Вьюи нужна помощь! [UPD 24.02.2021 10:45]

00:02 — приготовила поесть, пообедала и поужинала (все сразу); муж ещё не ел, укладывает сына спать, надеюсь пообедал у мамы, но это не точно (я не узнавала).

Время мыться и спать. Сижу кайфую в тишине.

#Будниматеринства #relax

Что-то прям чёрная полоса поглотила.

С мужем не можем найти взаимопонимание. Начинаем переходить от озвучивания своих чувств из позиции "мне грустно", "мне больно", "меня раздражает" в позицию "ты психопадка" и "ты такой мерзкий".

Неправильные паттерны поведения просто оглушают сейчас мою жизнь во всех сферах.

Чем больше я углубляюсь в самопознание, в проработку своих травм, тем больше выясняется каких-то противных деталей. Как будто жизнь даёт мне домашнее задания для закрепления изученного.

Например, только послушала подкаст с психологом о воспитании ребенка. Там на примерах показывали, почему нельзя обманывать. Ну, вот это вот разрушение привязанности, потеря доверия к миру, низкая самооценка в будущем и, конечно же, врать = хорошо, ведь взрослые врут.

И вот.
23.02 идем к свекрам. Кира разыгралась и не хочет уходить. Орет, рыдает, бьётся в истерике. Высказывается, в общем.
И тут свекр говорит: "Ну всё, успокойся сейчас, а завтра мы вместе пойдём в сад и будем там играть". Чуть по башке не треснула его за этот обман.
Конечно, Кира успокоилась. И даже заулыбалась. А я выглядела плохой, ибо, предвосхищая травму завтрашнего дня, начала объяснять, что дедушку в садике играть не пустят, что дедушка будет на работе и не сможет пойти с ней.

Угадайте, с каким криком дочь проснулась на следующий день?

"ДЕДА! ДЕДА! ДЕДА!"

Двадцатью минутами позже того же 23.02.
Стоим у лифта. Ждем его. Опаздывает.
Тут же стоит курьер с пиццей. Ему прям срочно нужен лифт. Киры хныкает, расстроенная поведение дедушки и тем, что пришлось от него уйти домой.

И тут курьер говорит Кире: "А плохих девочек, которые плачут и не слушаются, дядя забирает к себе! И тебя сейчас заберу!"

Прям домашнее задание в чистом виде. Я ведь только накануне смотрела видеоразбор такой ситуации на примере видахи из тик-тока, где родители как будто бы звонят в детский дом и говорят, что отказываются от ребенка, потому что он плохо себя ведет и не слушается.

Что в голове у таких людей непонятно.
Ни у родителей, которые допускают такое отношение к ребенку от постороннего (да хоть и не постороннего).
Ни у других взрослых, которые считают нормальным запугивание чужих (или своих) детей.

В общем, да, я сказала мужчине, чтоб не пугал мою дочь.
А Кире, которая испугалась его слов и начала сильнее плакать, что я никогда никому её так не отдам, что я люблю её. И хотелось добавить ещё, что дядя dolbaёb.

Ну и самое важное событие последних дней.

Когда мне было 11 лет, у меня не было друзей. Не было интернета. Моя семья — это образец токсичности. Поэтому я завела себе котенка.

Сейчас этой кошечке 13 лет. Год назад у неё удалили злокачественную опухоль. Она тяжело перенесла наркоз. У неё останавливалось сердце. А сегодня я узнала в ветлечебнице, что у Дымки снова рак. На этот раз опухоль матки. И оперировать нет смысла. Опухоль такая большая, что давит на почку.

Выход предложили один: давать ей витамины, периодически колоть обезболивание, избавлять от колтунов (кожа обезвожена, появляются с нереальной скоростью), заставлять есть и пить насильно и наслаждаться последними неделями жизни кошки.

Я ещё не осознала, что она умрет в ближайшие недели. Поэтому полна сил и даже позитива.

Но уже пишу о том, что скоро пора прощаться.
Потому что боль в глубине сердечка я чувствую уже адскую.

Очень странные чувства. Как будто поверить не могу. Как будто скрещиваю пальцы и отрицаю то плохое, что неизбежно случится.

Вот на такую вот черную полоску я наступила.
С нетерпением жду белую полосу.

#психология #воспитание детей #ссоры #обман #животные #кошка #семья

Он злой, он очень плохой

Он змея, крокодил, носорог, китобой

Он всадил мне нож в бок

Как он мог, как он мог

Он злой, он очень плохой

Он змея, крокодил, носорог, китобой

Он всадил мне нож в бок

Как он мог, как он мог

Мы с тобой как мотоцикл и пустыня

Я — рука, ты — дверь, пусти меня

Ты — ложь, я — гордыня, боюсь как огня

Мы с тобой как белый лист и карандаш

Будь правдив и чист, когда моё сердце отдашь?

Когда отдашь?

Первые люди были поэты, дали вещам имена

Я сохранила твои секреты, ты же назвал меня

Нас мало любили, мы малые дети, ослепшие от красоты

Кто видел когда-нибудь ветер?

Ни я не видел, ни ты

Выжечь на сердце железом раскалённым

Четыре горячих слова — «Хочу быть всегда влюблённым»

Выжечь на сердце железом раскалённым

Четыре горячих слова — «Хочу быть всегда влюблённым»

Выжечь на сердце железом раскалённым

Четыре горячих слова — «Хочу быть всегда влюблённым»

#сбпч

Вчера день влюбленных прошел не совсем по плану, ну и ладно. Зато мы с мужем всё же посмотрели 50 оттенков два фильма (пока что), и не зря я так этого хотела. Его эмоции на эту историю открыли мне глаза, сейчас объясню поподробней.

После первого фильма Ваня сказал что фильм снят красиво, но главный герой ему противен, он извращенец, вообще это все ненормально. Я еле еле уговорила смотреть его вторую часть, сказала что там будет все не так жестко (хотя блин и в первой ничего супер страшного то не было) и что вообще в целом история любви красивая. Потом мы спорили с ним что БДСМ это нормально или нет. Сразу оговорюсь, я не любитель такого, но моя позиция такова, если люди в постели делают что им нравится ОБОИМ, они ОБА получают от этого удовольствие и никто не страдает морально, и оба они ВЗРОСЛЫЕ сформировавшиеся личности, то это их право делать все что они хотят друг с другом, не вынося это за пределы своей спальни, это и называется "интим", потому что посторонним в их мир удовлетворения вход запрещен. Вот это норма! Поэтому даже такое направление как БДСМ имеет место быть. Но не об этом я хотела написать….

Короче говоря, с горем пополам перешли мы ко второй части, и алилуя он все таки оценил фильм и сказал что третью часть посмотрит без боя. Но все же при просмотре он не уставал говорить мне что тот чувак все равно немного ненормальный, например, когда Грей собирал досье на своих "девушек", муж прям офигел, и вот ТУТ у меня стрельнуло, я поняла одну вещь. Мне нравится образ Грея не потому что я бы хотела такого мужчину в идеале, а потому что я блин как этот Кристиан только в женском обличии, но не в плане его пристрастий, а по чертам характера, по тому какой он собственник. И я всегда такой была, даже в отношении подруг, я всегда ревновала дорогих мне людей, считала что они только мои. Это не правильно, но я такая и уже не поменяюсь. Мне всегда надо знать где мой муж, во сколько он точно будет дома. Если он не поднимает трубку то через пару звонков у меня уже приступы паники что что-то случилось. А еще я очень злюсь по мелочам. Я ужасно ревнива. МНЕ ВСЕГДА НАДО ВСЕ ДЕРЖАТЬ ПОД КОНТРОЛЕМ.

Именно поэтому факт того что Грей собирал досье на своих девушек не вызвал у меня такого шока как у мужа, я бы на его месте тоже так сделала. Я вон помню когда только познакомились с Ваней, я просмотрела всю его страницу в ВК вдоль и поперек. Я всегда знала что я собственница, но вот увидела как это смотрится со стороны. Вот такое открытие, сегодня в планах третья часть)) После этого люблю эти фильмы еще больше ;)

#мои50оттенков #собственничество #сильныечувства

Недели три назад посмотрела видео на Ютубе касательно темы начинания "новой жизни". И там была такая мысль, которая уже долгое время не даёт мне покоя. Заключается она в следующем: мы не получаем поддержки от наших близких в решении начать делать что-то новое, иначе, не потому, что они нас не поддерживают, а потому что им страшно как наши действия отразятся на них. Условно говоря, если вы решили не бросаться стремглав на помощь кому-то в ущерб своим интересам (понятное дело, что речь не о критических ситуациях), и обозначение это, то ваш друг/близкий/коллега понимает, что вы не станете отказываться, например, от свидания или вечера наедине с собой, чтобы поехать с ней/ним по магазинам или не будете в свой выходной выходить поработать за коллегу, у которой "срочно" нарисовались дела.

Вы поняли, да?

И мысль эта очен правильная. Если вы привыкли с подружкой пить на выходных, а потом кто-то из вас решит начать вести ЗОЖ, то вряд ли эта идея получит положительный отклик у другой (при условии, конечно, что вы обе этого не хотите).

Так вот, к чему я все это веду? Мы привыкли смотреть с позиции "я" и это тоже правильно, но изначально обдумывая это видео, я вспомнила моменты, когда меня в чем-то не поддерживали. А пару дней назад поймала себя на мысли, что складывается ситуация, когда я выступаю этаким "токсиком" для своей близкой подруги.

У нее сейчас очень меняется жизнь: полгода назад она вышла замуж и ее мужчина большой молодец с амбициями и его слова не расходятся с действиями. Естественно она тоже меняется, растет, сменила работу три года назад, занималась английским, с ним бросила курить и почти не пьет. Ну в общем классическая хорошая история трансформации.

В декабре они улетели зимовать в одну из теплых стран. И конечно подобный опыт часто меняет мышление в другом направлении.

И я тут не про зависть, а скорее про то чувство, когда в отношениях двух людей (любого вида — дружеских, любовных и т.д.), когда один начинает делать что-то новое и непривычное, пути людей расходятся.

У меня был подобный опыт ещё в школе, когда моя подруга ушла учиться в техникум, а я осталась в десятом классе, у нее появились новые друзья и новые интересы, а я по глупости замкнулась и отгородилась от неё. И дружба закончилась.

Не хочу, чтобы история повторялась. Не хочу

#дружба

Казалось бы не так много времени, что такое три года, но иногда, некоторые года пролетают с событиями аж как за 10 лет. Итак, последний раз я выкладывала пост в декабре 2017…Тогда мой отец только недавно вышел из комы, в октябре того же года у него случился страшнейший инсульт, шансов ему не давали вообще, но он справился. Я тогда не писала особо об этом, ибо было невыносимо больно, сейчас тоже нелегко, но уже не так…Хочу посвятить этой ситуации отдельный пост, но не сейчас, надо собраться с силами.

В общем папа жив, вполне здоров, он уже не тот человек что был раньше, но и не овощ как нам все предсказывали ((Он ходит, кушает, шутит, но очень много молчит и с памятью беда, но он жив и он с нами

#восполнить #пробелы #жизнь #всеменяется

Место, где можно найти отдушину заиграло новыми красками, меня здесь не было с 2016 года, тогда вьюви атаковал спам и пришлось спасаться бегством.

Прочитала старые посты и сделала выводы, еще тогда я была в отношениях и прекрасно их описывала, но оставалась в них, спрашивается зачем? Стоило, видимо, 4 года потерпеть… Они к счастью благополучно закончились. И сейчас я скорее всего буду писать совсем о других вещах.

#личное #о себе #мы #будущее #сердце #расставание

Вчера у меня была истерика.

Мы просто говорили с мужем о работе, о текущих делах, как вдруг тема зашла про детство.

Он спросил меня, что я помню из детства. И я начала вспоминать…

Через секунд 15 у меня потекли слезы, ведь я не смогла вспомнить ничего хорошего. Я помнила только смерть, развод, боль, крики, насилие.. у меня нет тёплых воспоминаний, приятного никаких памятных вещей или игрушек, нет детства.

Вместо этого в моей памяти всплывают самые страшные картины.

Я плакала навзрыд минут 40. Я не могла успокоится. Муж успокаивал меня как мог, говорил, что я не виновата, что мне не повезло и что я сейчас пытаюсь работать с этим со своим психологом..

Но он не знает, что жить мне так или иначе с этими воспоминаниями из детства ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ.

#детство #воспоминания #истерика #боль #память

В свой тёплый и уютный блог.

За эти годы со мной много всего произошло.

Например, в апреле 2020 года я потеряла ребенка от любимого мужа.. мужа тоже чуть не потеряла, но обо всем по порядку..

2020 год перезапустил всю мою жизнь. "Ты как будто сейчас рождаешься заново" — сказал мне вчера Саша.

Это так и есть.

Я сепарируюсь от матери, с тёплой грустью вспоминаю о своем малыше и работаю с психологом (и не с одним).

Как же много хочется всего рассказать…

#Жизнь #смерть #ребенок #беременность #психолог #потеря ребенка #мать #сепарация

В действительности… я просто обожаю людей, которые пишут по два, три или вообще бесконечное количество сообщений…

Напиши мне хоть семь сообщений, пожалуйста, я очень буду рада, что ты хочешь много о чём мне рассказать, и я правда хочу послушать это!

#реблог #нравится #текст #блог #пост #мысли #девушки

Счастье оказалось не долгим.

В первый день знакомства я попросила лишь об одной вещи.

Если для него это все только игра, то в конце вечера он садится в машину и уезжает. И больше не возвращается.

Он приезжал каждый последующий день ко мне, мы проводили время вместе, ездили по разным городам, он познакомил меня со своими сёстрами.

А в Новый год, именно с 31 на 1 всё рухнуло.

Я увидела совершенно другого человека, который изменился до неузнаваемости. И что с ним делать я не знаю.

3 января он привёз меня домой. Мы поговорили. Но мы всё же не расставили все точки над и, которые были. Он уехал. И с 3 января по 19 января он ни разу не написал. Он ни разу не позвонил.

Обидно лишь то, что в самый первый день и последующие… я не верила своему счастью. Я не верила, что мне так повезло… я думала что это всего лишь сон. И видимо так и вышло.

Я старалась нас спасти и сглаживала очень много углов. Но у меня не вышло.

Так бывает.

Очередной опыт.

💔

#Любовь #отношения #расставание #жизнь #Москва

Так странно, я на вьюи уже довольно давно, но на мои посты особо никто никогда не отвечал. А после последнего поста на меня даже подписалась парочка человек, так приятно :)

Я тут перечитала немного свои старые посты, даже не верится, что все это происходило все каких-то 2-3 года назад. Натолкнул меня на это сон о человеке, который хоть и анонимно но часто появлялся на страницах моего блога. У него кстати сегодня ДР, да, он всегда умел напоминать о себе изящно. Но все равно странно это, когда старые скелеты вдруг вываливаются из шкафа. Я уже чуть больше двух лет в отношениях, очень хороших, здоровых отношениях. Мы познакомились, когда я приехала в Германию, он был тьютором в бюро для приезжающих студентов, он не немец, а выходец из бывшего СССР. Он мне сразу понравился внешне, мы немного поболтали и на этом все. Я тогда чуть не ввязалась в отношения с аргентинцем, у которого была девушка, но это уже совсем другая история :)

А потом объявился мой «бывший», в кавычках потому что мы никогда не встречались, познакомились когда я была на курсах в Хайдельберге, предложил приехать к нему, я согласилась, хоть мы и расстались не очень, он сказал, что не хочет продолжать отношения, когда я уеду. Я решила, что ничего не потеряю, если приеду к нему снова, мы хорошо провели время, но я сказала, что хочу отношений, он сказал, что подумает. А за вечер до этого я прекрасно провела время на вечеринке с моим будущем парнем. Вообщем, когда я вернулась из Хайдельберг, он уже ждал меня на вокзале и все закрутилось, тот парень из Хайдельберга кстати потом объявился еще пару раз и даже извинялся, что был мудаком. Ну хорошо, что мужчины хоть иногда признают свои ошибки.

Так вот наши отношения развивались довольно быстро, но все казалось правильным. Он был всем, чего я ждала от парня, он хотел быть со мной и всегда это показывал и делал для этого все. Но на наша жизнь в городе П. Была похожа на жизнь в пузыре, мы просто наслаждались студенческой жизнью, тусовками, у нас была одна общая компания. Со временем многие ребята разъехались, я закончила магистратуру. А он все тянул, он нашел работу и его все утраивало в П. Я хотела большего, я работала на одного чекнутого русского немца и отношения в коллективе были мягко говоря не очень. В какой-то момент мой парень решил ему позвонить и все высказать, тот написал на него заяву в полицию, в общем я оказалась в центре какого-то скандала, сама того не желая.

Мой чекнутый шеф меня уволил зато я нашла шикарную работу в М. и стала двигаться дальше, но мой парень так и остался в П. Он пытается сдать магистерскую и получить диплом, но все это уже тянется полгода, мы живем на расстоянии и это невыносимо трудно. Плюс он жутко депрессует один, но за помощью обращаться не хочет, ни моей, ни психолога. Я не против выражения эмоций мужчиной, но когда твой всегда сильный и серьезный мужчина, плачет больше чем раз в неделю на твоих глазах, ты просто не можешь не забить в колокола. Я не понимаю, что мне делать, я не хочу его бросать, но нашу совместную жизнь в Германии представляю с трудом, что будет с нами дальше? Наверное, только время расставит все по своим местам, но я понимаю, что я уже на грани расставания. Я не представляю себе жизнь без него, но в то же время осознаю, что справлялась и с большим, и если мне надо будет принять это решение, я его приму, как бы трудно мне не было.

#личное #любовь #отношения

Веду себя как какая-то малолетка. Выкладываю все сториз для него, сука все и чего-то жду. А чего, видела парня один раз ито в гриме, окстись бесноватая. Зачем прицепилась к 21 летнему мальчику. Ало, зай тебе уже далеко не 21. Отстань от него, ничего не жди, просто заботься о себе, пожалуйста.

Но нет, так мне скучно. Мне надо ещё раз с ним увидеться и понять для себя, оно мне надо? Стоит ли эта игра свеч.

Просто если нет, я уже хуй знает на что рассчитывать в этой жизни.

#Ксю как всегда в печали #Гектор #боль #сопли #мысли

Я конечно многое чувствую, такие вещи как перемены в собственной жизни, когда стоит уйти или уехать с места, где уже некомфортно, когда ворвётся кто-нибудь новый в жизнь и так далее, но ты.

Что-то абсолютно новое и непонятное для меня. Не стану врать, я знала что мы подружимся, и даже приложила несколько усилий, чтобы ты смогла во мне разглядеть что-то большее, чем просто виртуальный собеседник.
И вот мы здесь: в маленьком городке Германии, я умиляюсь твоему английскому с акцентом и черными волчьими глазами, позади пару-тройку месяцев безостановочной переписки, привязанности и даже фантазий.

Честно говоря, я вовсе не ожидала, что мы ТАК притянемся друг к другу. Так хорошо мне не было давно. Даже с бывшей лучшей подругой, даже с бойфрендом который всё еще является таковым. Да, я люблю его, но не влюблена в него. Это разные вещи.

Любой другой нормальный человек с адекватным мировозрением может назвать эту связь даже изменой. Но не я. Это нечто особенное для меня. Знаю, что и для тебя тоже, я замечаю каждый твой взгляд и желание прикасаться ко мне.

Порой ты занимаешь столько мыслей, что я даже начинаю себя ненавидеть за это. Каждый раз, возвращаясь домой после совместного времяпровождения или пожеланий спокойной ночи в Инстаграме, я ловлю себя на мысли, что безумно не хочу потерять этот коннекш.

Я хочу помочь вылезти со всего того дерьма, который ты имеешь, хочу чтобы ты увидела настоящую жизнь и радость каждого дня.
Ты замечательная, просто никто в тебя не верит,
а это грустно.

#дружба #лгбт #иностранка #лесбиянки #отношения #мысли

И еще кое-что, времена "Девчонок" для меня уже прошли, поэтому я считаю целесообразным сменить картинки для постов на фрагменты из другого не менее классного сериала, проматери "Девчонок" так сказать.

#секс в большом городе

И еще, я что-то не догоняю, этот год решил научить меня всем жизненным урокам сразу, или что?
Я дважды проебала телефон, дважды его купила. До хера богатая же, хули мне. Вся эта пандемия, чуть не свела меня с ума. Я потеряла дорогих мне людей, просто так, потому что в тот момент мне не хотелось общаться, а как мне себя заставлять, если я не могу?
Ты либо принимаешь меня такой, либо не надо. И вот им и не надо, а на меня это давит. Я сразу начинаю ненавидеть себя за столь скверный характер. Устала от своей работы, устала от своих постоянных нервяков и отсутствия сна.
Кто-то украл мою любовь к жизни, верните пожалуйста, мне сейчас необходимо, иначе я застрелюсь.

#личное #почитать #мысли #бред #Ксю как всегда в печали

4 года спустя. АХУЕТЬ НЕ ВСТАТЬ. 4 ГОДА СПУСТЯ НАШИ ПУТИ С МОЛОДЫМ ВНОВЬ СОШЛИСЬ. Сказать, что я в ахуе — это блять капля в море. Моему счастья нет предела.
Я планировала лечь в 11, но стала пересматривать свои архивы. Вспоминала, как мне было хорошо, когда я была "модной". Столько знакомств, столько эмоций. Приколюхи, смехуечки. И тут…. нахожу фото в сипихе Молодого. И понеслась, перебираю старый блог, где столько слов о нем было напечатано, столько фотографий, воспоминаний с тату… Ничего лучше не придумываю, как найти его соц.сети, и написать. Да, я пизданулась. Но я ему написала. Написала опять, потому что я блять скучаю. Скучаю, сука. Хочу обратно те времена, когда я была свободна, когда у меня не было отношений, когда я творила дичь, срывалась в Ступино ночами, гуляла с Молодым. Неужели я готова променять мои стабильные отношения сейчас, на мимолетные встречи с Молодым? Нет, не готова. Но сука, у меня на руке до сих пор красуется его тату, очень значимое. Я его еще помню.

Он мне ответил! Сначала диалог был несколько напряженным. Мне так показалось, а потом — бляяяяяяяяяяяяяя, началась гарбежка нахуй. Вспоминали наши приколы, гарбу на встречах, ЭТО О Х У Е Н Н О! Я так давно не смеялась, и такая теплота на душе. Родной человечек, родной. А когда он прислал голосовое — я вообще выпала в осадок. Голос, он остался таким же. Таким же как и был. Даже пизже.

Когда он сказал, что базируется в Мск, в Ступино, я предложила увидеться. Ибо блять, я хочу. Хочу и все. И его ответ был моментальным "можно устроить". Сердце просто вылетело из груди. Спустя 4 года…я опять его увижу. Придется как то выкручиваться от моего, но следующая остановка "Ступино". Возможно, я к нему еще что-то чувствую.

#гарба #молодой веселый #ступино #прошлое #4 года спустя.

И так, спустя многих лет решила вернуться и попробовать начать писать. Только села писать, была куча мыслей, думаю уххх сейчас выговорюсь. Но в итоге оказалось все как всегда. У нас ввели карантин выходного дня в Украине.Одна радость, что за 4 года у меня появились выходные по субботам. Но ни дома не хочу находиться ни у парня. И там и там семейная обстановка не очень. У моей матери началось опять обострение. Сейчас очень тяжёлый период.Еле свожу концы с концами.Одни долги и кредиты. Стараюсь экономить по максимуму, ибо все держится на мне. И семейный бюджет и коммуналка и продукты, и готовка и уборка. Нужно тянуть бабушку и мать на себе. В ответ как всегда нет ни благодарности ни поддержки. В ответ одно дерьмо и куча грязи выливается на меня каждое утро и каждый вечер.

Потеряла мысль, хотела сказать что жду 2021 года, ибо очень надеюсь на него, что он в меня вселит новую надежду, веру во что то хорошее, и желание к чему то стремиться и просто жить.Я раньше не ценила время, когда не было проблем, когда не было забот и обязанностей. А сейчас если честно я уже и не могу вспомнить то время.Моя жизнь поделилась на до- и после. И это после очень темное и гадкое, я не вижу в нем ни малейшего проблеска.

К стати блогу 10 лет.

#личное #мысли #блог #жизнь #депрессия #любовь #боль

Хорошо, я выхожу из гадливого вечернего настроения. Хорошо, я живу в зимней сказке. Хорошо, мне снова все не так. Я очень хорошо ощущаю себя лишней, очень хорошо понимаю, что мне надо куда-то деться, куда-то в свою собственную нору. Что мне надо жить с кем-то, да еще так, чтобы это было приятно и удобно. Что мне надо найти в себе силы жить своей жизнью, а не только той, что была раньше.

Почему я так раздражена на нее? Неужели столь глупый и бестактный комментарий может выбить меня из колеи? Или это просто катарсис, просто кульминация, знак, фиксирующий окончательное расхождение дорог. Мне не страшно.

Мне 25 лет, и я осталась без друзей и без любви.

С сестрой, которая только и делает, что выпихивает меня назад, из комнаты.

Мне 25 лет, и под конец этого года я всё начинаю сначала.

Мне 25 лет, всего 25 лет.

#рефлекися #писатель а #дневник а #дружба

За этот месяц мы провели несколько бесплатных психологических консультаций (зум или скайп). Для меня это был интересный и ценный опыт. Было приятно понимать, как это вам помогает. Благодарю за доверие.

Я всё ещё студентка 2 курса магистратуры Высшей школы экономики, направление подготовки Консультативная психология, Экзистенциальный анализ.

Мне всё ещё можно написать, первая консультация бесплатна, попрошу у вас за неё только обратную связь о том, как это было для вас :)

telegram (t.me/elenabelevtseva) или whatsap+79175559910, сформулируем вместе конкретный запрос и я помогу вам лучше понять самих себя и других

#психология #психолог #психологическое консультирование #психологическое здоровье #грусть #эмоции #отчаяние #боль #осень #лгбт #зависимости #отношения

Рексетин утром:

— забежала на работу выполнить пару поручений, пообщалась с коллегой. Все же работа помогает отвлекаться от своего хаоса в башке;

— по дороге домой снова начало накрывать, что не удивительно, поскольку у антидепрессанта накопительный эффект. И чего я ждала в первый день?;

— придя домой накрыло еще сильнее, опять полезли в голову навязчивые мысли. Чувство стыда и ненависти к себе вернулось снова. выкурила подряд 5 сигарет, попыталась отвлечься музыкой — не вышло.

Карбамазепин днем:

— от смутных воспоминаний той ночи, когда у меня произошел эпизод мании, несколько дней назад, мне захотелось выйти в окно — выпила нормомитик, по итогу — вырубилась на пару часов;

— проснулась, то ли отвлеклась, то ли нормомитик подействовал, но тревога и психоз прошел;

— как ни странно появился аппетит — поела, посмотрела сериал, даже сделала усилие над собой и заставила себя принять ванну;

Карбамазепин на ночь:

— закинулась последним "колесом" на сегодня. Надеюсь, спать буду спокойно.

— завела блог здесь, чтобы контролировать свое состояние и отмечать свои успехи, чтобы не обесценить их в своей больной голове.

Вроде хватит. День прошел и заебись.

P/S: про развод муж пока молчит, но я знаю, что его не избежать. Такое не прощают даже шизофреничкам. А он не особо верит в мою болезнь… Я бы тоже не верила, если бы не знала, какого это: жить как-будто в твоей голове два разных человека…

#рексетин #карбамазепин