цени каждую прожитую минуту

Вот почему всё, блядь, так именно происходит.Извините за сквернословие!

Я значит переступаю через гордость, затаптываю всю обиду и боль, собераю все силы в кулак и пишу первая, ибо скучания выжирают меня изнутри.А в ответ тупое молчание.Причём не по моей вине дружба прервалась.Хотя, наверное, как и в любви, в дружбе виноваты оба.

Ну что ж я попыталась помириться, но теперь я лучше с ума сойду от воспоминаний, чем сделаю ещё один первый шаг.

Как жаль, что ты ничего так и не осознала.Как жаль, что это лето было нашим последним.Как жаль.

Но Бог всем нам судья.И я не собираюсь судить или учить тебя.

Просто помни, что в жизни есть такой закон бумеранга - и ты когда-нибдуь да испытаешь то, что выворачивало меня наизнанку.Удачи тебе!

Никогда не прощаюсь.Земля круглая.Свидимся ещё.

Сегодня только понедельник, а я уже еле ноги валакла с учёбы.Полвечера переводила английский и готовилась к семинару по естествознанию.Обычный трудовый день.

Честно сказать, учёба уже начинает надоедать.Ибо потому что задают очень много по английскому, а учусь я на экономической специальности, ибо физра это невыносимый урок, ибо преподаватели, мягко говоря, не по душе.

Хотя есть те, слушая которых, жить хочется.Правильно так жить и прислушиваться к их советам и учениям.Но есть такие, что с ними даже рядом некомфортно находится.

Уже прошёл почти месяц, а я не привыкла к новым людям, окружающим меня.Они по-прежнему чужие, холодные, не свои.И мне по-прежнему тяжело находится в этом городе, и только мысли о счастливом будущем тешат меня.

А завтра будет новый день.И что будет в нём, решаем только мы.

Удачи, ребят)

Сегодня я устала.Как и вчера.Как и завтра устану.

Сегодня я скучаю.Как и вчера.Как и завтра буду скучать.

Сегодня я болею.Как и вчера.Как завтра надеюсь не буду.

Я нашла успокоение своей души и сердца.Музыка!Она вылечит, если не всех, то многих.И знаете, причём не та музыка, которая раздаётся из колонок, а та, которую мы воспроизводим сами.

Когда я была ещё в начальных классах, я один год занималась на фортепиано.И после того больше и не притрагивалась к этому инструменту.А сегодня я вдруг решила попробовать, и знаете, руки помнят те клавиши, пусть слабо и мелодии почти нет, но они помнят те звуки и ноты.А может это ещё потому что это и есть то самое, моё фортепиано, на котором я когда-то занималась?В принципе неважно почему.Я спокойна сейчас, чему я рада.

Моя душа сегодня уснёт без нервов, и наконец-то ночью сердце не будет бешенно колотиться, вызывая у меня слёзы.

Мне так сейчас неуютно в другом городе, такое всё чужое, даже дышать тяжело.Конечно стерпиться, привыкнеться, но пока что мне совсем ни ок, что орать и плакать только хочется.

Теперь я студентка, ровно с 1-го числа этого месяца, но мне так хотелось в этот день быть в любимой школе, с родными людьми, но я не могла быть одновременно в одном месте.А жаль.

Я до ужаса хочу домой, в свой город, потому что лучше родного города нет, и людей, которые в нём, лучше нет.И ещё, ещё мне до безумия не хватает моего Егора.И пожалуй, это самое тяжёлое душевное переживание на данный момент.

Но ни я первая, ни я последняя, справлюсь.Главное знать, что дома в тебя верят и ждут!

Ну здравствуй, мой Милый друг.Уж слишком давно мы не общались, не виделись.Я и не знаю даже уже как ты, чем живёшь и дышишь.Наверное, я слишком плохая подруга, но я всегда мысленно с тобой, правда.Я всегда буду помнить нашу первую встречу, не частые гуляния и ночной смс-чат.Я всегда буду дорожить тобой.Ведь бывали моменты, что самых близких рядом не было, и был лишь ты.И ты готов был отдать всё на свете, лишь бы мне так плохо не было в тот момент.Спасибо тебе!Я люблю тебя, Игорёк.Не забывай меня, пожалуйста, свою девочку из поезда)

Мне кажется, что в жизни каждого человека должен быть тот человек, который чтобы ни случилось, где бы ты ни был и с кем будет рядом и будет поднимать тебя с колен и заставлять быть сильной.Или мне только кажется?

Но у меня есть такой человек, и та гримаса на лице, с которой я вспоминаю о нём, самая что ни наесть счастливейшая на свете.И знаете, я люблю его.

Я всегда поражалась твоему упорству.Я всегда не понимала, откуда в тебе столько жизни.А ты в свою очередь, доказывая всё это, учил быть меня сильной.Ненавидя меня и гнобя, злясь и желая убить…даже испытывая это, ты заставлял меня жить и говорил, что я обязана быть сильной, ведь сломавшись, я буду никем в этой жизни.И я верила, верю и буду тебе верить.Ведь именно благодаря тебе я вылазила из много говна, которое случалось в моей жизни.Ведь именно ты был со мной, когда рядом никого не было.Даже бросая меня и уходя в сотый раз, ты заставлял меня быть сильной и доказал мне это в конце концов.Я знаю, что во мне достаточно той силы, которая нужна чтобы жить, жить так, как я хочу и справляться со всем тем, что нежелаемое для меня.И я больше чем благодарна тебе, мой дорогой.

Если у вас есть такие люди, берегите их.Они самые дорогие.Они самые ценные.Они самые нужные.

Мне очень стыдно, что я так редко, мама, тебе говорю, что люблю.Я так мало говорю, что ты мне дорога и как я тебя ценю.Но это вовсе не потому, что мне всё равно на тебя, а потому что не могу.Понимаешь, меня держит что-то изнутри и проще рассказать о моей любви к тебе другим людям, но никак ни тебе.И мне самой тяжело от этого, но превозмочь себя в этой ситуации я не в силах.Мамочка, ты всегда знай, что я есть у тебя, твоя доченька.Мам, ты помни, что у меня внутри всё переворачивается, когда тебе плохо, и зверски орать хочется и я просто молюсь за тебя, даже если не спрашиваю в сотый раз как ты.Мам, я есть я, и меня уже не переделать, но я никогда тебя не переставла любить, даже на минуточку не задумывалась, даже после вечных упрёков, ссор и непонимания.К сожалению, у нас давно с тобой прохлада в отношениях.Я не знаю возраст это, ты или я, но, мам, я тебя люблю, даже когда не получаю своего долгожданного понимания.И я думаю о тебе намного чаще, чем ты можешь только представить себе.Мам, прости меня!

Пожалуйста, Господи, сделай так, чтобы наши мамы не болели и не мучались.Сделай так, чтобы они всегда были рядом.

И только не говорите, что у вас такого не было.Я больше чем уверена, что боль, которую мы испытываем от того или иного человека, потому или иному поводу превозмогала всех и, пытаясь убить, ставила на колени.И вы уже просто стояли, не двигаясь, даже не вытирая слёзы, просто рыдали взахлёб и желали захлебнуться пудами соли.

Боже, это отвратительное чувство, когда в твоих руках лишь безысходность и ни капельки силы.Ты оказываешься в этот момент одна.Одна в этой непрекращающейся, любимой, но надоевшей жизни, а вокруг те же люди, тот же ритм, а ты только плачешь.Уже даже не пытаешься понять, что ты сделал не так, что привело тебе к очередной истерике и нервному истощению.Не хочешь уже даже мыслить о том, кто тебя предал и сделал счастливой.Тебе всё равно, и ты медленно и гнустно начинаешь себя ненавидеть.Знаете, это более чем мерзко.Ненависть к себе - самое страшное чувство в мире.

В таком состоянии каждый прибывает по-разному, ведь все мы разные, и ломаемся тоже не одинаково.Выплакав всё, что выедало нас изнутри, продолжаем жить до следующего срыва, сделав выводы и поменяв себя.А окружающие думают, что это пустяки, что если мы сильные, нам пережить боль и обиду ну просто раз плюнуть.Если бы они только знали, как ошибаются.А узнают лишь тогда, когда почувствуют и испытают эту боль.

Но, к сожалению, не всегда в наших силах предотвратить такое состояние нашей души и нашего тела.Просто если и вправду больно до невозможности - плачьте!И не дай Бог вам жить в вечных непонятках и ощущать ненужность!

Пожалуйста…

Цените то, чем вы дорожите сейчас, иначе потерявши, плакать будете.

Берегите того, кого любите, если не хотите потом беречь лишь воспоминания.

Будьте с теми, с кем ваша душа с ума сходит.

Думайте в любой ситуации, при любых обстоятельствах, чтобы потом не разгребать кучи наломанных дров.

Прибывая в счастье не обещайте всем ничего, особенного того, что никогда не сможете выполнить.И испуская гнев, никогда не говорите мерзкие слова самым любимым и родным.

Если скучаете, скажите об этом, позвоните и напишите, ведь потом может быть поздно.

И никогда, никогда не опускайте руки!Боритесь за своё счастье, идите твёрдо к поставленной цели и даже не вздумайте сдаваться.

К счастью или к сожлению, моя интуиция и моё сердце меня не подвели.Вернувшись домой, меня всё же настигло разочарование, которого я так боялась и не хотела, всё же люди ушли в минуса.Больно, паршиво, обидно.Ну что ж мне поделать, когда люди такие сволочи.Нож в спину - и делай, что хочешь, вертись с острием в спине, как только и получится.Знаете, сейчас даже и поплакаться некому.Нет ничего, никого.По нулям почти.И уже тошно от этого всего, что иногда кажется, скорее уже захлебнуться своими же слезьми.Но это жизнь, и я обязана быть сильной.Если не во благо себе, то для того, кто всё-таки верит в меня.

Действительно так оно и есть, что уезжая на несколько дней, ты начинаешь чётко ощущать свою значимость.Практически никто и не заметит твоего отсутствия, а те, кто заметят, они просто-напросто будут знать где ты.

Ну что ж, я уезжаю, ребятки.Приехав, как всегда сделаю лишь выводы, ну а что ж мне останется?Буду безумно скучать по тем, кто со мной.Особенно и невыносимо сильно по моему Егору.Берегите себя и проведите отлично остаток лета.

Не забывайте меня!Я Вас люблю)

Так хотелось бы написать сейчас всё, что у меня внутри и чтобы болеть перестало.Как по щелчку пальцев.Чтобы вся боль была оправдана тем, как я о ней напишу.Чтобы наконец-то ты, прочитав это, призналась себе в том, от чего так долго пыталась уйти.

Я только сейчас понимаю, что такое настоящее предательство.Я только сейчас испытываю настоящую боль из-за любви.Я только теперь осознаю, что люди, действительно проверенные временем, разведённые и сведённые судьбой вновь, будут с тобой до конца и не предадут.

Такая адская бль в груди.То ли сердце еле бьётся или наоборот колотится в бешенном ритме, то ли душа ноет от поисходящего.Сейчас я словно куски железа проглатываю свою обиду, которая застревает в горле комом.Внутри всё выжигает и колится.И если честно, это никогда не передать словами.

И как всегда я всему пытаюсь найти оправдание.Я жалею тебя.Ведь жизнь тебя побьёт, и ты сломаешься, и у тебя уже не будет тех, кто поднимет, тех, о ком ты визжишь на каждом углу, ведь ты их предашь так же как и меня.Я не собираюсь осуждать тебя, что ты.Бог нам судья!Мне жаль, что ты не понимаешь происходящего.

Да время учит жить с болью.Оно затянет раны, оставив шрамы.Только это будет потом, а сейчас мне жить не хочется.Понимаешь?Хм, о чём же я.Ты оказывается никогда не понимала меня, я просто тешила себя иллюзиями, что проще простого.

Я, конечно, догадываюсь, чего ты добивалась, предавая меня, но ведь ничего не вышло.Хотя вышло, но наоборот.В тебе разочаровались.Тебя потеряли, не жалея, и ты потеряла уже не знаю дорогих или для потехи людей.

Это жизнь.И люди не вещи, которые ты захотела, потопала ножками, ручками помахала, поплакала, и они твои.Людей нужно любить, а вещами пользоваться и никак не наоборот.Запомни это раз и навсегда.

И теперь, теперь это действительно конец, хоть я и не говою "Прощай", всё потому что земля круглая.

Рано или поздно каждый будет предан.Пусть не пятерьмя, ни даже тремя, а одним.Но таким дорогим и родным, что тошно жить станет.И ты будешь растоптан своей же доверчивостью, раздавлен своей же заботаю, ты просто будешь убит.И дальше будет тяжело жить, не будет сил, даже воздух с трудом будет в лёгкие заталкиваться.Обида будет выжигать изнутри, а боль бешенно колотить в каждой ещё живой клеточке твоего тела.И ты будешь истощена, морально, а о физическом состоянии можно даже и не говорить, ведь не евши и не пивши несколько суток, сами понимаете, что происходит.Ты будешь задавать сотни вопросов, ничего не понимая.И боязнь уже овладеет тобой.Боязнь узнать правду.В этой ситуации ты будешь сам себя добивать и мучать и начнёшь даже ненавидеть себя, просто от безысходности.Всё-таки пережив этот момент, ты выпрямишь спину, поднимешь голову и глазами, полными соли, посмотришь на этого человека, когда-то до боли родного, но в ответ не увидишь уже той искренности, лишь просто холодной чужой взгляд.И тогда ты поймёшь, что в твоей душе похоронен ещё один человек.И плакать по нему ты уже будешь лишь в одиночку, чтобы не видел никто.

На самом-то деле, я давно уже думала о скорейшем забытии тебя и о душевном равнодушии к тебе, и прошло более полугода, как наконец-то буря негативных эмоций, литры слёз и крики переросли в безразличие к тебе.И, наверное, я должна радоваться, что так произошло, ведь я так этого желала, но вместе с пустотой по отношению к тебе во мне страх.Знаете, ведь действительно страшно становится от того, что к человеку, которому ты тянулась какое-то время и считала любимым, теперь нет ничего, совсем ничего.Пусто и страшно.Пусть эти двухнедельные отношения были лишь иллюзией и не больше, но ведь в тот момент мне было хорошо, пусть даже и казалось всё это.А теперь, теперь проходя мимо, у меня нет ничего больше, ничего.Когда ещё несколько месяцев назад внутри всё закипало и вся злость выливалась наружу и хотелось подойди к тебе и высказать всё, но я не могла, потому что мне было противно лишь от одного только твоего взгляда.Прошло время, и боль утихла.Правду говорят, что время учит жить с болью, обидой, но оно не лечит, нет, что вы, оно лишь учит.

Всё проходит со временем.Даже то, что казалось нельзя простить и забыть.Только вот время - оно такое упрямое и жестокое.Для счастья его так мало, а для заживления ран уж слишком много.

"Они познакомились в ресторане.Он сидел за соседним столиком и уже довольно долго наблюдал за ней.Она же в свою очередь пила белое вино и смотрела на проезжающие машины в окне.Через полчаса наблюданий он не выдержал, резко встал и подошёл к ней."Извините, я поэт, и я надеюсь, вы бы не будете против, если я напишу о вас?"-залепетал он."Хм, с удовольствием", -усмехнулась она.Их мимолётная беседа затянулось в роман.Он читал ей стихи любимых Бродского и Цветаевой, а она улыбалась.Он приносил ей по утрам в постель кофе, а она сонная радовалась.Уходя он оставлял в почтовом ящике письмо, а около двери корзину любимых хрезантем, и казалось, она была самой счастливой.Ей было больше чем хорошо с ним.Но зная свою сущность, свою проданную душу, она не могла рушить его жизнь и однажды просто ушла.Её даже не остановила то, что он, как истинный эстет, всегда видел в ней лишь прекрасность и никогда не замечал её распущенности, небрежности и временного равнодушия.Он долго не мог найти её, обрывал все телефоны и поразбивал кулаки о двери.Её не было.Она уехала.Как человек ранимый и вдохновлённый до безумия своей музой, он не мог терпеть боли в душе и разрывающейся души.Написав последний стих на том любимом мосту и прекрепив его к бетонной балке, он взлетел вниз.Был поздний вечер, когда его нашли.И уже на утро газетные заголовки пестрили о его смерти.Сарафанное радио донеслось и в соседний город, в который она уехала.Не думавши ни о чём больше, она зашла в первый цветочный магазин, купила корзину хрезантем и поехала туда.Когда она приехала на кладбище, люди уже уходили.Молча, положив цветы на могилу, постояв минут десять, она ушла.Лишь дома, в старой квартире она заплакала.Уже было двенадцать часов ночи, как она решилась пойти спать.Чтобы не думать ни о чём, чтобы мысли не мешали заснуть, она выпила несколько таблеток снотворного.Глаза без усилия закрылись, дышать стало легче и через несколько минут она заснула.На утро она не проснулась.Она заснула раз и навсегда.Она любила его, поэтому боялась причинить ему боль.Но уйдя, она его убила.А он уйдя, убил её.Любовь убила их обоих".