Порой моя внутренняя Система Состояний глючит и я выдаю что-то возмутительное.
Но кусочек интуиции все же работает.
Пью. Хорошо.
Думаю про женственность…
Я трахалась с Алексеем Кувыкиным. Ахахахахха, ебануться. Это тип с моей новой работы. Притом, что через месяц он женится. И давиче, когда я предлагала ему себя, он заливал, что не изменяет как его отец. Сукаааа, вы все блять одинаковые. Не устоял да передо мной то. Не устоял. А я то думала, что он не как все. Лишний раз убедилась что все изменяют, всеееееее. Может быть и Максим мне тоже изменяет, но мне похую. Я даже не хочу это выяснять. В следующий четверг будет сеанс с психологом, я хочу развод.
В общем-то, не такое уж и паршивое лето. Да, без моря, да на работе во всех смыслах жара, но есть плейлист 2024, литры бабл ти и гранатового бамбла, ЧМ по футболу и вооот такая черешня. Мы с Ди вернули себе свой 2008, и я отчаянно ищу иллюстрацию теплых вечеров на велосипеде, как в старые добрые времена.
Сама себе я сейчас говорю не разгуливаться: ни с ноутом на кровати, ни с чувствами.
Немножко соскальзываю в очередную влюбленность, так мне не хватает витамина М. «Мы не разговаривали лет 15» — чем не начало для отвязного флирта? Даже с теми, кто вызывает идиосинкразию. Ди все верно почувствовала, но это так, перронные мелочи. Это так.
Мне все еще больно от того, другого лица. Оно будто режет меня своей остротой взгляда и скул, остротой безразличия. Оно очень редко появляется. И от этого еще больнее.
Как и я сама на фото. Раньше мне так хотелось запечатлеть…не очень часто чувствую себя красивой, но знаю, что это так. Запечатлевать не хочется. Надо. Но результат не удовлетворяет.
А двери распахиваются буквально. Двери в лето и назад — вот-вот и хлопнут. Есть люди, которые бесят. Есть близкие. И вооот такая черешня.
750 рублей кило.
Нигде больше возможности соприкоснуться с ним нет. Каждый день я прихожу чуть пораньше на остановку, чтобы испытать «декомпрессию» между работой и домом. Каждый день я смотрю на серые довольно унылые декорации, которые меня совершенно не угнетают — это просто фон, он изнашивается, приедается. Это просто фон, и как красива крыша под каплями дождя! Как хороша вечером в отблеске Сити с одной стороны и неоне ТРЦ с другой.
Каждый день я прихожу раньше, чтобы прочитать все новости, посмотреть все картинки, послушать все песни. Каждый день в 17:35 приходят постоянные пассажиры, такие же как и я. Он всегда стоит с краю, непроницаемый, как контейнер tuppawear, и всегда выходит точно, где нужно, зато игнорирует вагон с кондиционером. Я говорю его маме «ой, вы знаете, "Формула любви" — мой любимый фильм», а сама вижу её в бинтах, в плюшевом сизом костюме, отбирающую у мальчика с именем Юлиан бутылку водки. Я вижу синий велосипед с коляской, маленькую девочку с каре, вижу букву Y на его ноге, вижу девочкин инстаграм, и так далее, и тому подобное. Интересно, кто-то так же видит меня? Интересно, но
я захожу в свой вагон с кондиционером, единственный на весь поезд, который выбрал меня сам.
Это ведь удивительно!
Да, спустя столько лет и после выхода финальной книги, и тем более заключительного фильма, после выхода еще двух продолжений и на рубеже выхода сериала, я всё еще больше всего ценю то, каким образом серия этих волшебных книг повлияла на всех тех, кто принял участие в этом приключении.
Безусловно, эти книги, в первую очередь, повлияли на нас иначе — дети по всему миру начали читать, читать активно, с упоением, по ночам, безотрывно. Эти книги показали нам много нового, прикрывая магией настоящее. И мы росли и взрослели вместе с этими книгами и их героями, учась доброте, храбрости, дружбе, вере и любви.
Это всё понятно.
Однако, менее очевидным, но не менее ценным, я считаю другое влияние.
А именно — творчество.
Истории о Гарри Поттере дали совершенно новый виток таким явлениям как фандомы, фанфики и шипперство.
Есть тонны и тонны статей, сайтов, форумов, каналов и блогов, где всего этого — миллионы страниц. Тысячи теорий и тысячи догадок (что-то из этого, к слову, подтвердила в итоге мама Ро). Невероятное количество странных историй и дополнений, пусть не канонично, но расширяющих мир ГП и раскрывающих персонажей и детали. Это удивительно, как сильно фанатам полюбились герои и история и как истово они ринулись расширять это, удовлетворяя собственное любопытство.
Я правда за то, чтобы сценаристы и режиссеры с продюссерами взяли несколько удачных фанфиков и экранизировали их. Это же готовые бриллианты!
К слову, те два фильма, про фантастических зверей, что мы увидели на большом экране, они ведь не имели под собой литературной основы — всё это сделано по мотивам простенькой энциклопедии за авторством Роулинг, и фантазии сценаристов с одобрения писательницы.
То есть, даже саму Роулинг собственные книги подталкивали на написание чего-то еще, что в итоге вылилось в сайт, кучу подробностей, рассказов о персонажах и даже, увы, в "Проклятое дитя".
Но что есть еще?
Давайте вспомним про десятки фильмов, снятых по мотивам историй о мальчике, который выжил. Я говорю о фанатских фильмах!
Кто-то снимал о мародерах, кто-то о российских Мракоборцах, кто-то о становлении Темного Лорда, в общем, фанаты горели этими проектами, и в попытках закрыть слепые пятна и рассказать не рассказанные Роулинг истории они создавали новые творческие единицы, которые радовали других фанатов, так же мечтающих узнать что-то новое об этом мире.
Давайте вспомним и одну из самых плотно и точно проработанных теорий, которая в итоге превратилась в многостраничное повествование, подкрепленное фактами и несколько раз угадывающее ход событий каноничных историй за пером Роулинг. Я, конечно же, говорю о "Большой Игре Дамблдора". Авторы этого проекта изначально озадачились простыми вопросами, которые знакомы всем фанатам ГП — а что если..Дамблдор зналпланировалтак и хотел?
И прорабатывая теорию, обращая внимания на детали и поведение персонажей, им удалось выстроить стройную и внятную концепцию, которая и по сей день является одним из главных столпов для всех поклонников теорий этой истории, и задолго до выхода седьмой книги угадала очень многое.
Ну, и наконец, как не вспомнить "Гарри Поттер и методы рационального мышления" — тысячестраничный фанфик, за авторством известного рационалиста Элиезера Юдковского, который, с присущими ему дотошностью и научным методом переиначивает историю Гарри. Это удивительный и интересный труд написанный взрослым логичным человеком, который поселяет Гарри не к злобной родне, а в семью профессоров и ученых, где мальчик растет в любви и заботе, всесторонне развиваясь и получая письмо из Хогварста идет туда из пытливого любопытства, а не в место спасения от реальности. И там даёт огня, почти буквального разбирая магию на атомы. Это невероятно захватывающий трехтомник, который будет интересен и тем, кто читал оригинальную историю, и тем, кто вообще оторван от этого волшебного мира.
В общем, это история, захватив мир много лет назад и не отпуская до сих пор, уверен, останется в истории литературы и повлияв на неё и мир уже, продолжит влиять и дальше, заняв своё особенное место в сердцах читателей на долгие годы вперед.
Почему именно в момент, когда я собираюсь сделать что-то важное для себя и своего дальнейшего пути с перспективой улучшения жизни, например, порешать задачи с экзамена по SQL для стажировки, сразу происходит что-то срочное, и нужно тут же нестись, пока не стало хуже и мне не добавили еще черной работы?
Посетовала немного, что дед любит прям, чтобы я дополнительно побегала с тряпкой и ведром в его комнате, как и вчера, но, исправив всё, что он натворил, без растравливающих душу мыслей потом таки села за ноут копаться в решении.
А чтобы помыть самого деда, конечно, уже должна приходить к нам специальная служба. Затаскивать на себе шаткие 100 кг в ванну и обратно из нее даже муж теперь не в состоянии.
Ну здравствуй, дорогой дневничок. В голове после выступления Цыпкина играет «L’Amerique» Джо Дассена. Презентация, чемодан и я сама к полету не готовы, по этому поводу мучает тревога.
Новое достижение: моя крутая понторезная мечта — дорогая-дорогая сумка, внезапно и быстро сбылась, будто так и надо. А через пару недель в кабинет заходит новенькая и рассказывает, что с такими она ходила чуть ли не в школу. Но это все фигня, это я заставляю себя записать для истории. Это все фигня, маленький символ, кирпичик. Я неотразима.
Встречаю ведра воды. Встретила пятилистную сирень. Чувствую, что Никольскую разрушат, а на Бронной уже полное варварство. Мужчина хочет познакомиться со мной в очереди. Это бывает нечасто, но я сразу вспоминаю, откуда у меня такой блок на мужчин. Своего человека надо разглядеть, но мой глазомер все еще в расфокусе, и не сформировался еще тот тип мужика, который мне подойдет. Надеюсь, что он где-то на подходе.
Я вспомнила о дне рождении полгода назад, когда мне стало все понятно и очень плохо. Да, пожалуй, в таком порядке: все понятно и очень плохо. Долго боролась с желанием лопнуть пузырь на том конце провода. Не выдержала, лопнула, и больше ничего. Ни-че-го. Его любимая показывает красивую жопу в инстаграм, а ее любимый подсаживается ко мне на вечеринке, чтобы обсудить рабочие вопросы. Квадрат сомкнулся. Ни-че-го. Ни как дела, ни привет, ни того, что было раньше. Может, мне показалось. Может, это была такая игрушка. Может, это была я. Какая к черту разница? Теперь я могу слушать любимый Self esteem и не рыдать.
Я уже не курю так много и не проигрываю Taco Truck по 200 тысяч раз, зато он обнимает и говорит как рад, как рад. Я уже ничего не говорю, я все разложила в своей голове, я чувствую физически, как сильно она его любит и как он, при всей своей доброте, ко мне недружелюбен. А может и ко всем девочкам вообще. Но все нормально, все будет хорошо, и я тут ни при чем.
Мои волосы мне не принадлежат, они отрастают, как придется, и я ничего не могу с этим сделать. Бойтесь каскадов, выбирайте тщательнее.
Бойтесь каскадеров, которые пришли в вашу грешную жизнь оттягивать внимание на себя. Выполнять трюки за вас. Бойтесь их. Придется готовиться к полету, к презентации, к новому городу, к поворотам судьбы, к новым сотрудникам и условиям, к новым ценам, планкам, фирмам и людям. Все эти трюки лучше выполнять самостоятельно.
Давайте честно и без флёра всей это любви, привязанности и прочего Сент-Экзюпери — собака это куча проблем!
Когда это щенок, то он всё грызет, везде гадит, на него уходит куча времени чтобы учить, приучать, воспитывать..
Когда он подрос, он всё еще гадит, грызет и не несет материальной и моральной ответственности за причиняемые ущербы. Каждое оставление дома — риски. Риски вернуться и обнаружить обгаженный ковер, погрызанную обувь, дыру в диване, словно он копал на встречу ядру планеты.
Фоном недешевый корм или заботы с готовкой натуралки, прививки, болезни, игрушки, вкусняшки — всё это стоит денег и достаточно время-и трудозатратно. А еще бывает аллергия, пропажа аппетита, внезапный понос, кашель, клещи..и это только стандартное! Горизонт вороха проблем — безграничен!
И как бы не забить и не бросить — как никак родное уже существо, и если есть совесть и эмпатия, то и на руках в клинику понесешь, и десятки тысяч заплатишь.
И даже пережив всё это (что не отменяет повторения в будущем) и собака повзрослеет, перестанет ходить на ковер и грызть твои шапки, это всё равно история про две прогулки в день, мытье лап, обработку от клещей, мытье всей собаки..
Нам — повезло. Мерлин по утрам не очень любит гулять, и вообще есть лоток (мерзко, но удобно, плюс, насколько я понимаю — особенность биглей до упора принципиально гадить дома) так что мне не надо вставать в 6 утра и идти с ним, но и в дождь и в снег ты всё равно должен дважды с ним выйти. Что, к слову, не гарантирует отсутствия лужи утром или после вечерней прогулки, или протечек при твоем приходе с работы от радости или еще что. А после прогулки надо мыть, потому что придурок решил валяться в грязи или играл с другими собаками, а еще есть лужи, пыль, почки эти уродские..
Короче, сравнивая всё это с детьми, что я считаю вполне уместным и до определенного времени даже равносильным, это буквально и равносильно — учить, кормить, гулять, следить, лечить..но детей ты блин сделал, они вырастут, будут говорить, помогать, продолжать род и прочие причины заводить детей.
А собака..ну да, лизнет лицо, можно почесать, может принести тапочки, но..черт, я правда не понимаю, зачем? Это всё не стоит тех усилий, что вложены.
Да, дети могут оказаться паршивцами, отвернуться, откреститься, подставить, убить, не принести стакан воды. Это да. Но для этого надо постараться. Точнее, не постараться.
А собака, лечишь, водишь, кормишь, моешь, а она в итоге просто есть, чтобы.. ты ее лечил, водил, кормил и мыл. И просто кто-то виляла хвостиком, пока ты дома..и типа радовала тебя?
Не знаю, наверное, если ты один, или вас двое и этого мало, то собака ок, типа дополняет и оттеняет вас друг от друга. Если у вас большая семья, то типа еще одной обузой больше-меньше не важно. По такой логике и мы заводили Мерлина — малышкам был год и было не страшно, мы и так были в цейтноте и это было лучшее время, ведь на фоне остального треша собака не особо выделялась.
Но вот сегодня..шерсть, слюни, прогулки, мытье и всё ради чего? Чтобы он приходил по вечерам, лез мне под руку требуя, чтобы я ее погладил?
Да, дети его обожают, да, он спит в смешных позах, да, смешно хрюкает и чихает, да, с ним тепло спать, но если честно, я бы без этого справился, пережил. Я почти каждый день думаю о том — зачем нам собака? И единственный ответ не про меня, он про детей — им он нравится. Но если бы не завели — они бы и не концентрировались на нем!
А еще лет через десять он помрет, что станет ударом для семьи.
Ну класс!
я хочу развод. почти каждую ночь, когда Максим на работе, я утопаю в слезах, потому что я так больше не могу. хотя дома никого нет, я реву, закрывая себе рот рукой. потому что боюсь, что меня услышат.
я хочу развод. но я не знаю, что мне делать дальше. в первую очередь я боюсь сказать ему об этом. потому что мыслей у меня нет, у меня есть только боль, которую я ощущаю из ночи в ночь. днем мне как будто хорошо, но ночью начинается ад. мой персональный ад.
ты спросишь меня — почему я хочу развестись? зачем тогда выходила замуж? у меня просто был бзик — выйти замуж до 30ти. не по любви, а просто для галочки. это ужасно. ведь он меня любит (наверное), а я его нет. и не любила никогда. даже когда думала, что уйду от него, мне не было больно. мне было легко.
иногда я думаю, что все эти 5 лет до брака я просто играла в "отношения". я же изменяла, лгала, предавала, говорила не лестные вещи о нем за спиной, обсуждала его с подругами. и вышла за него замуж… я ненормальная, ведь так?
но боже мой. я просто не хочу мучить ни его ни себя, не хочу. но блять, страдать и реветь в этом браке я тоже не могу. у меня нет обьективных причин разводиться. или есть? я его не люблю. однажды я уже говорила ему об этом, он меня конечно переубедил. на самом деле нет, я просто поддалась на его манипуляцию.
может быть мне так плохо, потому что я не верю в хэппи энды? потому что я не могу нормально жить в хороших отношениях? но тогда почему я испытываю страх когда ругаюсь с ним? почему я начинаю тише говорить когда мне что-то не нравится? потому что я его боюсь. за почти 6 лет в этих отношениях я всегда боялась его реакции. поэтому я с ним и не ссорюсь 1 на 1. мне тяжело испытывать это давление…
в хорошем, здоровом браке не может быть плохо. но почему мне плохо, твою мать? это внутреннее чувство не покидает меня уже очень долгое время. и я, к сожалению, не могу ему это объяснить. все таки надо сходить к психологу, иначе я просто слечу с катушек.
странно, но в первую очередь я переживаю за его чувства, когда я наберусь смелости это сказать. а должна за свои… просто нужно набраться сил и сказать как есть, иначе будет только хуже.
Мои отец и мать считали меня безруким и не мужественным.
Отец ушёл когда мне было 4. Когда будучи подростком я тусоваться с ним в гараже (ему было так удобнее) он никогда не позволял ему помочь, мол зачем руки пачкать, а спустя пару лет закурил и грустно заявил, что разочарован, что я не помогаю ему. Лол.
Мама же, как и отец, мастерица на все руки (они вдвоем отремонтировали более 10 квартир сделав из однушки по итогу четырешку), была классической в этом отношении матерью: "Ой, ничего сделать не можешь, дай я сама". И как бы не понятно, откуда у меня мог возникнуть опыт, за отсутствие которого она корила меня десятилетиями позже.
Так что женитьба, дети, два года переездов, покупок, необходимостей — это и вынудило меня стать мужчиной вот в этом, хозяйственно-жилищном смысле.
За это три года я собрал кучу шкафов и кроватей, починил уйму игрушек, разобрался с кучей проблем с техникой и сантехникой..чем ужасно радую себя, и удивляю жену, которая, в целом, знала, что я не рукастый. За три года мы обросли уже двумя ящиками инструментов, шуруповёртом, разводным ключом, набором бит, ключей, молотком и прочим, и многое-многое делаем сами, пусть иногда и не очень качественно и профессионально.
Но горизонт неизведанного всё еще широк.
На днях я купил ключ на 21. Надо было раскрутить смеситель в ванной, чтобы поменять аэратор (столько чуждых новых мне слов!). А ключа у меня такого не было. Другие, поменьше, появились из-за лисьего велосипеда. Разводной ключ мне подарил муж сестры, оставив после того, как помогал с чем-то в Краснодаре, но со смесителем не сросталось. А то, что мне нужен ключ на 21, а на 20 ключа не бывает я узнал от соседа, у которого про такой ключ спросил..
Параллельно я заказал себе наждачные круги, которые крепятся к шуруповерту (мастхэв, если у вас дети и собака, которая обожает грызть деревянные игрушки) и набор щеток, которые тоже можно ставить на шуруповерт, а еще полировочные биты и биту для гаек.
Сам шуруповерт был куплен пару лет назад, когда стало понятно, что мы любим переезжать и покупать разную мебель..
Но, самое главное, что во всем этом — я вообще не разбираюсь. Всю дорогу — просто на ощупь. Замена кранов, сборка мебели, шлифовка игрушек, ремонт игрушек..у меня два ящика для инструментов полных инструментов! У меня есть коробочка с гвоздями, болтами и шурупами всех размеров, и когда мы что-то выкидываем — я выкручиваю оттуда маленькие винтики, потому что они точно пригодятся для починки других игрушек и они пригождаются! И всё это просто потому что. Просто вопреки чему-то. Просто на всякий случай. И вот я чиню дверную ручку, вот протекающий унитаз, вот вещаю новый замок на общей двери на этаже, хотя вызванный мастер развел руками и сказал, что не получится..
Отец, наверное, гордился бы мной, знай всё это. Но вот беда — ему во-первых знатно всё равно на то, кем я вырос, он горазд только осуждать меня в комментах на Дзене, как вы помните.
А во-вторых, когда у него был шанс меня этому всему научить — он предпочел не сделать этого, а затем корить за инфантильность.
Мама, в свою очередь, даже зная всё выше озвученное, не испытывает не то, что гордости, даже понимания, что я просто по-человечески, по-мужски молодец, как бы игнорируя факт моего развития в этой ипостаси.
В общем, в розетки я, конечно не сунусь, и там, где лучше вызвать мастера, я мастера вызову, но если что-то не страшно сломать — я попробую починить. Пока что, это главный результат моего мужицкого развития.
Ну а мебель там, игрушки, сантехника..это уже почти норма.
И я даже чему-то могу научить дочь.
Потому что счастья никак не дождусь…
Не нахожу себе места.
Почитать, что ли, что-нибудь?
Душа не двигается…Как работать над собой-не знаю…
Не была никогда дружна со своими В-эшками, то ли был класс "не тот", то ли я нет та *и везде эта мысль надо мною летает*. Однако, в тот день мы были дружны, к моему удивлению.. хотя, я солгала — меня это не сильно дивило.
У нас предполагалосьнекое мероприятие, по всей видимости, покрытое пылью тайного мрака — никто не знал что это и "с чем его употреблять"
Но мы успешно двигались в направлении постановленной цели. Помню сборы, мелкую суету, мелькающие чьи-то лица. Чей-то звонок, принявший ответ не мною.. улыбку, уголки которой так резко захотели дотянуться до подбородка. Было понятно — что-то явно пошло не по плану, а скорее, в противоположную сторону от него.
Большие глаза, напуганные страхом, ступор и затем, голос, нарочно ушедший далеко в шёпот.
— Умерла, она умерла…
Теперь были напуганы уже наши глаза и тишина нас сомкнула в общем круге..
— Кто? О чём ты?!
—… Ов. К.
Недоумение спрятолось в молчани, но и круг тишины нас не покинул — мы развернулись друг от друга, упираясь глазами в пол автобуса и так прибыли всю оставшуюся дорогу. Казалось, что появившееся телефонное утверждение больше всех волновало меня и вопросы, по всей видимости, крутились только внутри моей черепной коробки.
А остальным было достаточно самой фразы, никто и не пытался искать ответы.
Дальше лишь помню, женский ряд осведомлённых пополнила ещё одна. И вновь я увидела круглые глаза на, и без того, маленьком лице. Но большей реакции я не застала.. или не запомнила.
В данной киноленте мыслей следующий эпизод — пятеро, будто состоящие в одном клане, поочерёдно выбрали себе платье глубоко чёрного цвета. Мой выбор пал на длинное, но в кружеве, не вульгарное, но обрамляющее фигуру, платье. Оно было моим изначально, но, по сути, видела я его впервые. Нахождение его в том месте меня не чуть не смутило тогда там, в отличии от яви.
И вот, щелчок-секунда, и изящно траурная пятёрка уже медленно "плыла" между рядами непосвящённых в штатном одеянии.
На этой ноте, утро освобождает моё тело и бессознательное от закдючённых меня оков Гипноса. Welcome back, darling!
Вчера сестра скинула фотку, говорит "Угадаешь кто?". На фото, ну чисто дед ее мужа. Но нет, на фото — наш дед!
Допускаю, что это просто обман зрения, совпадение и прочее, но..
Но что, если и правда это как-то работает? Но как? Моя сестра застала деда седовласым стариком и точно не могла искать те юные черты лица в своем избраннике.
И тем не менее — он буквально копия.
Ну или мои опыты.
У меня была девушка, с которой я встречался около года. В какой-то момент в один из разговор спустя уже год я вдруг понял, что ей нравится, условно, цвет, музыка, фильм и актеры, как моей маме.
И такое было в чем-то и с первой женой.
Но вот какая деталь: ладно бы, если бы я знал это заранее, и мозг такой "Ого, ну чисто мама, берем!", но нет, всё это выяснилось сильно позже начала отношений и я не мог "выбрать потому что похожа".
Как это работает?
Да, возможно, мы сами выбираем людей для отношений, а уже потом, найдя в них отцамать решаемся вступить в брак, например, ну, типа, окончательно сделать выбор. Или наоборот, не решаемся, увидев всё это. Но что-то же может всплыть и много позже — какая-то присказка, какая-то черта, какое-то движение. И на любовь это совсем не похоже.
В общем, магия какая-то!
Про гостей могу понять, но это..
Нет, оно, конечно, понятно, что это ни что иное как создание иллюзии. Что всё в порядке, что чистота, что жизнь легка, что нет проблем. Но вопрос в том — зачем?
Родня или арендодатель, если это адекватный человек, прекрасно понимает (как человек также живущий в квартире или доме), что пыль скапливается, что животные линяют, что дети разбрасывают игрушки, что не всегда успеваешь убрать обувь в прихожей, что раковина не блестит семь дней в неделю.
И все мы прибираемся раз в неделю, когда есть время, и пару раз в месяц "генералим" квартиру, включая в эту уборку и пыль под кроватью и другие мелочи, необязательные в обычную уборку.
Но ровно как понятно то, что подготавливаясь к приезду подобных гостей мы проявляем уважение, дабы пустить в чистое, проявляем характер, чтобы что-то доказать, мол всё в порядке, мы еще и тратим силы и нервы на то, что делать не хотели или планировали сделать послезавтра, например, а теперь — суета на пустом месте.
А удивить людей чистотой, которые к тому же догадаются, что у вас не всегда так — ну такое себе достижение. Ради чего? Чтобы арендодатель не выгнал из-за пыли и шерсти по углам? Чтобы тещасвекровьдвоюродная тетка не начала пилить из-за игрушек на полу? Первый так вряд ли сделает — его интересует другой фронт ущерба квартире, а вторые, если они такие, должны быть посланы куда подальше и более на порог не пускаемы.
И еще раз — думаю, и ежу понятно, что в доме с двумя детьми, собакой, кошкой и взрослыми работающими до 7 часов вечера, вряд ли будет чисто в 8 часов вечера к приходу тещисвекровитетки, разве что дети там не помешаны на уборке после уроков и обеда.
Так что, я искренне считаю, что создание подобных иллюзий мало того, что тщетны, так еще и энергозатратны, утомительны, глупы и излишни, так как мы все люди, и вроде как всё понимаем. А те, кто не понимают — пусть берут тряпочку и вперед, пока я поиграю с детьми.
Пью.
Скучно…
Так и не нашла откуда у людей в результате эволюции мышление.
Я, в принципе, считаю, что эволюция была…но в плане появления мышления людей склоняюсь к креационистам.
Грустно…хандра…но от этого-хорошо.
Я до этого следила за каждой мыслью, пыталась не ошибиться нигде…
А сейчас-грусть и ты ответственность не несешь временно.
Пью сидр.
Не знаю, что почитать…
Неожиданно врываюсь сюда с радостью, что весна уже прям вот в воздухе. Уже прям пахнет. Уже прям светит весеннее солнце. Светло, когда иду на работу и когда выхожу с работы (!).
Для меня это сейчас счастье.
В этом году впервые за 29 лет жизни меня так утомила зима. Она была ебанутой в самом плохом смысле этого слова. В этом году поняла, почему люди сваливают в тепло из российской зимы, и тоже захотелось сделать так.
У нас тут зима была супер полноценной. Морозы до -40 были. Бураны, снегопады бесконечные, миллион миллиметров осадков, все среднесуточные, среднемесячные, средневозможные рекорды были побиты.
Внезапно мой город, находящийся в центральной России, превратился в заполярный край.
В общем это какой-то крик души человека, который мечтает выйти из дома, не надевая при этом кучу слоев одежды.
НО! Жару летнюю я тоже не люблю, вот такая я доебистая :)
так ненавижу извиняться, но пришлось. потому что реально из-за моих ебанутых эмоции и характера, страдают окружающие люди
Год начинается. Когда? 1 января, 10 февраля, мой, личный — 5 мая? Год начинается, и никто еще не знает, что он нам принесет. Год начинается. Год уже как месяц прошел.
У Ника Кейва была строчка «who cares what the future brings», а потом у него два сына умерли. Вот как бывает. Часто думаю о ней, об этой строчке.
Печатаю я быстрее, чем пишу от руки. Разве для этого меня рожали? К тому же и неправильно печатаю, кстати. Когда-нибудь я споткнусь, все мы споткнемся, и год станет последним. Я часто думаю, как «удачно» ушло старшее поколение, не успев застать самый жуткий сюжет. Как «удачно» и как все-таки рано, не вовремя.
Тут принято что-то писать про февраль, про чернила и слезы, про Маргариту без пеперонни но с мастером, про красный цвет и страсть.
Ты ждала меня в подъезде пьяной в поисках ключа
И я мечтаю о победе, но ты все еще ничья
Ты на измене, комната полная звуков
Ты на измене нас все равно застукают
Мы на коленях, ищем друг друга рассудок
Мы на коленях, которыми сутками, а
Мне нечего больше сказать про это, про страсть я все уже знаю. Это же был тоже февраль — жгучий, ледяной февраль с прокусанными губами и розой под названием «антихрупкость». Раньше моим идолом был тот шпиль, тот самый шпиль, который увидишь не каждый раз. Теперь, и, оказывается, уже долгое время, что я сама за собой не замечаю, это Сити. City is my church.
Почему антихрупкость? У меня нет зеркала в полный рост, но есть ночное окно. Каждая женщина — по-своему Маргарита, по-своему ведьма и по-своему сестра милосердия.
Сколько лет трагедий, чтобы стать лейтмотивом?
Смотрю на его плечи, на свои плечи. Вот это мне нравится. Когда-то можно было силой мысли примагнитить к себе все что угодно; спустя годы хватает только как будто на мелочи. Но ведь так было, напоминаю я себе, и голос в трубке звучал так, как никогда раньше. Времена изменились, теперь я смотрю в экран, я смотрю на Сити, ничего нигде не звучит, не ёкает. Все застыло, как в смоле. Может быть я никогда не сдамся реальности, я не знаю.
Посмотри на мои плечи, мои плечи в поту
И я хотел упасть на землю, но ты ловишь на лету
И я хотел бы завязать, но ты скользкая блядь
Сколько километров проебать, чтобы тебя взять?
И на техно-вечеринке не расстегивай ширинку
Ты хотела день рождения, а попала на поминки
Мы в гостиной на диване голые в ботинках
Сколько тебя не снимали ты теперь моя картина
Мне очень грустно, кончаются силы
В твоих глазах пусто, ты очень красивая
Сколько лет трагедий, чтобы стать лейтмотивом?
Только наша смерть несется локомотивом
Может все это просто графомания, я не знаю.
я вышла замуж за Максима. я жена. вот так. да. а через месяц у нас полгода жизни в браке. еп твою мать, Катя. как так?
вечером, 22 августа, перед днем росписи в ЗАГСе, я выпила бутылку вина за полчаса до приезда Максима…потому что так мне было легче ему сказать обо всем. я ревела, почти рвала на себе волосы, потому что внутри все горело. так я не хотела замуж…написала зачем-то Андрею что я его ненавижу, Ж что он меня оставил, бросил. (он сказал что перестанет мне писать если я обручусь) ХА-ХА-ХА, СМЕШНО. куда ты денешься, сыкло? я накрасила губы алой помадой, поправила прическу, и ждала Макса дома. мы поругались, но самое вкусное я оставила на конец. мы должны были ехать к матери, чтобы оттуда поехать в ЗАГС утром… в машине мы не разговаривали, я утопала в своих мыслях.
приехать к матери, я вывалила все. сказала как есть "я не хочу замуж, мне похер на деньги, на родственников, на все". это была правда. я хочу быть собой, а не плясать под чью-то дудку. естественно, мать встала на сторону Максима. давление их двоих на меня, не честно.мы говорили долго. а потом, Максим достал телефон и показал фото с камеры подьезда. где я целовалась с Андреем, ахахахаххаха. вот это была пизда, конечно… кто бы мог подумать, что он знает, как прошел мой девичник. ну прошел он охуительно)
были и ссоры, и крики, и осуждения. мать пожирала мня глазами, надеясь, что я одумаюсь. а я была очень пьяна. но стало так чертовски легко, когда я высказалась. в тот момент во мне просто что то щелкнуло.
"я готов тебя отпустить, если выбор стоит между мной и им". ага блять, конечно. ты не сможешь смотреть на меня с другим, ало. и я дала заднюю. мы легли в постель, но сна не было. были разговоры, что то невнятное. и решили попробовать. вот 5 месяцев я уже жена. конечно, я до сих пор в это не верю. будто не со мной.
29 сентября я уволилась с работы, о которой мечтала. и мне до сих пор снится она. это наваждение, или я спятила? ах да, все слова Андрея о любви были лживы. после ухода с работы, он даже не писал мне. какой же ублюдок. манипулятор и лжец. считаю, что просто чуйка уберегла меня от такого, как он.
пока еще не понимаю, какой будет моя жизнь. 23 декабря мне стукнуло 30. с ума сойти, 30 лет! половина жизни почти пройдена. конкретных планов пока нет, очень жду начало мотосезона. я так соскучилась. это просто отдушина, свобода. какие дети, вы о чем? к сожалению, если Максим с матерью не угомонятся, выбор очевиден. будет развод. в плане детей отступать от своих принципов я не намерена.
