цени каждую прожитую минуту

В 100500 раз убеждаюсь, что люди живут так, как могут.
Даже если это "могут" во вред остальным.

Какой-то вечер воспоминаний у меня сегодня.Пересмотрела все фото, связанные со школой.Многие моменты, честно говоря, я уже и забыла, но пересматривая их, словно опять испытывала все эти чувства.
К сожалению, вспомнила АД и опять растроилась.Хотя я уже давно забила на этого дерьмового человека, и когда вижу его, он уже даже не вызывает никаких эмоций, сейчас что-то внутри защимило.Противно стало.А вообще что это я?Он не стоит даже упоминания здесь.Бог ему судья.

Переслушала все песни Bahh Tee, которые были на ноуте.В памяти всплыло столько счастливо-горестных моментов, что и слёзы, и улыбка одновременно выражали мои эмоции.

Воспоминания - это, конечно, хорошо.Но иногда так больно.

Хочу длинные волосы, а сама отрезаю их.
Скучаю до одури, но не звоню.
Знаю, что завтра контрольная, но ничего не учу.
Желаю выспаться, но каждый день упорно сижу за ноутом.
Понимаю, что причиняю боль человеку, но общаться с ним не прекращаю.

Такая я вот.Непонятная.Странная.Глупая

Каждый раз, когда уезжаю сюда, я плачу.Каждый раз меня пытается успокоить и просит больше не плакать мой любимый мальчик.И каждый раз я не могу справиться со своими эмоциями.К сожалению.
Сегодня мои слёзы видел папа.И это был первый раз.Он, наверное, даже и не догадывался, что я уезжаю с нежеланием, что мне плохо и тяжело там.Я чувствовала его тревогу, его пережевание и родительскую заботу.Но мне и это не помогло.
Понимаете?Мне ничего не помогает, когда я уезжаю.
Мне не привыкается тут - и я ничего не могу с этим поделать.Я не могу щёлкнуть пальцами - и всё, я иногородняя брестчанка, которая любит большие города.Но ведь дело не в городе, хороший или плохой он.Дело в людях.Душа моя требует без умолку своих, родных, близких человечков, которые согревают меня своей любовью и заботой.
Увы, всё это лишь излитые словами эмоции, чувства и переживания.И я опять здесь, в этом городе.И завтра я опять пойду в этот универ, а не в свою любимонадоевшую школу.Завтра я опять буду смеяться с новыми людьми, когда внутри меня будет бушевать ураган.И лишь вечером, уже даже ближе к ночи, я не сдержусь, и когда все уснут в доме, я позволю себе поплакать.
Когда-нибудь всё наладится.Устаканится.Успокоится.

Хорошей недели вам, друзья!

Помимо моральных, теперь и физических нету сил.
Я опять заболела.И это уже второй раз за эту дурацкую осень.
Я хочу домой.
Забери меня отсюда.

Помниться, ты мне твердила, что любишь его или как там у тебя это называлось?
А что ты знала про него?
Какое он чаще всего слово употребляет, да пожалуй и всё.
А сколько ложек сахара в чае он предпочитает, да и вообще любит больше чай или кофе?
Наверное, тебе было всё равно.
А как зовут родителей его, и в каких отношениях он с сестрой?
Да ты и не задумывалась об этом, хотя нет…постой.
Ты знала лишь то, что он сейчас не занят и начинала ныть, прося прийти, и в итоге обижалась, что он оставался со мной, а не с тобой.
И ты была такой тогда глупой, что можно было умереть, как говорить мой теперешний преподаватель математики.
Ты не знала ничего о нём.Как ты могла знать, не пив и не спав с ним?

Я ненавижу себя за свою ревность.И меня уже не изменить, не переправить.
Я всегда буду ревновать своих людей к другим людям, потому что они мои, мои, мои.Мне неприятно, когда мои люди проводят больше времени с другими, чем со мной.Мне неприятно видеть их совместные фото.Мне неприятно и одновременно больно.Я знаю, что это неправильно, но что я могу поделать с собой?
Пожалуй, тут я эгоистка, жуткая причём.

Ненавижу, ненавижу, ненавижу себя.

Наверное, это никогда не закончится.Наверное, это моя своеобразная карма.
Честно говоря, не хочется всё описывать здесь, ибо уже выговорилась, да и противно переживать это снова и снова.
Просто меня распирает от того, что с самым родным, близким и дорогим человеком в жизни каждого у меня нет понимания, нету это грёбанного понимания.Я уже и не обращаю внимания на многие вещи, но когда же ты поймёшь, что я не говно у тебя дочь, что я уже почти соверешннолетний, самостоятельный и УВАЖАЮЩИЙ тебя, человек.Когда, мам?Или если это не случится, то к чему сейчас все эти страдания, зачем мои слёзы?Мне жить не хочется, но ведь ничего не меняется.Как вода в стакане, стоящем на столе, о котором забыли.Не колеблется даже.
Нет сил терпеть, нет.А всё хуже и хуже с каждым днём.Я хочу понимания, а ты…а что хочешь ты, я уже и не знаю.

После вчерашней ссоры по телефону я шла по уже засыпающему городу и ревела.Не плакала, нет.Я ревела навзрыд.И лишь потом, когда уже ехала в машине и наблюдала за людьми, видно торопящимися домой, смотрела на огни города и пыталась, уловить, из какой трубы идёт столбом дым, слёзы безмолвно катились по щекам, закусив губу, я сдержала себя и не позволила разреветься.В этот момент я осознавала, что не хочу домой.К сожалению.Я не понимала зачем.
Я хотела лишь к нему.Уже такому же родному, дорогому и любимому.Я хотела, чтобы меня обняли.Но расстояние нам мешало.

К счастью, ещё есть те люди в моей жизни, которые терпят меня и мои слёзы, которые со мной, не смотря ни на что, которые любят.
Спасибо Вам.Вы заставляете жить.

Пар изо рта.Стучащие зубы.Посиневшие, трущиеся друг об друга ладони рук.Холодный нос.Топающие на месте ноги.
Всё это проявление осени.Хотя она не такая холодная как зима, но всё же она суровее для меня и тяжелее.
Я мёрзну на улице.Я мёрзну в душе.Сейчас там пустота, стены которой постепенно начинают замерзать, и лишь иногда, эту замёрзшую пустоту растапливает присутствие родных людей.Оно греет.
Честно говоря, не люблю осень.Её унылые краски, голые деревья, полупустые города, прячущиеся люди от ветра в укромных местечках.Как-то не вызывает это приятных чувств и эмоций.

Наверное, просто осень, как и какой-нибудь определённый человек, чужая для меня.

Как жаль, что когда люди всё-таки показывают своё настоящее лицо, я зачастую разочаровываюсь в них и думаю, что лучше бы было для меня, если бы они не снимали эту чёртову маску.

Какая же я плохая, задела твоё самолюбие, ая-яй!Наказать и в угол поставить, ага.Ну ведь кто-то из твоего окружения, а не из числа взрослых людей, которых ты не уважаешь, должен был сказать тебе это.К счастью или к сожалению это была я.Помниться ты недавно говорил, что тебе твоя корона жить не мешает, так?Так вот засунь себе её туда, на чём сидишь и уважай окружающих тебя людей, хватит уже строить из себя короля вселенной, ты далеко таким не являешься, ты тряпка.Хотелось бы посмотреть на то, как ты плакал после моих слов, но увы, ты избавил нас от этого спектакля.Не ожидал услышать от меня такое, да?А меня не колышит, что ты там ожидал.Ты высокомерный мальчишка, не стоящий даже одного волоса на голове тех людей, которые тебя окружают.
Будь проще!

Знаете, я никогда не думала, что так можно любить.Я даже представить не могла, что скучания по человеку могут так разрывать инутри.

Уже прошло достаточно много времени, как мы вместе.Я говорю "вместе", а не "встречаемся", потому что второе это всего лишь пустое слово;встречаться можно и с друзьями, и с родителями, да с кем угодно.

Мы пережили с тобой столько, что расстаться сейчас было бы уже глупо и бессмысленно.
Сейчас мне даже противно представить, что у меня мог бы быть кто-то другой, и родной ты называл бы другую.

Ты самое дорогое, что есть у меня в жизни сейчас (родители не в счёт).
Ты счастье моё.Ты моё всё.

Я безумно рада, что ты есть у меня, что ты вот такой, какой есть - добрый или злой, милый или грубый - но мой.
Ты всегда заботишься обо мне, как о маленькой девочке, и, наверное, поэтому я не чувствовала эту не значительную, но разницу в возрасте.

Я никогда не понимала, откуда в тебе столько жизни, и ты, ничего не объясняя, просто заставлял меня жить, через мои грёбанные не хочу и не могу, ты просто был рядом.Ты, именно ты, поднимал меня с колен, когда мне казалось, что я больше не смогу, что нету тех сил, с которыми я жила, ты вытирал слёзы и, держа за руку, просил жить.
Спасибо.Спасибо.Спасибо.

Ни один язык мира не выразит то, что я чувствую к тебе.Никакие слова никогда не смогут передать, как мне тебя не хватает.Но ты знай, что я есть у тебя всегда, что я твоя Виктория, твоя победа.

Я люблю тебя, мой сказочный Егорушка.Я люблю тебя.

Ну вот и всё.Опять говорю я "До свиданья, Берёза!"Опять приходится ехать в этот чужой город, в эти трудовые будни, ехать от туда, где тебя любят и греют своим теплом самые родные и близкие.

"Здравствуй", -еле слышно шептаю я, сойдя на перрон.Здесь неуютно, холодно и мрачно.Здесь я бездомный ненужный котёнок.Здесь некому мне говорить о любви, здесь некому меня любить.

Я горе-человек.Я человек-косяк.И это не обсуждается и не опровергается никакими фактами.

То на автобус опоздаю, то деньги потеряю, то телефон не могу найти в сумке, а то вообще собака покусает.

Дров наломаю, а костёр влом расжигать.

Беда я, одна сплошная большая такая беда.

Господи, помоги мне понять сейчас себя и наконец-то разобраться, что происходит со мной, и в очередной раз не заставляй меня расжигать этот дурацкий костёр.

Я верю в нас.И я должна преодолеть всё и справиться!

P.S Ребятушки, вряд ли всё я понятно изложила, но мне поговорить не с кем на этот счёт, поэтому единственное спасение - написать всё.Счастья Вам!)

Почему нужные люди всегда так далеко?Почему между любящими сердцами сотни километров?Почему с дорогими нам людьми мы проводим так мало времени?

Я скучаю безумнейше просто по тебе.Я больше чем уверена, что никакие расстояния и никакие люди нас не разведут и не сломают.Я люблю тебя, мой родной.

Знаете, я не святая и далеко не идеал, но по-моему это нормально и естественно уважать и ценить родителей.Да несомненно есть случаи, когда родители-это всего лишь название и пустой звон, но это единицы.Прото я поражаюсь тому, как некоторые общаются со своими родителими.Как вообще можно быть такими мразями и так относится к самым родным, к людям, которые дали тебе всё, которые в первую очередь подарили тебе жизнь.

Ведь мама у тебя только спросила, что ты будешь к чаю, а ты огрызаешься.Папа спросил, не опоздал ли ты на урок, а ты грубишь.На ровном месте.Просто так.

И так вот постоянно.Ты грубишь, злишься на них, огрызаешься, перечишь и не разговариваешь с ними.И это вовсе не потому что у тебя плохой день или настроение, просто ты есть такой, но ведь это не повод так оскорбительно вести себя с родителями.

Честно говоря противно и гадко смотреть за происходящим в таком роде.

Любите своих родителей.Они наше всё!