Stop And Stare

Мы же девушки. Никогда нельзя унижаться из-за парней, даже если любим. Любовь пройдет, а осадок от унижений останется.

Мне нравятся мужчины. Которые распускают руки и лезут целоваться. Которые не боятся своих чувств и не стесняются смотреть в глаза. У которых в голосе чувствуется уверенность в себе. Которые хватают за руку и за талию. Обнимают и делают комплименты. От взгляда которых я краснею и не знаю куда себя деть. Которым не нужно намекать на “проводи” и “поцелуй”. Мне нравятся мужчины которые знают чего хотят и добиваются этого во чтобы то не стало.

Описанный образ от части похож на разбалованного, наглого и высокомерного подростка, но это не так. Уверенный в себе мужчина и мальчишка, который пользуется популярностью у наивных "дурочек", это два совершенно разных экземпляра. Не путайте одно с другим.

Cooking Fast and Fresh with West: Episode 1 [x]

Такое умиление. Эта девочка меня покорила.

Если вы меня извините, я должна пойти убить себя или потратить максимум из моей кредитной карты, что наступит раньше

Я сегодня сдавала свой первый экзамен. Я не нервничала и не готовилась. Не было смысла, все равно завалю. Я пришла и списала то, что нужно было, а это 2 задания из 6. Остальное я знала сама. Я завалю не потому, что кто-то в этом виноват, вина вся лежит на мне. Я слишком долго чего-то ждала и ничего не делала. Стыдно ли мне? Безумно. Я так сожалею, что чувства ставила незаслуженно высоко.

Но сейчас я хочу написать не об этом. МОЯ ПРЕПОДША РЕДКАЯ СУКА. Она весь экзамен пыталась меня опозорить перед всей аудиторией. Она искала любой повод, чтобы меня зацепить. Не поверите, видела она меня раз за семестр, а фамилию уже знает. Ну конечно же, нужно ведь было орать на всю аудиторию какое я дерьмо что не ходила, сидя в метре от меня. Да, она посадила меня на первую парту, но мои уникальные способности к списыванию меня не подвели. Я была так зла, но продолжала мило улыбаться, раздражая ее тем самым еще больше. Ее раздутые ноздри это единственное, что меня потешало и хоть как то давало не уснуть от скуки т.к. свою работу я написала за час, и мне приходилось ее проверять 100500 раз, мне просто нужно было одногруппницу дождаться.

Сегодня я вспомнила нас. Тебя, такого замкнутого, но известного в своих кругах, умного, но прожигающего жизнь за виски, травкой и пати которые ты так терпеть не мог. О тебе знали все, но тебя никто. Твой завораживающий холодный взгляд, посмотрев раз в твои глаза, их не забыть. Ты как магнит, недостижимая звезда, постичь которую не удастся никогда. Твой острый ум, и грубость, острота, редко когда оставляли людей равнодушными.

И я любвеобильна и мила, излишне весела, и ужасно болтлива. Я всегда умела вывести человека на разговор, это моя особенность. Не было ни одной закрытой двери. А тут ты, и ты поддался под давлением, хотя и раздражал меня безумно. Твоя напыщенность и напускное высокомерие, безразличие и бесчувственность выводили меня из себя. Ты первая дверь, ключ от которой я искала так долго, хотя я и сейчас не могу сказать, что нашла его. Ты был неразговорчив, молчалив, казалось, что улыбки твои мускулы лица не знали.

Сразу у меня появилось простое любопытство, никаких чувств. Мои попытки тебя узнать вызывали только агрессию с твоей стороны, но мне было наплевать, наплевать на твои грубости и старания посторонится меня. Я как и сейчас была упрямая как танк, пока не узнаю, не получу желаемое не отступлюсь.

Наше общение и связь всегда были очень странными, отсутствие хоть каких-то общих интересов. Попытки читать морали с моей стороны и еще более развратный образ жизни с твоей. Меня не волновало, сколько девушек было тогда в твоей постели, сколько ты выпивал. Все это было мишурой. Наше непонимание всегда сопутствовалось ужасными ссорами и спорами. В какой то момент ты стал открываться, немного, каплю. Тогда-то я и влюбилась и стала бояться тебя как огня. Мне казалось, что каждая последующая ссора будет последней, потому я старалась сдерживаться. С каждым днем мои чувства возрастали, сдерживать их было все труднее. Как бы я не старалась увлечься другими, у меня не получалось. Ты не давал. В какой-то момент я изменилась, стала более агрессивной, злой, на удивление тебя это притягивало. Я чувствовала от тебя отдачу, чувствовала интерес, который ты так тщетно старался скрыть. Я помню каждую ночь проведенную вместе. Помню ту ночь, которая была первая для нас, именно тогда я почувствовала что есть «мы». Я не верила происходящему, мне казалось, что ты скрывал от меня брата близнеца только значительно милее, добрее, более разговорчивого, заботливого. Я поняла, что особенная. Наше общение стало еще больше наполненно ссорами, но они были уже на почве чувств. Никто не признавался, а ты был в ярости от того что я никак не могла объясниться, ты никак не мог понять, что я просто не умею говорить о чувствах, думал, что у меня другие и еще больше заводился. Несмотря на это мы сближались с каждым днем все больше, пока ты не испугался, что можешь влюбиться. Я была так зла на тебя, вдруг я увидела в тебе не мужчину, а маленького мальчишку которому, как и всем нужна забота, понимание, любовь, но ты так боялся стать слабым, что решил пожертвовать чувствами. Единственным искренним и настоящим, что тогда имел.

Наша разлука, не переживала ничего труднее. Каждый день снова и снова прокручивала все в голове. Я вспоминала, как любезностями обменялись, как ты сказал, что это все ничто, иллюзия, чувства, которых никогда не было и быть не может. Уверенность в том, что ты лжешь, придавали мне сил, мне было легче ждать. Я знала, ты вернешься. Не верила рассказам о других девушках, я знала, что их нет, знала, что это очередная ложь, чтобы меня оттолкнуть. Тебе понадобилось больше времени, чем я ожидала, но та сказка, которая была после примирение и разлуки в несколько месяцев, это один из лучших периодов моей жизни. Не думаю, что когда-нибудь забуду те времена. Неожидаемая романтика, сюрпризы, рассветы, проведенные вместе, твоя вкусная еда, она всегда была лучше той стряпни, что удавалось приготовить мне, хоть ты и никогда не жаловался, я знала, что мои кулинарские способности ооочень далеки от твоих. Мы обсуждали будущее, хотя и не признавались, что видим друг друга там в нем. Мы никогда не признавались в любви, ни разу, мы просто был вместе, этого было достаточно. Та близость. Тепло твоих рук и пыл губ, я знаю, что такое любовь благодаря тебе, знаю, какой она должна быть и я благодарна. Твоя ревность и наши нелепые споры, я их не помню, это такая мелочь по сравнению с остальным.

У всех есть свои истории. Вот она, моя история любви. Мы расстались, я страдала полгода, может больше. Мы периодически сходились, но быть вместе у нас так и не вышло. Наши чувства не охладели, просто мы перестали понимать друг друга, и это сыграло свою роль. Но я ни о чем не жалею. Разве можно жалеть о таких чувствах. Конечно же, нет. Единственное что меня гложет это то, что я так и не сказала три заветных слова « я люблю тебя».

Не могу не поприветствовать новых следящих. +6, давно меня так не радовали. Но меня радует скорее не количество, а то в какой момент вы подписались, когда я начала спустя долгое время писать отсебятину. Когда люди подписываются на картинки, рецензии это одно, а когда подписываются на тебя и твои мысли это в 100 раз приятнее. Уверенна вы все отличные люди. Добро пожаловать cinnamon, calmar, mycatastrophe, ogsworth, sasharamory, weirdcassie.

Иду утром домой. На подъезде объявление: «Дорогие соседи! Сегодня примерно в 9.20 у проходной двери были утеряны 120 руб. Если кто нашел, занесите, пожалуйста, в кв. 76 Антонине Петровне. Пенсия 3640 руб.». Я откладываю 120 рублей, поднимаюсь, звоню. Открывает бабушка в фартуке. Только увидела меня, протягивающего деньги, сразу обниматься, причитать и в слезы счастья. И рассказала: «Пошла за мукой, вернувшись, вынимала ключи у подъезда — деньги-то, наверное, и проронила». НО! Деньги брать отказалась наотрез! Оказалось, за пару часов я уже шестой (!!!) «нашел» бабулины деньги!

Работаю в кафе быстрого питания. Сегодня утром мужчина подошел к кассе и сказал: «За мной стоит девушка, я ее не знаю. Но я хотел бы заплатить за ее кофе. Передайте ей «Хорошего дня». Эта девушка сильно удивилась сперва… а затем сделала то же самое для следующего за ней в очереди человека. И так 5 раз подряд!

Я тяжело болела ангиной. Дома была одна, не могла даже встать с кровати и плакала от беспомощности. Моя собака сидела рядом с кроватью и смотрела на меня с беспокойством. Потом ушла и вернулась с огромной вонючей замусоленной костью: она, видимо, у нее была припрятана на черный день. Кьяра положила кость на подушку и подталкивала носом к моему лицу — «Погрызи!».

Нашла сегодня мобильник покойного мужа. Зарядила. Оказалось, там есть новые сообщения. Дочка шлет и шлет их ему: рассказывает все важные новости и вообще как у нас дела… *** Как-то увидел на улице бабушку, продавала всего 1 единственный комнатный цветок фиалку. Стало ее жалко, заплатил раз в 10 дороже чем она просила. Она со слезами: «побежала я в магазин куплю деду колбасу». Принес цветок домой, на следующее утро он расцвел.

Давно не было такой грозы, как сегодня. На работе сказали, что кто-то отирается около моей машины. Я бросился на улицу. Все было по-прежнему, кроме люка в крыше: кто-то задвинул его поплотнее, чтобы машина не пострадала в непогоду.

Недавно возвращалась из института и возле станции метро «Автозаводская» увидела ветерана войны. Он сидел рядом с планшетом, на котором были медали и ордена… Его награды, который он заслужил на войне. Он продавал их, чтобы купить себе хоть какой-то еды. Я подошла, вытащила все содержимое кошелька и отдала ему со словами: «Возьмите все мои деньги, но не продавайте свою честь и доблесть за гроши людям, которые этого недостойны…» Он расплакался, взял деньги, собрал ордена в ладони и поцеловал их, а потом тихо сквозь слезы произнес: «Спасибо, дочка». В такие моменты мне кажется, что я смогу изменить мир. Они дают мне надежду.

Мне всегда нравились загадки, нравилась вопиющая недосказанность в людях, призрачные и пустые места. Я понимаю, что хочу узнать тебя. Я подумала о том, как ярко выглядят твои глаза на фоне моих призраков, как они сияют заслоняя собой мои пустые туманы души. Может я знала тебя в прошлых жизнях? Возможно ли то, что твои глаза светили мне всегда, когда я отправлялась в опасный путь? Как странно, что в этой жизни чужой для меня человек и его глаза заставляют меня поверить в то, чего никогда не могло быть. И я сново возвращаюсь в действительность, а в лицо дует ледянной ветер

« До свидания» звучит нежной грустью и надеждой. «Прощай» — коротко и безвозвратно, в этом слове слышен лязг зубов, достаточно острых, чтобы перекусить тонкую связку между прошлым и будущим.

Упражнения для пресса и талии. Дерзаем.

Когда в кинотеатре сзади громко разговаривают, жуют и бьют ногами в сидение.

Сегодня я потеряла контроль над собой. Вернее над своими эмоциями. Не смогла сдержаться. Меня посетило чувство падения, падения в бездну.

При просмотре "Анна Каренина" все внутри сжалось, подступил ком к горлу и выступили слезы на глазах. Причиной этому был не фильм, нет. Он откровенно говоря мне не понравился. Экранизация, она сделана на американский лад. Единственное, что хоть как-то вытянуло для меня этот фильм - это игра актеров. Но разговор не об этом.

Хотя, вероятнее всего страдания главной героини заставили меня уйти в себя. Я смотрела на нее, а глаза мои будто пеленой окутаны.

Мне не хватает тепла. Да, сама в этом виновата. Груба, импульсивна и всех отталкиваю но я так хочу встретить человека который рассмотрит за этим нечто большее.

Когда человек делает вам больно, то скорее всего, сам он — глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.

Я все меньше пишу отсебятины. Просто нет слов. Я нищий. Душевно оскудела.

Учеба, книги, друзья, общение. Это все такая рутина, что и рассказывать, собственно говоря, нечего. Общение, оно не приносит мне былого настроения, воодушевления, радости. Начало со всеми, как и всегда многообещающее, но продолжения нет. Как бы мне не было грустно этого осознавать, но я пропитана одиночеством. Но не тем одиночеством, когда сидишь дома, поедаешь себя и жалуешься на жизнь. Нет. У меня все хорошо. Просто ничто не приносит радости. Знаете, я скучаю по былым эмоциям, детской впечатлительности. Это так здорово: радоваться мелочам, смотреть на мир глазами, в которых огоньки, страсть, желание познать все неизведанное.

А еще. Мне нужен мой человек. У меня есть лучшая подруга. Она незаменима. Сестра. Но мне нужен парень, который бы смог всецело меня понимать. Без флирта, симпатии. Этого достаточно. Мне просто нужно иногда говорить разный бред, а иногда что-то, что для понятия необходимы знания. Я люблю чувствовать глубину в разговорах, как жаль, что так мало людей могут ее дать.