Пройдемте в сад! Я покажу Вас розам.

Мне так грустно, ребята.

Я не писала сюда уже тысячу лет. Не знаю, почему. Возможно, потому, что ничего особого не происходит. Или я была в депрессии. Возможно, потому, что до сих пор прибываю в странном состоянии. Какая-то отрешенность. Мне ничего не нужно. Меня мало что заботит. Так только кажется.

Я просто порой не могу справиться. С собой, со своими чувствами, эмоциями. Мне часто бывает не по себе. Я чувствую страх и неуверенность. И я сбегаю. Всем моим близким это известно. Я могу перестать писать. Избегать. Делать вид, что меня мало что интересует. Так глупо, так слабо. Но я никогда не говорила, что я сильная или еще что-то в этом роде.

Я чувствую, как от меня отдаляется один очень-очень-очень дорогой человек. Этот человек во многие моменты становиться моим спасительным маяком. Этот человек со мной всю жизнь, не важно, сколько из этого времени мы общались близко или не близко. Важность его (человека) просто переходит рамки разумного. И я буду смелой и предположу, что все это из-за того, что я его просто теряю.

Это мой косяк. Мой заеб. Моя тупость.

Я ВСЕГДА НАЧИНАЮ ДИКО ЛЮБИТЬ ТОГО, КТО НЕ ЛЮБИТ МЕНЯ.

Безумно любить. Не замечать его недостатки. Прощать. Позволять себя топтать и разбивать сердце на кусочки.

Но тут то и вылезает один факт. Ты меня любишь. Я же солнышко, меня невозможно не любить, я же знаю.

Ну ладно, перейду к сути.

Вот когда пишешь кому-то очень родному, разве ты спрашивает это банальное "как дела, что нового"? По-моему, если человек очень близок к тебе, он не станет спрашивать такую ерунду, он перейдет сразу к делу. Или если кого-то любишь, то ты заботишься о нем, и тебе интересно, как прошел его день во всех мельчайших подробностях, и если бы у тебя была бы возможность, то ты бы хотел видеть его глазами, слушать его ушами. И всегда есть неопреодолимое желание поделиться, не важно, радость это или горе, хочется излить душу, излить себя. Ведь когда любишь, все не важно, кроме самого факта, что вы есть друг у друга. Просто существуете, зная о том счастье, которое дарите друг другу просто присутствием в своих жизнях.

Почему, ради всего святого, это перестает быть у нас? Почему я тянусь к тебе, но натыкаюсь на стену? Может, дело во мне? Черт побери, я сплошная неудача. Сегодня я милая, завтра злая и агрессивная. Я позволяю себе играть с чувствами по-настоящему близких людей. Это моя ошибка, блять, я знаю. Я стараюсь, но когда у меня не получается, я просто перестаю контактировать. Вот возможно почему все так происходит. Я сама виновата, отдаляюсь, а потом возвращаюсь, как ни в чем не бывало. Но.. для меня это так нормально. В смысле, я этого практически не замечаю и надеюсь на понимание , которого так мало было в моей жизни. А надеюсь потому, что бесконечно верю, ценю, уважаю, и правда, очень сильно люблю.

Я так сильно тебя люблю.

Вообщем, такой я человек. Но это не значит, что я виновата во всех смертных грехах. Тебе бы тоже стоило чуть больше заботиться обо мне и не кидать меня в те моменты, когда я тебя жду. И быть по-чаще рядом со мной. И не пытаться соревноваться со мной или пытаться меня принизить. И вообще, черт побери, какого хера я тут втираю, какая я плохая? Ты тоже не ангелочек. Друг друга стоим. Такие разные, не похожие, и иногда я сгораю от желание вмазать тебе хорошенько, но, как уже все поняли, я не могу этого сделать.

Я знаю, что мы навсегда. Что бы мать твою не было, как бы мы порой друг друга не раздражали, между нами не нити, между нами канаты, которым не страшны ни ветра, ни вода, ни огонь, ни годы, ни расстояние. Я верю в это. В нашу силу и нашу связь. Я всегда была сентиментальна на такие вещи, ну, ты знаешь.

И мне плохо без тебя. И я скучаю, сильнее, чем тебе кажется, я уверена.

У нас все наладиться. Так что я не буду беспокоиться. Все придет в норму, всегда приходило.

На улице уже часа 2 идет дождь. Понедельник, 5 августа. 5 часов утра. Полина написала о том, что ее тревожило больше всего.

И если вы, ребята, подумали, что речь идет о каком-нибудь парне, и о моей сопливой любви к нему, то это большая ошибка ;)

Как найти и подобрать нити прежней жизни, как жить дальше, когда в глубине души начинаешь понимать, что возврата к прежнему нет? Есть вещи, которые не излечит время, некоторые раны уходят так глубоко, что не заживают никогда…

— Фродо Бэггинс.

Все в Великобритании фанаты Гарри Поттера. Это нелегально не быть им.

Какой-то парень был арестован в Гайд Парке за то, что он жег шарф Гриффиндора.

Я закрываю глаза и вижу твои.

Я не хочу, чтобы ты менялся.

"Я на арене. Кажется, что-то случилось с глазами? Земля вокруг слишком яркая, и сверкает, и словно приплясывает.

Прищурившись, пристально смотрю себе под ноги: у самых ботинок, вокруг металлического диска, плещут синие волны. Медленно поднимаю взгляд. Вода окружила меня со всех сторон.

Среди хаоса в голосе мелькает одна лишь четкая мысль: Огненной девушке здесь не место. "

— Что ты ешь?
— Я даже не знаю. Просто знаю, что я голодный. Всё время.

Неожиданно.

Крупнейший поворот сюжета.

— Эмрис.
— Я знаю, где он.

—Где?
— В Камелоте.

— И я знаю его настоящие имя.

— Это Мерлин.

Хорошее настроение, плохое настроение, некрасивый, милый, красивый, каким бы ты ни был — нужный человек всё равно будет думать, что солнце светит из твоей задницы.

— Снова оскорбления.

—Снова правда, которую ты никогда не умела слушать.

— Шрамы у меня от твоей правды.

Рэй Брэдбери, "Тет-а-тет"