Это просто Вьюи блог

где мой любимый, я хочу к нему

горите в аду все кто курит
сука, уже возле дома иду, впереди какая-нибудь шмара идет дымит
кури ты блять дома, ничтожество
и так в день на мне хуева гора запахов
закон, что закон? всем насрать
рядом коляска? подымлю в неё
прохожу мимо стоящих людей? надымлю в лицо

Приехал, как будто праздник или я должна была бежать на улицу встречать. Разосрался со мной на днях, а теперь наверно хотел чтобы я побежала обнимать. Я всегда обычно обнимаю все дела, в этот раз: - Даже не соскучилась по мне? - Как будто первый раз уехал.

Ещё удивился чему-то, я не забываю подобное, я вообще ничего не забываю и при любом удобном случае как минимум подъебну. Достали все. Щас начнёт уже с понедельника: "Тебя довести?".. !. - ответ мой, лучше сама, лучше пешком, лучше в маршрутке вонючей

Я смотрю у кого-то всё прекрасно и никто в моей поддержке не нуждается. И вот "это", как бы показывая, что со мной разговаривать не хочется. Ну ок, собственно. Не понимаю чего от меня можно ожидать, если писать изначально мне плохое. Всё просто: пишешь дерьмо - получаешь дерьмо вдвойне, зная прекрасно мой характер. Я поняла, что во всех неудачах, так скажем, обвиняли меня. Не говорю, что я миролюбивая вся такая, но выслушивала много без причины. Ещё меня бесит, что все спрашивают про это, но никто не спросил как я, каково мне, что вообще было. Но в принципе я бы и не рассказала, я ничего не рассказываю посторонним, просто приходится сказать словосочетание такое, чтоб последующие вопросы все отпали. И упёртость меня бесит, упрёки. Я далеко не плохая девушка, сколько я могу терпеть со своим характером - столько не терпит никто. И, наверно, то что я просила, не исправлено до сих пор. Но я всё равно люблю его, он идеальный для меня. Мой козел самый лучший

Я знаю что у меня. Какая-то депрессия блять. Ну что это за? Заскоки по поводу внешности, мне кажется что я толстая, причем потолстела так "жутко" за выходные. Объедалась всего: яйца шоколадные, круасаны, попкорн, хлопья, мясо жареное. Это адский ад.

С завтра не ем, это за два выходных моих ужасных. Ещё у меня нет месячных, спасибо любимому конечно. Жизнь боль

Если оставить всё домашнее дерьмо дома, то сегодня был хороший день. На улице наконец-то нормальная погода и тепло, и так будет ещё долго, это прям ура ура.

В универе сегодня была та девочка, у которой проблема с универом из-за работы, я передала это дело куратора и всё, Я СВОБОДНА. Приезжал мальчик, который как бы болеет, сказал завтра придёт на учебу, наконец-то. Ещё кое-что, из-за меня трое не делают кое-что и я совсем чуть чуть чувствую свою вину, но они говорят, что всё круто. Все оплатили карту для проезда, идеально. Завтра две пары, одна из них физра(лекция), идеально. Дома включили отопление, ИДЕАЛЬНО

блять, ненавижу всех

Наверное, накипело. Только сейчас я понимаю какой я человек на самом деле. Ну нет, не сейчас, вернее только сейчас поняла, что по-другому быть не может никогда. Я никогда не перестану делать больно другим, когда мне плохо. Или когда я была маленькая не знала, что у меня будет ненависть к собственной матери. Или когда я каждый день езжу на учебу, я сталкиваюсь со многими прохожими и всех ненавижу.

Не совсем накипело, а просто перестаю ненавидеть, когда у меня всё хорошо, но это стало совсем редким явлением. Сейчас многое что плохо или сегодня вечером что-то поменяется, или будет хуже. Из дома мне нужно свалить чем быстрее, тем лучше. Мне надоело с ней жить, более того я не могу с ней жить, сейчас просто игнорю её - это лучшее что я могу сделать, потому что не разговаривать со мной она не может. Она довела меня до такого что я уже считаю, что лучше хлеб расфасовывать и зарабатывать на свою кв, чем жить с ней. Естественно я буду жить в другом городе, подальше от неё. Если бы мне сейчас было лет 25, то я бы с ней не общалась. Только бы виделась с папой. Потому что она одна из проблем в моей жизни. Меня бесит, когда её начинают защищать или кто-то говорит что она же мама. Да вы не знаете какого это - жить с матерью стервой, которая унизит вас даже если вы получите Нобелевскую премию мира.