Сизые сумерки прошлых лет...

И тогда в моей жизни не оставалось ничего. Я шел к брату…

Часто меня посещают мысли о самоубийстве. Что скрывать. Но я слишком боюсь уйти, а потом, там, узнать, что ушел зря, и все можно было решить. Но мне так страшно жить. С каждым днем страшнее.

И умирать страшно.

Я не могу находиться в этой грубости. Мне страшно. Я кажется рушусь. Медленно. Моя доброта уходит. Моя нежность уходит. Моя отдача. Заменет агрессия, слезы, печаль.

У меня все хорошо. Намного лучше, чем у некоторых. Но есть парочка болезненных мест, которые гниют. Кровоточат.

Хочется упасть кому-нибудь в руки. Держите меня. Кружите меня. Несите меня.
Мечусь от человека к человеку.

Плохо. Надо уснуть. Пожаловаться на жизнь некому. Да и что сказать-то? Один нахуй пошлет, другой покивает, а третий сам больной и изрезанный.

Так и живем.

Выплеснуть все в рассказ.

Часто встреча девушек, которые хотят познакомиться. Говорят, что смогут приехать в любой город. Другой, другой отстраненный я понимает, что это так здорово, но настоящий я знает, что никто уже и не нужен. Только один человек занял все мысли, чувства дела. Только он начал и он закончит.

В голове столько угнетающих мыслей… Хочется взять и отрезать.
Ну блин… все же так хорошо было. Почему нельзя, чтобы так было всегда. Кому плохо. Все счастливы. Но нет.. _.

Соберу-ка последние силы. Да попробую ещё немного побороться. А потом отпускать… не могу держать в руках. Удерживать.

Я постоянно вспоминаю свой первый сон, который так тогда потревожил и пошатнул мои представления.
Это было ещё в июле-июне. Во сне я её целовал. Для меня это было столь внезапным, сколько, неожиданно, желанным.
Теперь этот сон приходит все чаще, а эмоции вызывает те же.

__

Сегодня в школе встретил Риту. У неё замечательный запах. И выражение лица. Немного уставшее и безразличное, отрешенное. Наушники в ушах. Всегда синий пиджак, легкая юбка и смешные волосы. И всегда я останавливаю её теперь, говоря о чем-нибудь.

Например. Сегодня у неё художественая студия в 4 часа. И она рисует портрет одной девушки. А ещё у него два проекта и тигр.

Хочется провожать её, встречать, как-то помогать и поддерживать. И очень обидно слышать, когда в школе кто-то её обзывает. Я легко заступаюсь.

Эта странная тяга. приятная тяга. Хочется просто сберечь её

А как она смеется! Откидывает голову назад, и заливисто, будто глотает орешки, "ха-ха-ха >:3"

^~^

Долгожданные выходные.~

Когда ходишь вк по группам/пабликам и смотришь новые посты, подводишь курсор к сердечку и видишь, что определенный человек поставил тут "лайк", перечитываешь содержание поста, вникая. А потом весь разломанный и побитый понимаешь, что вот оно, вот. Без всяких слов.

Я хочу быть донором. Всегда. Хочу спасать и радоваться чьи-то души своей редкой кровью. А ещё не хочу никого любить. Все-все-все. Сегодня, когда стоял в храме, я рыдал про себя.

Приду туда ещё. Хочу помолиться за брата и ещё одного человека. Я хочу приносить больным людям надежду и помогать. Чтобы меня считали благодеятелем, но самому не проникаться ни к кому.

Я так устал, так устал. Все будет хорошо.

Кровавая, хмельная,
Хоть пой, хоть волком вой!
Страна моя родная,
А что ж делаешь со мной?!

Я хочу убивать людей, которые меня перебивают из-за своей блядской привычки и блядской правильности. Хочется нахуй пристрелить, чтобы кровь потекла ручьями, а потом самому вот так. Ненавижу, ненавижу, когда меня перебивают и не дают сказать важную вещь. Особенно сейчас. В такое время. заебала. шваль. До слез обидно, когда эти невъебенно крутые речи слушаешь, а тебя ломают на самом таком месте. Фубля… ни слов, ни матов нет. Суки, суки, суки. Хоть бы им нахуй сдохнуть. >_>

Большего всего я мечтаю оказаться с нужным чеовеком, в нужный момент. На коленях.

Я ужасно ошибаюсь каждый день. Я столько натворил, столько наговорил. я запутался в собственном дыхании.

Эти смерти выбивают из колеи… я не смогу пережить ни одной больше. А ещё я хочу наконец-то поговорить с ней. Обо всем. Чтобы никто не преебивал, не мешал, дал высказаться. Жизнь такая интересная.. можно столько открыть друг другу.

Я неудачник. А лето совсем не скоро: с

Мы сходим с ума.
Друг по другу.
Друг без друга.
Друг с другом.

Нельзя прожить день и нахуй не выбесить кого-нибудь. ~

Поход к психологу влияет на меня. Я начинаю пробовать для своего удобства действовать.
И принимать все более спокойной. Пока выходит.

Хочу кратко запостить поход к психологу. Но так как краткость не сестра моего таланта…

_
Я пунктуален. И пришел на минут 20 раньше. Сидел под дверью, слушал музыку и не знал, что говорить.
потом вошел.. все как в тумане.. сел на пол. Стал рассказывать. Через 2 минуты я уже рыдал во всю…
Я столько узнал о себе и о ней. Это… странно. приятно и неприятно. Мне дали волю. Мне дали возможность сказать все прямо.

В общем не буду писать подробности. Но вышел я счастливый.

Верная, неверная,
Тихая, печальная.
Ты моя не первая
Я твоя случайная.

Уже вчера. Ночью. Слишком много лишних слов. Слишком яркие эмоции. Слишком неудержимые чувства.
Перечитываю и сжимаюсь. Плачу. Тут же слегка улыбаясь. Я никогда не умел врать. Никакой своей частичкой. Слишком откровенный, слишком наивный. Слишком много неуверенности, слишком много надежды.
Я невыносимый влюбленный идиот. Нет, не влюбленный. Влюбленным сносит крышу, а у меня это происходит по собственному желанию.
И как всегда. За обилием своих слов.. я не спросил важное. Главное. Нужное. Когда смогу снова? Пройдет месяц, два, три… а я как прежде буду себя ощущать.

Ожиданье.. самый скучный повод. Но если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняший день (с) ~

Обними меня, обними, что есть сил. Меня никто никогда не любил, разве, что врал, что любил.

И все равно, все равно, я чувствую, как близко находится его душа. В паре шагов. 8 шагов к раю (с)
Море песен. флер, сплин, земфира, цой, мельница, green day… и все со всех сторон.