Случился тут на днях опыт с ленивой лазаньей из листов пшеничной тортильи. Отличный вариант для того, чтобы погеройствовать да заипацца, пока болею, подумала я.
И что же я хочу сказать. Гспди боже, нифига она не ленивая все равно. Да, единственные плюсы — фарш с луком можно не дожаривать на сковороде, дойдет в духовке, а печь всего-то 20 минут при 180°.
Листы круглой тортильи диаметром 25 см оказалисьне идеальны по размеру, поэтому на удивление неплохо поместились в сковороду внешним диаметром 28 см, которую часто использую в качестве формы для выпечки. На 4 листа тортильи за глаза хватило соуса бешамель, приготовленного из 500 мл молока. Фарша по рецепту требуется 650 гр на 5 листов, но на мои 4 в следующий раз я вполне бахнула бы все 800: на последний слой рука так и чесалась пожарить остатки фарша, казалось, выглядел он скудненько.
Идея неплоха, но мне никогда не нравилась тортилья, и с чего я решила, что понравится и сейчас, не знаю 🤣 А мужу зашло. Может, как-нибудь попробую приготовить еще из лаваша.
я наконец-то дочитала большой сборник рассказов про ведьмака и до сих пор ловлю некое похмелье. мне грустно, что все закончилось как закончилось, но я оставляю пространство для некоторых отсылок. да и скоро выйдет 4 часть игры, что тоже очень радует.
к чему я все это, читая ведьмака я постепенно осознавала, насколько, оказывается, вторичен мартин со своей игрой престолов. ну да ладно, как говорится "не спиздили, а вдохновились".
Случайно нашла в блокноте отрывок из этого блога и опешила, сколько голых, тяжёлых мыслей в нём прописано. Всё же наиболее полно я и правда раскрываюсь при анонимности.
Я вела когда-то анонимный блог, когда уже было некуда кричать, и это был невероятный концентрат боли — когда мне попадаются обрывки тех записей, я поражаюсь надлому, с которым всегда писала.Так вот здесь получается примерно то же самое.
В последнее время настолько одурела от усталости, что с трудом нахожу силы на что-то ещё. Уже почти две недели круглые сутки в солнцезащитных очках: левый глаз стал отказывать от постоянно бьющей в него лампы. И в целом из-за перегрузов от света болит голова — вечером я лежу пластом и не могу даже пошевелиться. Ближе к ночи выбираюсь из полуобморочного состояния и иду в душ. А на следующий день всё по новой.
Я сама виновата, конечно.Нельзя столько работать, нельзя столько на себя взваливать, нельзя НЕ отдыхать, нельзя НЕ брать отпуск. Но я всё это делаю, на что ещё здесь можно было бы рассчитывать?
От усталости стала забывать многие вещи. С работы не помню вообще ничего. Мозг стирает это почти в ноль, да я и во время самой работы в будто полуобмороке. Это не кончится никаким добром, но "Я жИ бАрЕц", поэтому бАрЮсЬ.
Я ненавижу эту черту в себе.
Я осознала это невероятно чётко буквально вчера. Живучесть. Дух борьбы. Они всегда заставляют меня продолжать пытаться, не сдаваться и пробовать снова и снова. А если ты не борешься, то от самого себя начинает тошнить. "Ты же можешь попробовать, что ты потеряешь?" — ДА СЕБЯ Я ПОТЕРЯЮ, БЛЯТЬ
Но "духу" это не докажешь. Это та сила, которая и является моим ядром: пропади воля к борьбе — пропаду и я. Я и есть она. И ненавижу я её именно поэтому. Потому что если это и правда я, то я никогда не обрету спокойной жизни. Я всегда буду выбирать ситуации, в которых надо превозмогать себя, бросать вызовы и работать на пределе возможностей. Мне жалко собственное тело, потому что я не хочу сдохнуть рано, но с моими перегрузами я словно не оставляю ему выбора.
А какой вообще сейчас выбор? Вокруг творится такой кошмар, что надо использовать любой шанс, чтобы упрочить своё положение.
Я жалею тело, но не жалею себя.
Моя жестокость к самой себе меня поражают. Сейчас я намного мягче, а раньше я и тело ненавидела, причём куда сильнее. Я руководствовалась тем, что от жалости ничего не изменится, что "птичка, замёрзшая на морозе, ни разу не жалела себя", и в итоге рушила и здоровье, и психику, выжимая все соки. Потом пришёл откат, и я поняла, что это была плохая затея, и стала жалеть тело. Но не психику. Не себя.
Моя грусть, моя печаль, моя боль — все они вызывают лишь злобу. "Вы мешаете, почему ты не можешь просто не заметить вещей, которые тебя расстраивают? Зачем грустить, зачем негативить, если это никак не повлияет на ситуацию? Надо приспособиться, успокоиться и принять решение — зачем тратить силы на боль?"
Может, в этом и есть моя проблема. Если бы я принимала боль, горечь как часть себя, как часть неизбежного, я бы не боролась с ними и миром так отчаянно — я бы смирилась и приняла тот факт, что какие-то вещи нельзя исправить.
Но я так не думаю. Я даже сейчас пишу это, и во мне поднимается протест.
"Принять как что-то неизбежное? Что за бред, ты даже не пыталась! Надо бороться, надо сражаться, движение — жизнь!" — спасибо, это очень помогает. Убивать здоровье, потому что борьба отнимает невероятно много сил. Смешно, что я всё это понимаю, но не могу исправить, потому что оно есть я.
Встать, попробовать снова. И снова. И снова. И снова. Исноваисноваи… Выдержать. Выстоять. Даже если тебе невыносимо больно, сделать противнику во много раз больнее. Умереть, но не сдаться.
Кажется, когда-то я восхищалась таким. Молодец. Стала той, какой хотела. Только никто не говорил тогда, что это же способно тебя разрушить. Смешно. Я стала заложником собственной силы.
Ребёнок, кот и ковёр: трио утреннего спокойствия.
Характер
Гордый, вспыльчивый, эгоистичный, насмешливый, требовательный, вечно недовольный, готовый уничтожить тех, кого примет его дочь, и если ему не понравится ее избранник, он уничтожит его
Ему не нравится, когда его дочь присматривает за другими, ему нравится издеваться над теми, кого любит его дочь
Он позволил своему сыну создать пару после смерти жены, но в то же время запретил ему покидать стаю.
Он хорошо относился к тем, кто был похож на него по характеру.
Викионтьев и Фандферша
Мои мысли в прошлую Пасху: «Понятия не имею, как печь эти ваши куличи, лучше куплю»
Я в этом году: «Хммм, рецепт схож с приготовлением кексов. Хочу быть в деле. И глазурь сама сделаю!»
Теперь нельзя нагло заявить, что никогда не пекла куличи на Пасху 😅
сначала они запикали маты и упоминание наркотиков в треках, т.е. у меня теперь есть внезапное караоке, за которое я же и заплатила.
а сейчас они удаляют книги, содержащие "феминизм, ЛГБТ пропаганду и сексуального образования". т.е. я, совершеннолетний гражданин РФ, с высшим образованием и регулярно пополняющий казну налоговыми отчислениями, не могу решать, что мне читать и слушать. это занавес. они хотели победить пиратство, но пиратство таким образов выйдет на новый уровень.
за последние 13 лет я несколько раз заходила сюда поностальгировать, видела, что вьюви переживает не лучшие времена, грустила. зашла сегодня и просто ОБАЛДЕЛА. мало того, что сайт ожил, так тут еще и аудитория та же, только ВЫРОСШАЯ. посты про ФГДС, эпидуралку, жареную картошку и прочее. я в восторге. люди, я вас не знаю, но я вам ТАК РАДА!
День красив собой,
Тонко, по косой,
Утренней росой
Солнце зреет.
День красив без нас,
И, не ровен час,
Отпечаток сна
Заберет весна,
Растворит его
В небе.
День красив собой,
Звонко, по косой,
Ясный чистый луч веет.
Сосны сквозь века,
И течет река.
День красив и так.
День красив без нас.
Ну а нам — пока.
Не приемлю почему-то рыбу ни в каком другом виде, кроме как в копченом и соленом. Даже в детстве, стоило услышать, что на обед/ужин — жареная рыба, первой реакцией всегда было «фууу». Сейчас тоже очень редко ее готовлю. Однако как всегда на вечер надо было что-то сварганить, а в закромах будто ожидало звездного случая филе минтая в виде небольших брусков. Ну, думаю, настала пора испробовать недавно попавшийся рецепт рыбы в сливочно-горчичном соусе с бóльшим, чем обычно, количеством зеленого лука. В итоге получилась если не рыба мечты, то точно самая лучшая в моей жизни 😄 Муж тоже оценил, он даже не поверил, что это я готовила 😂
Рецепт понравился в первую очередь своей быстротой, легкостью и интересным сочетанием ингредиентов.
Филе рыбы следовало оставить чуть замороженным, чтобы при жарке не разваливалось на кусочки. Обжарить бруски по 2 минуты с двух сторон, посолив-поперчив на свой вкус, убрать на тарелку. Далее сделать заготовку для соуса: быстро обжарить мелко порезанные 5 зубчиков чеснока и тот самый пучище зеленого лука, залить сливками 22%, добавить чайную ложку горчицы, подсолить. Вместо сливок (их у меня не было здесь и сейчас) использовала сметану, зеленого лука тоже оставалось очень мало, добавила немного репчатого, но особый вкус этому соусу, думаю, в итоге придала баварская горчица, зернистая такая, в сочетании с чесноком. И последний завершающий аккорд: тушить в соусе пласты рыбы под крышкой на небольшом огне минут 7-10. Усё, вы великолепны ✨
У меня, конечно, из-за недостаточного количества зеленого лука получилось не так красиво, как у автора рецепта, но мне все же понравилось, что рыба не развалилась и осталась в виде аккуратных брусочков)