Персональный блог SWEETPOLY — Пройдемте в сад! Я покажу Вас розам.
Равнодушие губительно. Если ты пробуждаешь в людях сильные эмоции — это по-настоящему хорошо. Если люди презирают тебя, это значит, что ты нашел их голый нерв и может сам того не зная, ты втираешь соль им в раны. Ненависть-чувство слабых людей. Под ненавистью чаще всего лежит зависть. А завидовать не умея работать, сидя на своё месте-слабость. И те люди, кто всё это понимает, становятся верными и преданными себе и сильнее всего этого цирка вокруг.
Я хочу сказать вам одно: все проблемы хуйня, по сравнению с тем, какие могут быть проблемы в семье. Мне хочется расстворится. Уйти, убежать куда- нибудь из этого дома, лишь бы не видеть эти ссоры, лишь бы не слышать это гавно, которое льется изо рта моего отца. Да, понимаю, у многих вообще его нет. Но я не могу такого терпеть…
Отличный способ узнать как дорог ты кому-то.
Перестань писать, звонить.
и начинай считать недели.
Глупо было верить, что у нас будет что-то хорошо. С самого начала были эти подьебы. Сейчас приходит понимание. Это была моя ошибка. Я понастроила эти гребанные планы, увидела в тебе что-то близкое. Ты ублюдок. Конченный. Мне противно от тебя, можешь знать. Не знаю я, что ты там думаешь. Но если еще раз я услышу из твоего рта хоть звук обо мне, или ты хоть раз посмотришь в мою сторону, я не буду даже ничего говорить, я подойду и ебну со всех сил. Вот обещаю. И ебала я там, что могут о тебе подумать твои друзья, мне похуй теперь. Без обид, ладно, но иди на хуй. Просто на хуй.
Я скучаю по тебе. Мне тебя не хватает. Я смотрю на нашу фотографию и плачу. Я так старалась не плакать. И что теперь? Сижу и ною. Единственное, что поддерживает меня - это радость. Радость за тебя. Я знаю, что ты счастлив и я счастлива за тебя. Вспоминаю наши дни, где были мы с тобой одни.
Вспоминаю, как смеялись. Как было тогда все неважно. Как рассказывал мне страшные истории и, признаюсь, я делала вид, что мне жутко страшно, что бы ты провожал меня до дома, всегда. Мне просто хотелось побыть с тобой подольше. Как заботился обо мне. Переживал. Наверное, спустя год мне рассказали, что ты не с кем не был так нежен. И это правда нереально…
Помню, как мы прощались. Как мне было страшно тебя отпускать. Я не могла наглядеться на тебя. Как говорят " Перед смертью не надышишься" так и я, не могла тобой надышаться. Такой родной запах. Дым, ментол, парфюм. Я смотрела на твое лицо. Пыталась разглядеть на нем что - то, что успокоило бы меня… смотрела в твои глаза и не верила, что осталась совсем немного мне на них любоваться. Я повторяла про себя " Нет, нет, нет, нет, это не со мной, я сплю, сейчас моргну и проснусь." Я так и не проснулась. Помню твои слова, такие горячие, обжигающие. " Береги себя, моя малышка. Буду скучать по тебе сильно - сильно" И в этот момент я понимаю, что надо отпустить твои плечи, но я не могу… не могу отпустить, не могу. Дальше все было как в тумане. Дальше я не смогла сдержать в себе душащие рыдания и крики. Дальше я не хочу вспоминать.
Сейчас я не могу наговориться с тобой по скайпу. Не могу наслушаться твоего голоса. Как же это тяжело - желать, но не иметь ни малейшего способа осуществить желаемое. Нет, потребность. Это потребность в тебе. Мне остается только мечтать и вспоминать…
Я пытаюсь быть тут сильной. Что бы мой Ваня мной гордился. Но извини, на английский я забила, вот приеду к тебе, и научишь меня всему ;) Я скучаю. Больше, чем скучаю. И я верю, что если мы правда важны друг для друга, то судьба нас соединит еще раз. Я верю, и ты, пожалуйста, верь. У меня ничего не прошло. Сердце так же бешено стучит и будет стучать, пока я жива. Я была счастлива с тобой.
Последнии 2,5 года были самыми счастливыми в моей жизни. Все благодаря тебе. Спасибо.
Итог таков, что наслаждайтесь друг другом, пока есть такая возможность. Будьте рядом, ведь сегодня вы есть, а завтра вас нет. Все возможно потерять. Не упустите момент.
" За тебя, за любовь, я готов все на свете отдать"
Сходили мы с Ксюшей в кино. Встретили лесбиянок, которые похожи на геев. Мне всегда с Ксенечкой весело. Ну конечно, мы же неудачницы :D На этом все интересное заканчивается. Смотрю Сверхестественное. Люблю Дина и Сэмми. Они Боги. Просто хочу их к себе в кроватку. Ну да ладно, помечтали и хватит :D
Самая большая человеческая глупость – боязнь. Боязнь совершить поступок, поговорить, признаться. Мы всегда боимся, и поэтому так часто проигрываем.
Ты слишком громко молчишь.
Эта тишина разьедает меня. Рвет на части. Это больно, знаешь. Я устала от боли. Ты не держишь и не отпускаешь. А может и отпустил давно, а может даже и не задерживал… просто пусть всё будет ясно..
Все на каникулах будут отдыхать, гулять, ездить куда-то, ходить в кино, кафе. А Я? А ЧТО Я? Я НИЧЕГО, СЕЙЧАС КАК РАЗ НОВЫЕ СЕЗОНЫ СЕРИАЛОВ ВЫХОДЯТ, ВОТ И ПОСМОТРЮ.
Ксюша оценила мой блог :D
Ну что ж, уже не плохо :))
Думаю, будет правильно, если впервую очередь я напишу здесь о тебе.
Сейчас я думаю, что бы такое написать. И понимаю, что слишком мало слов, что бы выразить как много ты для меня значишь. Я пытаюсь представить, какая бы была моя жизнь, если бы тебя в ней не было и вижу лишь пустую темноту. Я не смогу без тебя жить. Уже не смогу. Ты мой самый лучший. Самый родной. Идеальный мой. Мой.Мой.Мой.Мой. Так приятно звучит это слово на языке, мой…
Может, вспомним наше знакомство? Это был один из лучший моментов моей жизни. Как я стеснялась. Как мне было не по себе. Сейчас мы смеемся, мол, какая я глупая была. Но ведь это правда было необычно… Я так сразу к тебе прикипела. Сразу тебя полюбила. Боже. Откуда взялось такое понимание между нами? Такое доверие? Может, судьба? Я уверена, что да. Ты судьба. Человек, который отдаст все за мою улыбку. Я так тебе верю. Верю в тебя, в нашу дружбу. Навеки, правда? Наша бесконечность… Вот вроде столько времени прошло, столько ссор. Столько пережили с тобой. Так было много боли. Твоя боль, моя боль - этого не было. Была НАША боль. И до сих пор дорожим друг другом. Я никогда тебя не потеряю. Я просто не смогу тебя потерять, потому что ты в сердце. Я берегу тебя от всего. От всех проблем. Я защищу тебя от всех бед. Клянусь, я всегда буду тебе поддержкой. Я всегда буду с тобой. Все мое- твое. Я так тебе благодарна, солнышко мое. Спасибо, спасибо, спасибо.
Ты улыбаешься. Вокруг глаз собрались морщинки. Я сижу так близко, что могу дотрогнуться до них. И я дотрагиваюсь. Ты вздрагиваешь. Не ожидал. Улыбка становить шире. " Я так рад". Я глажу тебя по щеке. Такой горячей. Я спрашиваю, есть ли у тебя температура. Помнишь, что ты ответил? Пхахаххахахахха. Знаю я, что помнишь. Я помню этот день. За один день столько всего произошло. Наверное, мы оба перестали быть прежними после этих курьезов. Я так скучаю по тому дню… прости меня. Это была самая ужасная наша ссора. Прости, что сейчас расстроила тебя. Но это навсегда останется в моей памяти, как ни крути. Столько воспоминаний хороших. Столько смеха. Мне всегда с тобой хорошо. Уютно. Твой дом уже как мой. И твою Викулю я полюбила как свою. И блинчики твои любимые я люблю готовить. Потому что для тебя. А как ты любишь меня подкалывать?! Засранец ты мой любимый. Меня никто так мастерски не наебывал. А как потом прощения просишь? Ах. Короче, хочу сказать, что ты заебись мужик. Вот отвечаю. И много много еще чего можно говорить. Ты всегда останешься самым лучшим. Самым любимым. Что бы не произошло. Я к тебе много чего чувствую. И ты все знаешь. Может, даже больше, чем я сама ;) Люблю тебя очень сильно. Береги себя, мой волшебный динозаврик: *
Мы бесконечны.
Привет.
Я решила создать блог. Не знаю, может ерунда, но я буду сюда писать свои мысли.
Самые популярные посты