

4.Сильные связи. Когда мы не торопимся, у нас есть больше времени провести с близкими, выслушать их, побыть рядом, поговорить, насладиться прекрасным моментом.

5. Повышение производительности как бы это не звучало, но в замедлении мы лучше можем контролировать себя, спокойно выполнять свою работу и быть продуктивными.

#Личное #блог #дневник #мысли #замедление психология

Я не могу понять при чем тут макияж, "для себя"…

И показная жизнь о том, что у человека лучше, чем у соседей.

Утром я мозги пробуждаю.

Забота о себе для меня -это ложиться спать, когда спится, покупать мятный чай, не бояться быть собой…когда обесценивают…

#забота #мысли

❀Пью и убираюсь.

❀Не знаю, что будет дальше…

❀ "Джокер представляет" — очень взрослая анимация.

❀Хочу ризотто! Но как его сделать? У меня вино только красное и стоит полгода…

#алкоголь #мысли #уборка #тревожность #рецепты #13 карт #Куромаку

Я вообще не знала, что можно наказать за то, что ты вообще не знаешь…

#ошибка #жизнь #нелюбимый

Сегодня выпал снег, но я не о нём. Просто это был один из тех дней, когда все наши планы немного изменились, но я старалась сохранять спокойствие.

Во-первых, мы с папой договорились вместе поехать к маме в больницу, но я проспала, и он отправился раньше. Однако мы всё равно встретились на месте, и папа купил мне кофе. Мы провели весь день с мамой: болтали, рассматривали платья и делились мыслями.

Во-вторых, я пригласила сестру в театр по пригласительным билетам, которые нам дали на работе, но их отменили.

Конечно, это было обидно, но, видимо, так сложились обстоятельства. Возможно, не хватило мест или что-то ещё. Тем более, билеты были бесплатными и нам часто их давали, так что мы пойдём в театр в другой раз.

Я заметила, что со временем стала спокойнее относиться к любым ситуациям. Мне пришлось преодолеть тревогу и страх, чтобы научиться держать себя в руках.

Иногда мне хочется дать совет тем, кто сталкивался с подобными трудностями, но я понимаю, что в прошлом я никого не слушала и поступала так, как велела мне моя интуиция. Это и есть тот урок, который нужно пройти самому, а не повторять за другими.

#Личное #блог #мысли #семья #жизнь #дневник

На этой фотографии я и моя сестра, маленькие и такие взволнованные. Кажется, будто время застыло в этом кадре, полном детского восторга и предвкушения чуда. Мы на новогодней елке у мамы на работе, наряженные в лучшие платья, получили самые вкусные подарки.

#личное #блог #новый год #мысли #праздник

Сегодня я листала ленту, читала ваши посты и мне очень захотелось написать для вас это послание! Милые девушки, как же я вас понимаю! Боль в сердце от неразделенной любви-это то, что многие из нас переживали. Читая ваши истории, я словно вижу отражение себя в прошлом. И знаете, я убеждена, что этот опыт ценный урок на пути к себе Чтобы возродиться вновь!

Не стоит винить себя за то, что сейчас чувствуете. Гиперфиксация, желание быть замеченной это естественно, особенно когда чувства захлестывают. Важно помнить, что все проходит, и эта боль тоже пройдет.

Нам свойственно страдать, переживать, но настанет момент, когда вы оглянетесь назад и не поверите, что когда-то могли так себя вести. Вы станете сильнее, мудрее и поймете, насколько вы прекрасны и достойны любви.

Поэтому, дорогие мои, берегите себя. Заботьтесь о своем внутреннем мире. Предлагаю нам всем красиво нарядиться, пойти пить какао и фотографировать красоту вокруг. Жизнь прекрасна. Ваша любовь вас обязательно найдет!

#любовь #блог #мысли #дневник #эмоции #личный блог #девушки

Это мы вчера 10.11.25 Такие красивые были в театре. Мне на работе дали билеты пригласительные, что очень приятно. Ведь я еще являюсь стажером по договору, но уже выполняю работу со всеми, благо опыт есть в работе с клиентами и логистикой. А Спектакль нам очень понравился" Трое мужчин и один Шедевр" Про то как писали сценарий и Снимали фильм Унесенные Ветром. Я кстати этот фильм не смотрела и книгу Маргарет Митчел не читала. Пыталась когда-то но отбросила, просто такие истории не для меня.

#личный блог #театр #дневник #мысли #роман #книги

Вчера было ровно 31 день как я учусь, ежедневно. Для меня это достижение) поэтому похвалю себя чуть-чуть.

Как там говорится, привычка вырабатывается за 21 день? Ну вот она у меня выработалась. Это прям кайфово. Сейчас другая сложность, я застряла на одном задании. Прям конкретно, дней 5 его уже делаю. Курс бесплатный, задания никто не проверяет, можно сделать абы как или по минимуму. Но тогда какой от этого профит? Я решила сделать его по полной! Но у меня есть полчаса в день максимум чтобы разобраться и это очень мало, только начинаешь въезжать в суть, отвлекают (((Буду надеяться что смогу все же.

За этот месяц были разные мысли, что это все же не мое направление в ИТ, что я не смогу, что я никогда не выучу английский на том уровне который требуется. Но все же периодически я думаю что все же просто у меня мало опыта и пока еще знаний, и все это можно нагнать, а направление я выбрала то самое. Мне иногда снится как я решаю задачи по тестированию 😅😂😂будем считать это знаком что мне это настолько интересно что даже во сне не отпускает.

#Учеба

Пришло время признать, что я безумно благодарна за то что мы живем в эпоху доставок, где все под рукой, но снижаю быллы курьерам за доставку из за их тона.

Например, когда он звонит по телефону или в дверь и говорит, грубым голосом, и злым Тоном "доставка"

От голоса, будто тебе не продукты принесли, а пришли тебя грабить.

А за приятное и дружелюбное общение, за приятный тон, я даю чаевые.

Это было мое откровение.

#Личное #мысли #блог #жизнь

#Иван Рудбой #Иван Светло

Просто эстетика трамвая.

Я хотела бы сказать, что люди, которые жили в тревоге, могут понять, как прекрасно просто ощущать спокойствие. Однако мой разум, кажется, не может понять, почему сейчас так спокойно, и я заметила, что иногда сама прокручиваю в голове стрессовые ситуации.

Кажется, у этого явления есть объяснение и даже определённый термин.

#Личный дневник #блог #тревога #депрессия #мысли

Недавно мы с мамой были в кафе. Я угостила её пастой, десертом и кофе. Мы много разговаривали, проходили тесты на определение типа внешности, рассматривали платья на Wildberries и делились сокровенными мыслями.

Уже ночью, когда я была дома, меня вдруг осенило. В моём детстве, когда родителям задерживали зарплату, мы считали каждую мелочь, чтобы купить еду, или отказывали себе в чём-то. Я поняла, что слишком много прошу или требую от себя, забывая о тех ситуациях, в которых мы были.

Мы не миллионеры, как говорили мои родители, и это действительно так. Я просто рада, что у меня есть стабильная работа, что есть люди, которые меня поддерживают, и что я могу пригласить маму в кафе.

Это осознание так резко пришло мне в голову, что я ещё долго не могла прийти в себя. Мне нужно было время, чтобы прийти в себя.

#Личный дневник #блог #семья #мысли #ценности

Друзья, мне кажется, я стала зависима от долгих прогулок. Уже несколько дней я прохожу по несколько тысяч шагов. После них чувствую себя уставшей, но на следующий день всё повторяю сначала.

Я хожу пешком до метро, потом на работу через парк, а обратно могу пройти несколько станций. Мне так хорошо от этих прогулок! И я чувствую, что если поеду на автобусе или возьму такси, то это будет неправильно.

Знаете, уже появились первые отголоски новогоднего настроения. Нужно купить подарки близким своим любимым ❤️

#Личный дневник #блог #прогулки #эмоции #эстетика

Вечер с родителями за настольными играми, одно из самых приятных воспоминаний. А ещё мы ели вкусный салат и мамину курочку под медовым соусом. Это был чудесный день.

#Личный дневник #блог #семья

Заварив кофе со сгущёнкой, я отправилась пешком от ладожской до обводного канала, на ознакомительный рабочий день. Ребята, я в понедельник уже выхожу на стажировку. Прекрасное и хорошее место, меня встретили, провели экскурсию по офису, познакомили с коллегами.

По обязанностям мне все понятно и буду учиться новому). Расскажу вам подробнее чуть позже.

Просто очень приятное впечатление.

Кстати я прошла 23 тысячи шагов)

И сделала несколько кадров для нашего челленджа.

#Блог #осень #эстетика #дневник

Всем добрый вечер💫. В последние дни я особо ничем интересным не занимаюсь, хожу гулять по 20000 шагов, играю в компьютер, сделала уборку во всех комнатах дома, пока Рома перегоняет машину из Еревана в Россию с другом.

Но в первый день его отъезда меня сильно накрыло, спасибо сестре, что приехала и побыла со мной💗

Ах, дорогие мои! Иногда я просто плачу от счастья. Вы даже не представляете, как раньше я страдала от одиночества и плохого отношения к себе. А сейчас я просто переполнена радостью и благодарю судьбу за всё, что у меня есть.💚🤍🤍🤍🤍

А еще я завтра иду на ознакомительный день по работе в компанию конкурентов своих бывших работодателей. Что сказать? Меня там тепло и хорошо встретили и должность предлагают хорошую, отличный шаг для развития карьеры.🌸

Еще сейчас участвую в фото челлендже и одним из заданий было сделать фотографии в оттенке бордо.

Для меня сложно, но выполнимо ❤️

Мне нравится, развивает насмотренность, вдохновение.💘

💗🤍💗🤍💗🤍💗🤍💗🤍💗🤍💗🤍💗🤍

#Фото #личный дневник #блог #эстетика #мысли

Мое хобби-создавать в фотошопе плакаты к выдуманным хорор фильмам.

Правда, у меня чего то не получается сохранить картину в телефоне, нужно поменять формат, поэтому я вам сфотографировала экран😜

Чуть позже, я сохраню свои другие работы и покажу их вам 😊

#Арт #плакат #личное #дневник #блог #фотошоп #оборотень #хоррор фильм

"В глазах сфинкса можно увидеть отражение древних цивилизаций."

#Кот #эстетика сфинкс #личное #блог

Сегодня я ходила с мамой в больницу, а потом мы гуляли по Таврическому парку, болтали и пили кофе. Вечером мы втроём с папой отправились на хоккей.

Это был замечательный семейный день! Жаль, что моя сестра Оксана не смогла присоединиться к нам из-за работы.

К слову, пока мы гуляли меня позвали уже на три собеседования.

А я уже знаю, какие духи хочет моя мама и надо зарабатывать на подарки любимым.

Иногда хочется просто поделиться своими мыслями.

#Личное #мысли #дневник #блог #осень #семья

Дорогие друзья!

С радостью поделюсь с вами своим небольшим опытом. Я смогла похудеть на 4 килограмма, не прибегая к диетам и интенсивным тренировкам. Всё, что мне пришлось сделатьэто внести несколько простых изменений в свой рацион и образ жизни.

Я не смогла отказаться от кофе он стал моим любимым утренним ритуалом, однако вместо лимонадов, соков и других сладких напитков я предпочитаю пить воду.

Каждый день я выделяю всего 10 минут на небольшую тренировку и самомассаж. Также я ем больше овощей, особенно с вкусной заправкой.

Всё это кажется таким простым и естественным!

И да, иногда я позволяю себе насладиться бургером с картофелем фри.

Ведь нужен баланс во всем.

#Личное #блог #дневник #диета #мысли #образ жизни #спорт #питание

Понимаешь, у меня есть мечта) Я хочу запечённый ролл с креветками и тирамису, а ещё новые духи и куртку. Я могу попросить своего мужчину купить мне эти вещи, но мне будет гораздо приятнее сделать это самой. Ведь так приятно приходить домой и хвастаться своими обновками и покупками)

Поэтому я уже решила, что завтра пойду на ознакомительные часы в компанию, куда хочу устроиться. График работы там 2/2, а офис находится в красивом районе рядом с метро «Владимирская» и музеем Достоевского.

Сегодня у меня была приятная беседа с моим возможным будущим руководителем. Мне сказали, что у меня приятный голос.

Ещё я была на втором собеседовании, но офис нашла не сразу. К сожалению, в этой компании нет стажировочных дней, чтобы познакомиться с коллективом. Я уже сталкивалась с такой ситуацией, когда соглашалась на, как мне казалось, хорошее предложение, но без ознакомительных дней.

По условиям оплаты меня все устраивает 😊

Недавно девочки жаловались на условия труда в деловых линиях. Там совсем невыносимо. Очень обидно, что такая крупная компания так относится к своим сотрудникам.

Я не скрываю, что работала в деловых линиях, но есть вещи, о которых я пока не могу говорить из-за коммерческой тайны. Но я честна с собой и с вами.

Кстати, в магазине «Золотое яблоко» снова появились мои любимые духи и Hugo Boss.

Такие вот заметки получились)

#Санкт-Петербург #работа #мысли #блог #дневник