Случайно нашла в блокноте отрывок из этого блога и опешила, сколько голых, тяжёлых мыслей в нём прописано. Всё же наиболее полно я и правда раскрываюсь при анонимности.
Я вела когда-то анонимный блог, когда уже было некуда кричать, и это был невероятный концентрат боли — когда мне попадаются обрывки тех записей, я поражаюсь надлому, с которым всегда писала.Так вот здесь получается примерно то же самое.
В последнее время настолько одурела от усталости, что с трудом нахожу силы на что-то ещё. Уже почти две недели круглые сутки в солнцезащитных очках: левый глаз стал отказывать от постоянно бьющей в него лампы. И в целом из-за перегрузов от света болит голова — вечером я лежу пластом и не могу даже пошевелиться. Ближе к ночи выбираюсь из полуобморочного состояния и иду в душ. А на следующий день всё по новой.
Я сама виновата, конечно.Нельзя столько работать, нельзя столько на себя взваливать, нельзя НЕ отдыхать, нельзя НЕ брать отпуск. Но я всё это делаю, на что ещё здесь можно было бы рассчитывать?
От усталости стала забывать многие вещи. С работы не помню вообще ничего. Мозг стирает это почти в ноль, да я и во время самой работы в будто полуобмороке. Это не кончится никаким добром, но "Я жИ бАрЕц", поэтому бАрЮсЬ.
Я ненавижу эту черту в себе.
Я осознала это невероятно чётко буквально вчера. Живучесть. Дух борьбы. Они всегда заставляют меня продолжать пытаться, не сдаваться и пробовать снова и снова. А если ты не борешься, то от самого себя начинает тошнить. "Ты же можешь попробовать, что ты потеряешь?" — ДА СЕБЯ Я ПОТЕРЯЮ, БЛЯТЬ
Но "духу" это не докажешь. Это та сила, которая и является моим ядром: пропади воля к борьбе — пропаду и я. Я и есть она. И ненавижу я её именно поэтому. Потому что если это и правда я, то я никогда не обрету спокойной жизни. Я всегда буду выбирать ситуации, в которых надо превозмогать себя, бросать вызовы и работать на пределе возможностей. Мне жалко собственное тело, потому что я не хочу сдохнуть рано, но с моими перегрузами я словно не оставляю ему выбора.
А какой вообще сейчас выбор? Вокруг творится такой кошмар, что надо использовать любой шанс, чтобы упрочить своё положение.
Я жалею тело, но не жалею себя.
Моя жестокость к самой себе меня поражают. Сейчас я намного мягче, а раньше я и тело ненавидела, причём куда сильнее. Я руководствовалась тем, что от жалости ничего не изменится, что "птичка, замёрзшая на морозе, ни разу не жалела себя", и в итоге рушила и здоровье, и психику, выжимая все соки. Потом пришёл откат, и я поняла, что это была плохая затея, и стала жалеть тело. Но не психику. Не себя.
Моя грусть, моя печаль, моя боль — все они вызывают лишь злобу. "Вы мешаете, почему ты не можешь просто не заметить вещей, которые тебя расстраивают? Зачем грустить, зачем негативить, если это никак не повлияет на ситуацию? Надо приспособиться, успокоиться и принять решение — зачем тратить силы на боль?"
Может, в этом и есть моя проблема. Если бы я принимала боль, горечь как часть себя, как часть неизбежного, я бы не боролась с ними и миром так отчаянно — я бы смирилась и приняла тот факт, что какие-то вещи нельзя исправить.
Но я так не думаю. Я даже сейчас пишу это, и во мне поднимается протест.
"Принять как что-то неизбежное? Что за бред, ты даже не пыталась! Надо бороться, надо сражаться, движение — жизнь!" — спасибо, это очень помогает. Убивать здоровье, потому что борьба отнимает невероятно много сил. Смешно, что я всё это понимаю, но не могу исправить, потому что оно есть я.
Встать, попробовать снова. И снова. И снова. И снова. Исноваисноваи… Выдержать. Выстоять. Даже если тебе невыносимо больно, сделать противнику во много раз больнее. Умереть, но не сдаться.
Кажется, когда-то я восхищалась таким. Молодец. Стала той, какой хотела. Только никто не говорил тогда, что это же способно тебя разрушить. Смешно. Я стала заложником собственной силы.
#буквами по листьям
#клочки рассудка
