В последние дни я часто плачу. Сначала я думала, что это из-за гормонального фона и месячных, но они уже закончились, а я всё равно не могу остановиться. Мне грустно по любому поводу, я переживаю за всех, и любое событие вызывает у меня бурю эмоций.
Недавно моя мама перенесла онкологию, и ей сделали операцию. Кроме того, есть некоторые моменты в семье моего мужчины, о которых мне не хочется говорить, точнее, писать о них конкретно.
У меня возникли финансовые трудности, но не очень большие. Я рассказала о них своему мужчине, Роме, и думала, что он меня бросит. Я прямо задала ему этот вопрос и почувствовала себя глупой, потому что начала думать о плохом.
Я не пошла на корпоратив, потому что приболела. А ведь я так хотела познакомиться с новыми людьми, с новым коллективом! Но мне было очень плохо.У меня были новые чудесные туфельки и платье, зелёное такое элегантное. 💚
Пока я писала этот пост, я осознала, как сильно мой мужчина заботится обо мне, как он проявляет свою любовь, и снова заплакала.
Я похудела, но теперь меня беспокоит состояние моей кожи. Я начала переживать по этому поводу, хотя понимаю, что это просто мои фантазии. Но я ничего не могу с собой
Деревянная Змея испытывала меня на прочность, награждала деревянными, протаскивала сквозь джунгли бурных страстей, заставляла менять кожу (в прямом и переносном), учила быть гибкой и женственной, открывала глаза на «окружение». Кусала себя за хвост. Давала возможность вычеркивать пункты из списков. Учила закольцовывать и начинать сначала на старом месте. Принимать себя. Скользить. Проскальзывать. Передавать знания. «Ну ты змея!» — несколько раз заметил мне он.
Еще одно повышение квалификации.
Еще одна — половинка — ставки.
Почти никаких наград, две платных лекции, стабильные командировки. Перелеты.
Дом. Долг. Дол.
Пассивная агрессия, активная агрессия, эго, вопросы здоровья.
Новые эмоции. Новые пути решения проблем. Новые места, духи, шмотки, чуть-чуть гаджеты.
Я просто надеюсь, что эта ебучая пятилетка закончится. Что я прошла от и до.
В кои-то веки впервые заказала курьерскую доставку из Золотого яблока 😁 Привезли прикольный ярко-зеленый пакетик. Улов мой небольшой: мне надо было обновить тушь, а остальное — новинки в моей косметичке, которые давно хотела попробовать и наконец-то решилась.
С лета мой комод украшает этот букетик из мыла, так что собираюсь его пихать во все свои бьюти- и не только раскладки)
Что делать, когда за окном трескучий мороз -30°, ты остаешься дома, но хочется провести время с пользой? Правильно, надо опять заковыристо нафаршировать всю 300-граммовую пачку королевских ракушек под завязку, чтоб аж на две формы получилось 😆
Мне пригодились: сковорода со съемной ручкой, внешний диаметр 28 см, и форма Gipfel 26х17 см. Пока выкладывала макароны на сковородку, сбилась со счета, а в прямоугольной форме точно 24 ракушки)
…не могу поменять ни фон, ни тему здесь. Когда ставила их, у меня был какой-то очередной приступ чего-то необлекаемого в слова, но выражаемого через такие контрасты.
Когда-то у меня был блог, и пару лет назад я нашла его части в архив машине. Я уже мало что помнила о нём к тому моменту, и поэтому контраст между весёлыми оформлением с музыкой, стоявшими там, и самими записями, где я проклинала мир и говорила, как мне плохо и как меня тошнит от людей, поразил.
Сейчас я так не думаю — сейчас я просто смирилась с тем, что заперта в этом мире, где достаточная часть людей, к сожалению, не отличаются большим умом, а выживать среди них надо.
Наверное, кто-то бы отчаялся, и я тоже была в таком состоянии сколько-то лет назад. Но всё же зачем-то выжила. Скорее всего, опять "вопреки", как обычно в моей жизни и бывало.
Выжить "ради себя", "ради светлого будущего" не работали со мной, хотя я и убеждала себя, что делаю это как раз ради этого. На деле же я писала "НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО я выживу", "вы не сломаете меня" и "я докажу всем".
Я выжила. Достойно ли это похвалы? Достойны ли похвалы лишь выжившие? Достойна ли восхищения лишь живучесть?
Жизнь, в которой нас бросает то туда, то сюда, говорит, что да, что только она, сама жизнь, и есть единственно верное решение. Но ведь на самом деле дело в том, что мы просто не знаем, что ждёт после смерти и ждёт ли вообще что-то. Знали бы наверняка — изменилось бы и отношение к жизни. Оно и было другим, когда церковь была сильнее науки. Тогда смерть была избавлением и началом чего-то нового.
Моя жизнестойкость и живучесть поражают многих людей, включая меня саму. Я выживаю даже там, где кажется, что вообще не выживу, что вот-вот тронусь умом, и когда этого не происходит, то смотрю на своё отражение и задаюсь вопросом: "А как? Как мне удалось это пережить?".
Забавно ещё и то, что меня никто никогда не насиловал, не похищал в заложники и не держал нож у горла, но ударов по психике было всё равно столь много, что остаточное ПТСР есть до сих пор.
Так вот глядя на своё отражение помимо "как" я могу спросить ещё "зачем".
Потому что в самом деле зачем? Зачем выносить весь этот кошмар, ради чего каждый раз вставать, пересиливая себя? Зачем я выжила? И пока другие восхищаются моей живучестью, я вижу её лишь как неизбежность: жизнь загнала меня в очередной угол, а я не захотела проигрывать ей и нашла в себе силы вырваться оттуда.
Снова это "вопреки". Я вся будто бы "вопреки". Душа бунтаря, не желающего прогибаться под кого бы то ни было. Я умею подстраиваться, но лишь на время: чтобы в итоге подгадать момент и взять своё.
Даже этим летом, после курса антидепрессантов, когда я была опустошена, но мне уже стало легче, и я даже не анализировала своё поведение. Узнав о том, что документы наконец-то спустя миллион лет одобрены, я ощутила странное злое торжество. Ликование. Тихое, приглушённое (из-за таблеток и общей опустошённости), но оно было. Это чувство. "Я победила. Я сильнее. Меня не сломало. Я выстояла в очередной раз".
Когда меня выворачивало раньше летом, я выживала хотя бы ради ощущения "спокойствия", которое наступало после панических атак или чувства полной безнадёжности. Это было так… целебно. И я ждала этих мгновений передышек. Когда тебе комфортно просто лежать и смотреть за окно. Когда у тебя не колотится сердце, а в висках не стучит. Когда ты не думаешь "это слишком" или "как заставить боль замолчать?".
Возможно, ради этого же я выживаю и сейчас. А ещё для того, чтобы посмотреть, как те, кто сейчас придерживаются одной позиции, в будущем неизбежно поймут, что именно происходило, и раскаются в собственных мыслях и поступках.
Я больше не завидую тем, чьи дома утопают в букетах. Я нашла свой собственный сад радости в объятиях, спокойствии, уверенности, которые дарит мне мой мужчина. Он дарит мне не просто цветы, он дарит мне каждый день букет из улыбок, поддержки и понимания. И это самые прекрасные цветы, которые я когда-либо видела. Иногда простые вещи значат гораздо больше самых роскошных подарков. 💗
Сейчас мне всё равно, но раньше я ненавидела их за это.
За тупость, непонимание последствий собственных слов и действий. За то, что приходилось им улыбаться и подражать, потому что в одиночку тебя перемелет, что было и со мной.
Людей вокруг меня, способных на добрый поступок, всегда не хватало, не хватало хронически, и именно поэтому я так хорошо помню их.
Сейчас мне стали попадаться более адекватные люди, и год назад, когда я оказалась в целой компании таких, я сперва не верила, что так вообще бывает. Я обожала каждого из них и не упускала ни одной возможности увидеться.
А потом уехала за границу, не предупредив никого из них. Думала, что на пару месяцев, а прошёл год.
Я не хотела, чтобы они подумали, что я пытаюсь вызвать их жалость или что нарываюсь на сочувствие. И вопросов лишних тоже не хотела. Потому что рассказывать весь тот ужас, что скопился между мной и мужем и тянется уже семь лет как, желания не было. Зачем им это знать.
Весь этот год, превратившийся в большинстве своём в очередной кошмар, я вспоминала их и думала, что когда вернусь, то обязательно обниму каждого из них. Но я не писала им. И они тоже.
Мне было совестно, что я будто предала их, исчезнув безо всяких объяснений. А они, видимо, не считали меня настолько близкой, потому что была я в их компании лишь полгода.
Сейчас я вернулась. И неделю назад, когда я увидела всех их снова, моё сердце было переполнено счастьем. Мы сидели почти до полуночи, смеялись, играли и болтали. Но на их отдельные посиделки "маленькой" компании меня никто не пригласил.
Сперва я расстроилась, потом нашла способ "навязаться", а сейчас в итоге мне стало всё равно.
Это мне попадалось мало адекватных людей. Это я помнила каждого из них. Это для меня их компания стала целым новым миром. Я же для них была пусть и хорошей, но лишь одной из людей, кто как пришёл, так и ушёл. В "большой" компании всегда было много людей, которые то приходили, то уходили, но "костяк", в который меня потом впустили и из которого я исчезла на этот год, мал.
Я не думаю, что здесь есть какое-то чувство предательства или ещё что-то, нет, они не такие люди. Но я просто стала для них одной из тех, кто пришёл и ушёл, и они не вспомнят обо мне, не попадись я им на глаза. Это не обидно — это как есть. А если учесть, что в рф я лишь на два месяца, то всё это делается ещё более бессмысленным, ведь я снова вот-вот пропаду.
Можно было бы ненавидеть свою жизнь, но смысл. Я же сама её выбрала.
И поэтому да. Мне тоже стало всё равно. Если так… значит, так тому и быть. Исчезнувших людей скопилось уже так много, что эта компания всего лишь добавится к ним. Хотя я никогда не забуду их тепла, добра и дружелюбия. Если повезёт и мы вновь пересечёмся в эти два месяца, я буду рада. Если нет, то так тому и быть. Всё равно всё это должно было однажды исчезнуть. Поэтому смысл убиваться?
Лучше я буду радоваться, что мне повезло повстречать когда-то таких людей и быть частью их коллектива.
…Интересно, по какой-то непонятной причине я уверенно считала, что коричневый цвет на мне выглядит скучным, блеклым и не выделяющим мою внешность. Но тут в магазине мой взгляд пал на платье любимого кроя. В нем меня привлекло необычное и даже странное сочетание теплой вязаной ткани и нежного кружева на манжетах и горловине. Я не знала, в каком втором цвете производитель выкатил это платье, потому что его в наличии не оказалось. На рейле висели только коричневые. Мое любопытство взяло верх, и я отправилась в примерочную, предугадывая несовпадение ожидания и реальности, как с Алиэкспресса, однако нет! Надела платье, а картинка в зеркале будто и должна была совпасть. Тоненькая, почти невесомая, но теплая ткань. Девичий крой, который мне все-таки безумно идет, а я за последний год ударилась в роковые платья-футляры и прямые. И этот цвет, гармонирующий с кружевом, лег в образ с теплыми телесными колготками и светлыми ботинками.
Честно, никогда бы не подумала, что мне может понравиться именно коричневое платье 😄
Но на волне такого восторга я не купила его. Своими вопросами включился и победил внутренний критикан-прагматик: а как часто его носить, а куда, и зачем, если скоро вообще морозы до -30°С? Поэтому я с грустью вернула его на вешалку и вышла из магазина. Раньше бы я точно поддалась импульсу и совершила бы покупку, с упоением представляя, как пойду в нем, например, на свидание или посижу с подругой в кафе.
Но вот незадача: уже дома мысли о платье не отпускали меня 😂 Я ведь нашла его на официальном сайте и узнала, что по промокоду черной пятницы его можно купить онлайн со скидкой 40%, и тогда оно обойдется аж на тысячу рублей дешевле. Не зря я иногда откладываю импульсивные решения) Однако и тут я не приступила к действиям, а стала взвешивать, вдруг мне лучше подойдет второй цвет платья — темно-серый. Муж сказал, что в нем буду выглядеть, как серая мышь. Я посмеялась: а вот коричневый в магазине-то задержался дольше, чем серый, которого я не застала при примерке, видимо, большинству ближе и привычнее не коричневый, а «мышиный» цвет 😅
Второе платье, которое я мерила после коричневого, было платье-поло в светло-сером оттенке, оно такого же кроя, как и первое.
В нем не понравилась колючая ткань и длина еще короче, если бы не этот момент, я бы померила размер побольше и только тогда задумалась бы над его покупкой.
что я снова пытаюсь вести какие-то заметки помимо телефона или компьютера.
Зачем?
Кому оно надо?
Кому это вообще всё нужно?
На платформе, которая не ровен час как будет снесена, как случалось уже с другими платформами.
Но я всё же здесь, а значит, это нужно мне.
Может, это как раз то, что я и искала, не знаю. Это особенно иронично, потому что у меня есть блоги на других платформах, но я бросила их, чтобы "сосредоточиться на цели".
Что в итоге я получила? Ну, возможно, благодаря именно этому я и не подохла как бы ещё. Сосредоточившись, я чётко дала себе одну-единственную команду "выжить". Выжила? Выжила. В нынешних реалиях это уже успех.
Мир тонет, перемирия значат лишь новые войны, а до обычных людей вообще никому нет дела. Кто выживет, тот выживет. Собственно, выживаю.
…не знаю, зачем пишу это.
потому что по сравнению со многими у меня всё хорошо. Никто не болен серьёзно. Никого из близких не отправили на фронт. Я не больна. Я не умираю. Я молода, и время явно на моей стороне, а не тех, кто ведёт мир к умиранию.
Но всё равно ощущение выживания не покидает меня.
Тот странный период длиной в полгода, в который я училась жить, а не выживать, был слишком коротким, чтобы я успела привыкнуть к нему. Я выживала почти всё время до него, выживаю и теперь, после.
Мне кажется, это уже не вытянуть из меня и клещами, и в итоге я стану одной из тех, кто так и не научится жить. Постоянное выживание накладывает свой отпечаток, и я привыкла жить не просто, а "вопреки чему-то". С мыслью "меня не сломает". И если я однажды всё же застану нормальные, спокойные времена, то как и в те полгода, я по-прежнему буду искать что-то, против чего буду бороться и чему "не дам себя сломать". Можно было бы винить в этом мир, но смысл.
В любом случае, может, хотя бы тут я смогу понять, почему прекратила анализировать и себя, и свою жизнь уже полгода как.
Сегодня я поняла, что больше не хочу откладывать свои мечты на потом. Хочу пить чай в красивом сервизе, надевать любимое платье просто так и, конечно же, окружать себя людьми, с которыми можно говорить об искусстве.
Мне давно хотелось вести блог, но отсутствие регулярности всегда меня останавливало. А теперь я решила, что буду писать, когда есть вдохновение, и делиться своими наблюдениями, когда захочется.
1.Больше спокойствия:В моменты замедления можно остановиться, сделать глубокий вдох, насладиться спокойствием и просто почувствовать себя лучше.
2.Увидеть прекрасное: Мир вокруг нас полон красоты, которую мы часто не замечаем в спешке.
3.Меньше тревог: Постоянная спешка и многозадачность приводят к повышению уровня стресса и тревожности. Замедление, напротив, способствует снижению тревоги.
4.Сильные связи. Когда мы не торопимся, у нас есть больше времени провести с близкими, выслушать их, побыть рядом, поговорить, насладиться прекрасным моментом.
5. Повышение производительности как бы это не звучало, но в замедлении мы лучше можем контролировать себя, спокойно выполнять свою работу и быть продуктивными.
Сегодня выпал снег, но я не о нём. Просто это был один из тех дней, когда все наши планы немного изменились, но я старалась сохранять спокойствие.
Во-первых, мы с папой договорились вместе поехать к маме в больницу, но я проспала, и он отправился раньше. Однако мы всё равно встретились на месте, и папа купил мне кофе. Мы провели весь день с мамой: болтали, рассматривали платья и делились мыслями.
Во-вторых, я пригласила сестру в театр по пригласительным билетам, которые нам дали на работе, но их отменили.
Конечно, это было обидно, но, видимо, так сложились обстоятельства. Возможно, не хватило мест или что-то ещё. Тем более, билеты были бесплатными и нам часто их давали, так что мы пойдём в театр в другой раз.
Я заметила, что со временем стала спокойнее относиться к любым ситуациям. Мне пришлось преодолеть тревогу и страх, чтобы научиться держать себя в руках.
Иногда мне хочется дать совет тем, кто сталкивался с подобными трудностями, но я понимаю, что в прошлом я никого не слушала и поступала так, как велела мне моя интуиция. Это и есть тот урок, который нужно пройти самому, а не повторять за другими.
На этой фотографии я и моя сестра, маленькие и такие взволнованные. Кажется, будто время застыло в этом кадре, полном детского восторга и предвкушения чуда. Мы на новогодней елке у мамы на работе, наряженные в лучшие платья, получили самые вкусные подарки.
Не была тут с 4 сентября, и не то чтобы многое изменилось.
Знаете, я никогда не подводила итоги года, тем более публично, ну что за бред? Но как-то так складывается, что память архивирует вообще все без разбора, а засечки делать надо. Обычно говорят, что весна покажет…, но в нашем случае показало лето. Показывает осень. Всё очень весело и правильно, как будто с глаз сорвали пелену, из ушей вылили воск. Кляп изо рта только вытащить забыли, но это другое… ;)
Подытоги такие. Предварительные. Проникновение в суть вещей.
Больше не получается игнорировать суть вещей. Невидимое целое присутствует в каждой своей части и определяет его сущность… и если оно темное, злое, или просто глупое — это будет видно. Даже во взмахе ресниц, даже если это вообще не к тебе.
Все чаще чувствую, что есть зона комфорта, что она существует. И это я. Такая, какая есть прямо сейчас.
Хотя внутренний враг еще не побежден. О, еще так много работы.
Но не хочу думать, будто мне что-то мешает. Попробуем что-то новенькое.
Выбор между хорошим и очень хорошим. До Нового года не дергаемся.
Сегодня я листала ленту, читала ваши посты и мне очень захотелось написать для вас это послание! Милые девушки, как же я вас понимаю! Боль в сердце от неразделенной любви-это то, что многие из нас переживали. Читая ваши истории, я словно вижу отражение себя в прошлом. И знаете, я убеждена, что этот опыт ценный урок на пути к себе Чтобы возродиться вновь!
Не стоит винить себя за то, что сейчас чувствуете. Гиперфиксация, желание быть замеченной это естественно, особенно когда чувства захлестывают. Важно помнить, что все проходит, и эта боль тоже пройдет.
Нам свойственно страдать, переживать, но настанет момент, когда вы оглянетесь назад и не поверите, что когда-то могли так себя вести. Вы станете сильнее, мудрее и поймете, насколько вы прекрасны и достойны любви.
Поэтому, дорогие мои, берегите себя. Заботьтесь о своем внутреннем мире. Предлагаю нам всем красиво нарядиться, пойти пить какао и фотографировать красоту вокруг. Жизнь прекрасна. Ваша любовь вас обязательно найдет!
Это мы вчера 10.11.25 Такие красивые были в театре. Мне на работе дали билеты пригласительные, что очень приятно. Ведь я еще являюсь стажером по договору, но уже выполняю работу со всеми, благо опыт есть в работе с клиентами и логистикой. А Спектакль нам очень понравился" Трое мужчин и один Шедевр" Про то как писали сценарий и Снимали фильм Унесенные Ветром. Я кстати этот фильм не смотрела и книгу Маргарет Митчел не читала. Пыталась когда-то но отбросила, просто такие истории не для меня.
Я хотела бы сказать, что люди, которые жили в тревоге, могут понять, как прекрасно просто ощущать спокойствие. Однако мой разум, кажется, не может понять, почему сейчас так спокойно, и я заметила, что иногда сама прокручиваю в голове стрессовые ситуации.
Кажется, у этого явления есть объяснение и даже определённый термин.
Недавно мы с мамой были в кафе. Я угостила её пастой, десертом и кофе. Мы много разговаривали, проходили тесты на определение типа внешности, рассматривали платья на Wildberries и делились сокровенными мыслями.
Уже ночью, когда я была дома, меня вдруг осенило. В моём детстве, когда родителям задерживали зарплату, мы считали каждую мелочь, чтобы купить еду, или отказывали себе в чём-то. Я поняла, что слишком много прошу или требую от себя, забывая о тех ситуациях, в которых мы были.
Мы не миллионеры, как говорили мои родители, и это действительно так. Я просто рада, что у меня есть стабильная работа, что есть люди, которые меня поддерживают, и что я могу пригласить маму в кафе.
Это осознание так резко пришло мне в голову, что я ещё долго не могла прийти в себя. Мне нужно было время, чтобы прийти в себя.
Хочу поделиться с вами тем, что сейчас чувствую в себе внутренний конфликт между характером и стилем в одежде.
Я заметила, что стала более мягкой и спокойной, мне не хочется ругаться и повышать.. Однако в одежде я предпочитаю драматические ноты, элементы готического или ажурного стиля.
Я снова хочу отрастить длинные ногти, купить очередные туфли с острым носом и ажурные колготки. Мне нравится запах дорогих и дерзких духов. Но всё это, кажется, не соответствует моему мягкому характеру.Я словно устала контролировать всё и брать на себя слишком много ответственности. Дорогие девушки, если вы меня понимаете или находитесь в такой же ситуации с внутренним дисбалансом, давайте это обсудим.
Друзья, мне кажется, я стала зависима от долгих прогулок. Уже несколько дней я прохожу по несколько тысяч шагов. После них чувствую себя уставшей, но на следующий день всё повторяю сначала.
Я хожу пешком до метро, потом на работу через парк, а обратно могу пройти несколько станций. Мне так хорошо от этих прогулок! И я чувствую, что если поеду на автобусе или возьму такси, то это будет неправильно.
Знаете, уже появились первые отголоски новогоднего настроения. Нужно купить подарки близким своим любимым ❤️
Вечер с родителями за настольными играми, одно из самых приятных воспоминаний. А ещё мы ели вкусный салат и мамину курочку под медовым соусом. Это был чудесный день.
Барби — существо с глубоко травмированной, но удивительно сильной душой. В её прошлом было насилие, предательство и потеря доверия к людям. Когда-то она пыталась быть «хорошей», старалась заслужить любовь и внимание, но каждый раз сталкивалась с болью и непониманием. В какой-то момент внутри неё что-то оборвалось. Она разучилась радоваться простым вещам, потеряла веру в то, что добро может прийти без наказания. Это было до того, как она попала ко мне три года назад.
Сейчас она живёт осторожно, будто всё время на грани — между желанием быть рядом и страхом снова испытать боль. Она не станет бороться за внимание, не будет настойчиво требовать ласки. Если рядом есть другие животные или люди, Барби предпочитает держаться в стороне. Её не привлекает шум, игры или суета — она знает, что веселье может обернуться угрозой. Но в этой сдержанности нет холодности. Это способ выжить, способ защитить себя от мира, который однажды оказался слишком жесток.
Под поверхностью тихого недоверия живёт особая глубина. Барби видит больше, чем кажется. Она чувствует настроение, улавливает интонации, замечает малейшие изменения вокруг. Когда-то этот внутренний дар — её врождённая чувствительность и способность тонко считывать мир — был источником боли. Её пытались сломать, и она отреклась от своей сути, будто спрятала в себе тот свет, который когда-то был естественным.
Теперь, рядом со мной, этот свет начинает медленно пробуждаться. Она осторожно учится снова доверять, снова открывать своё сердце — шаг за шагом, взгляд за взглядом. Её радость — это не бурная экспрессия, а тихое присутствие. Она проявляет любовь не шумом, а взглядом, мягким прикосновением, лёгким движением хвоста, когда чувствует, что рядом безопасно.
Барби — это не простая собака. В ней живёт мудрость того, кто видел тьму и выжил, кто потерял веру и всё же способен любить. Её характер соткан из тишины, осторожности и глубокой интуиции. Она будто сама Оракул, который когда-то замолк, но теперь снова начинает говорить. Не словами — а сердцем.
Самое первое фото Барби, когда она оказалась в доме, где я жила.
Что произошло с собакой и как она изменилась пока живет со мной?
Мой оракул: Закон Восьми
Когда Барби пришла в мою жизнь, в её взгляде не было ни света, ни веры. Мир, из которого она вышла, был полон криков и непредсказуемости — там не существовало тишины, где можно было бы просто быть. Каждый звук, каждый жест могли обернуться болью. Она жила настороженно, как будто всё вокруг вот-вот снова рухнет. Любовь, к которой она тянулась, однажды обожгла её настолько, что теперь любое проявление нежности стало опасным.
Когда она появилась рядом со мной, что-то древнее, спящее, медленно пробудилось. Наша встреча не была случайностью. Это было исполнение давнего соглашения, заключённого ещё до рождения, когда души выбирают, через кого и что им предстоит исцелить. Барби пришла не просто жить — она пришла вспомнить. И во мне она узнала ту, кто однажды пообещала ей помочь вернуться к свету.
Сначала это было почти незаметно — лёгкое движение хвоста, взгляд, который стал дольше задерживаться. Барби ещё не могла полностью открыться, но в её мире появилась первая трещинка в стене страха. Вместо хаоса — слова, вместо угрозы — мягкое присутствие. Вместо непредсказуемости — ритм жизни, который можно почувствовать и в который можно поверить.
С каждым днём она начинала смотреть вперёд — туда, где когда-то видела только мрак. Появился горизонт. Она стала не просто выжившей, а путницей, у которой есть дорога и спутница. В нашем общении больше не было паники, только тихие разговоры души.
И всё же её солнце пока светит чуть приглушённо. Она ещё учится радоваться без оглядки, ещё держит часть себя в тени, словно боится, что тепло снова уйдёт. Но теперь этот страх не разрушает — он просто напоминает о пути, который продолжается.
Наша связь — не о спасении, а о равенстве. О договоре, заключённом душами, которые когда-то пообещали друг другу: «Когда придёт время, мы встретимся, и ты поможешь мне вспомнить свет».
Так исполняется Закон Восьми — древний закон единства, где всё взаимосвязано, где ни один путь не случаен, и где даже боль становится частью великого замысла.
Барби изменилась не потому, что её вылечили. Она изменилась, потому что её признали. Потому что рядом с ней оказалась я. Та, кто умеет слышать сердце без слов. И теперь, день за днём, она учится снова быть живой — доверять, любить, играть, идти навстречу солнцу.
А в её глазах уже мелькает то самое сияние, которое однажды станет полным. Когда страх окончательно уйдёт, и свет, что всегда жил в ней, засияет в полную силу — не потому, что его вернули, а потому что ей напомнили, что он никогда не угасал.
Ровно за полгода до нашей встречи с Барби 20 июня 2022 года, в январе мне привиделась хасячья мордашка в углу комнаты. И я говорила, что у меня будет собака. Что это будет девочка.
