Сизые сумерки прошлых лет...

Очень много дел. Очень. На самом деле меня немного раздражает декабрь. Готовить подарки приятно, когда на это есть время и идеи. А ни того, ни другого нет.

Примерный план на неделю.

—Дописать одну штуку для Саунда.~
-Закончить подарок одному человеку. Написать письмо. Заказать ещё один подарок.
-Решить, что подарить брату -3-
-Отнести костюм в студию и подобрать мелодию для выступления.
-Выучить примерный сюжет постановки.

Дел, как и всегда, немало, но думаю за неделю управиться.
Ещё меня немного напрягает то, что надо поговорить с мамой о поездке в Москву. В Китай мне не особо хочется, если честно. Но может возникнуть проблема с бабушкой… как же бесит. Почему мне 14, а не 16. Так бы я мог летать сам.

Все же мне очень хочется встретиться в человеком зимой)) И летом.

Ладно, посмотрим, что из этого выйдет.

____

Меня раздражает, когда друзья просят совета, спрашивают, что им делать, жалуются, а потом делают в точности наоборот. Пошли вы нахуй тогда. Я вам говорю, что нужно, вы делаете вообще не так. А потом ноете снова.
Это эгоистично может и неправильно, но просто бесит.

Кстати, начал играть в одну штуку *-* "Властелин Колец Онлайн". Замечательная игра.~
Если кто-то хочет присоединиться… пишите в агент с:

А так дела хорошо, да. В голове почти нет каши или какой-то боли, что преследует меня ежедневно. Потому что ждать нечего. Потому что это обречено. Потому что ничего не изменится.

Я бы хотел починить вещь, но поздно. Уже выбросили.

_____

Наверное слова, которые я возненавижу, это

—прошедшее время.
-улавливаешь.
-любил.
-наверное.

._______.

Я ведь… так старался. Так много сделал… почему же оказался все равно в корзине?

Черт, хочу спросить прямо..

Сегодня утром проснулся ещё в половину 6. Не мог уснуть. Мысли, мысли, мысли… тихонько грыз уголок подушки и думал. Прозвенел будильник. Я уныло встал, нащупал тапки и пошел к бабушке на кухню, думая хлебнуть кофейку. Как только её увидел, как только она меня обняла, я не смог сдержаться и минут 10 рыдал у неё на груди. Будто надеясь передать часть этой боли ей. Немного освободить себя.

А потом пошел в ванную комнату, стал чистить зубы, но вдруг в голову ударила такая невыносимая и колючая мысль, что я потерял сознание, пред тем больно ударившись головой о кафель.

Очнулся уже сейчас, в постеле. В 2 часа дня.

Пары "успешно" прошли без меня. Теперь болит не только душа, но и голова. И запястья, на которое я приземлился.

Мне всегда везло.

Снаружи я улыбаюсь, смеюсь, с людьми говорю легко.

Внутри у меня дохнут птицы. И тело наполняет чем-то гадким, липким.

Я схожу с ума?

Кусаешь губы. Смотришь зомбоящик. Улыбаешься. Маской. Непринужденно болтаешь обо всем.
А сам хочешь сдохнуть от этой гребанной боли… оно рвет на части.

Второй раз. Я не смогу второй раз пройти через это.

Но надо. Есть люди, которые ждут меня.

Ну пздц, товарищи (с)

Я люблю человека, которому просто похуй на меня. А меня любит человек, который мой лучший друг, но мне абсолютно похуй на него. А его любит человек, который ему просто друг.

И вот так всегда…

Горю. Внутри все горит. Не только в груди, а в каждой части тела. Каждая точка, каждая клетка. Все пылает. Яркий пожар. Губящий пожар.

Каждый вздох-насыщение отравляющим жаром. Каждое прикосновение. Я будто сухая ветка. Горю.

Ещё со вчерашнего дня. Горю. Сначала потихоньку, а потом сильнее. У брата на плечах. Горю. И никто не сможет потушить этот огонь.

Жестко. Метко. Резко. Бессердечно.

И я сгораю. Теперь не просто, чтобы потухнуть, нет. Теперь так, чтобы наверняка.

Что ты, человек, знаешь о боли? Вот я-ничего. Но я знаю, что значит гореть заживо. Когда хочется от этого дыма, что идет от сгорания души, упасть на пол и потушить все. Жидкостью. Из себя же.

Господи, забери эту боль. Я не могу с ней. Я не смогу смотреть на то, как все пылает….

Зачем кричать, когда никто не слышит, о чём мы говорим?
Мне кажется, что мы давно не живы - зажглись и потихоньку догорим…
Когда нас много начинается пожар
И города похожи на крематорий и базар
И все привыкли ничего не замечать…
Когда тебя не слышат, для чего кричать?

Даже никто не подозревает, что внутри. Хорошо-хорошо… Стыдно от того, что чувствуешь. Дожила. Стыдно быть живым. У меня болит все. Будто каждый орган рвут. А потом сжимают остатки в руке. Будто перец на открытые раны.

Все ведь зажило. Почему опять? Кажется, что декабрьский ветер залетает в комнату. Будто стены ободранные. Белые. Бетон.

И если ты вдруг начал что-то понимать
И от прозрений захотелось заорать
Давай, кричи! Но тебя могут не понять -
Никто из них не хочет ничего менять…

Не время откровений. Под кожу пробрался яд. Скоро ничего не будет. Взрыв.
Не хочу так. Меня можно спасти. Но этого не будет. Внутри дыра. Есть все. А по центру дыра. Нет одной детали, от которой нет ничего. Все взлетает. На воздух.

Будто пальцы трещат. Будто запах горелых костей.

Но почему-то от того, что я горю, чувств лишь острее. Лишь самоотверженнее.

Желание есть такое… чтобы оно, то самое недостающее, горело. Светило. Но не сжигало. Но мои желания пусты. Словно катушка без ниток. Кому она нужна такая?

Каждый день будет сложнее. А потом в этом дыму можно будет задохнуться. Благополучно так. Когда ты меня уже убьешь? Когда пепел моих надежд улетит.

А пока… пока ещё рано. Пока ещё есть добро внутри. Пока ещё есть то желание. Не опороченное эгоистичностью. Пока есть желание творить для другого. Но заодно сгорать.

Я даже умру, наверное, с этим томящимся чувством. Светлым. Любви.

Люди, никогда не любите.

Иначе пожар. По венам огонь.

Мне приснился страшный сон.

Я слушаю самую грустную классику, сижу на полу.

Я читаю сообщения за начало сентября и плачу.

Что-то меня понесло на вьюи оо.

___

Меня считают генератором пошлых идей, главным извращенцем и т.п. Но если так посудить, я невероятный романтик, который конечно не пренебрегает пошлостью. И не видит в этом ничего плохого. Для меня процесс этого дела намного лестнее, приятнее, очаровательнее… чем самое "важное".
Что в моей голове? Сколько бы приятностей, почти не пошлых, я бы хотел сделать…. На самом деле пошлость..-часть моей натуры. Приятная такая часть. ~ Но она не моя основная = =

Не знаю… в чем смысл этого поста, но пусть будет тут.

______

Обними меня, обними, что есть сил. Меня никто никогда не любил, разве, что врал, что любил.
Обними меня, обними до хруста двенадцатых позвонков, до забрызганных кровью стен. Я твой личный пока еще врач, твой скоросшиватель проблем. Я твой личный пока еще только Бог, твой пока еще раб. Давай, обними же меня, обними, пока ты совсем не ослаб…

Чувствую себя беременной женщиной. Потому как быстро сменяются мои ощущения и желания.

Ещё часа 3 назад я бы сказал, что мне плохо, грустно, разбито… Но сейчас.. сейчас легко. Я, кажется, научил управлять этим. Хорошо, если б так.

Я могу получить счастье от того, что где-то там, далеко, есть человек, которому может немного лучше от моих слов. И мне хорошо… и неважно, что там этот человек ко мне чувствует. Какая уже разница? Нельзя торопить. Нельзя нажимать. Можно просто ждать и радоваться тому, что ждать вообще возможно.

Намного хуже, когда знаешь, что ждать бесполезно.

человек…

Я хочу себе человека, который им не будет.

Что можно обнимать, когда одиноко, а он обнимет в ответ, но ничего не скажет. Что можно плакать, а он будет гладить по голове, и не вопить: "ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?". Что можно будет рассказать ему все и обо все, что творится в жизни. Что можно взять его за руку и идти. Что можно будет гулять с ним. Рисовать вместе.

И чтобы он всегда молчал. Это не человек будет, не друг, но кто-то нужный.

Хочу этого человека. Где он?

Вот так бывает…
Проходит время, ты постепенно приходишь в себя. Страдания заменяются чем-то хорошим, и ты наконец-то понимаешь, что все становится на свои места. Тебе легче.
Но одна неосторожно брошенная фраза человеком… и все. Ты не жилец.

Опять по кругу?. ____. Я не вынесу. Второй раз пройти через это все. Всего лишь маленькая фраза, которую нужно бы забыть. Но она ясно крутится в голове, не давая покоя. Не давая уснуть или просто улыбнуться.

Черт… а я даже не могу ничего сказать этому человеку. Потому что нельзя судить и обвинять в неуверенности. Нельзя подгонять. Но… почему тогда так плохо…

Когда тебя нет, я ощущаю, как пустота льется по мне. Отравляет меня. Делает все бессмысленным.

Я так зависим, так зависим… если бы кто-то знал эту сильную привязанность. Когда тебя нет, я либо сплю, либо читаю что-то, либо нахожусь в мире своих иллюзий.

Мне хорошо с тобой. Только с тобой. Мир слишком груб, чтобы я отдавался туда. Я хочу к тебе. Я хочу тебе отдать всего себя.

Иногда я ощущаю свое безумство. Иногда, настолько бредя этим чувством, мне кажется, что я даже и не люблю тебя, а просто обманываю себя. Но это мимолетные мысли от пустоты.

Я не могу без тебя. Я не могу один. Я уже просто не смогу жить. Раб собственных чувств.

Я настолько истощен, что теперь, внезапно привыкая к наполнение, падаю. Мне нужны твои руки. Я хочу твои руки в свои. Я хочу твои слова себе….

Когда тебя нет, я-пустой. Когда тебя нет, я либо тону в себе, либо же считаю, что ничего и нет.

И больше всего я боюсь снова потерять тебя. Боюсь, что потеряю свои чувства, от страха. Теперь я тоже боюсь, и ты не один.

Он напоминал ежа. Забавного, маленького, серого ежа. Его волосы всегда стояли торчком, будто иголки. Но я знала, какие они мягкие, непослушные, стойкие.

Он не был красив. Приземистый, с вечно бегающим взглядом. Чуть гнилые зубы, которые потом станут хуже. По середине была дыра. Черная. Он не стеснялся улыбаться.

Обнимать его было удовольствием. Но только в первые секунды. Потом от него шла фальш.

Говорил он бегло, неуверенно, но звонко.

стоял в стороне, словная серая тень себя же. Говорить с ним было не о чем, либо же я не стремилась. В его обществе мне хотелось быть серьезной. Отстраненной.

Мне хотелось нравится ему. И только.

Он был слишком нелеп и смешон. У него изначально не было ни единого шанса.

Мне давно не было так легко. И я чувствую себя непривычно. И жду, когда уже мне на голову приземлится какое-то мировое "зло".

Но мне так легко… я почти счастлив.

Я обожаю выискивать маленькие подсказочки, что у человека на душе. Просматривать его музыку, где он нажимает лайки. Что ему нравится. ЧТо нравится его душе. Да, интернет, всего-то…

И когда видишь… сразу думаешь, что это связанно с тобой. Никак иначе. приятно верить.