к черту

Хорошо когда у тебя новая жизнь. Все так по другому. Новые эмоции и чувства. Новые незабываемые моменты, по которым можно фильмы снимать. Да, я не умею контролировать себя, пусть. Это не смертельно. Но когда вдруг в твое новое врывается прошлое, вот это настоящая гибель. Тут даже представить не можешь, что тебе делать дальше. Просто ступор. Просто не надо.

Новая эпоха, так скажем. Новые знакомства, новые приключения и незабываемые моменты. Вот чего мне не хватало столько времени. Конечно и в этой эпохе дерьма хватает, но как без него.
Я заметила одну закономерность. Каждый года в моей жизни что-то меняется, но я почему-то стараюсь вернуться к прошлому, и из этого ничего хорошего не выходит. Так вот, пообещаю себе, что больше никаких остановок и оборотов назад.Только вперед.Только новое, еще более лучшее, чем ранее.

Ты даешь человеку еще один шанс, а он его с таким успехом проебывает. Так неудивительно, правда. Как бы я хотела не любить тебя. И я сделаю все, чтобы больше не думать о тебе. Это ведь так просто, наверно. Изначально все рассчитывали на счастье. В итоге один из нас не мог не косячить, а другой не мог закрывать на все глаза. И как говорится "не по словам, а по поступкам". Вывод всем ясен.Что касается моей жизни в общем, то все лучше, чем пол года назад. Я научилась не привязываться к людям, и теперь доверяю лишь единицам. Вообще любить людей, это такое сомнительное и непостоянное счастье.

Сомнительное у меня счастье какое-то, если честно. Если смотреть со стороны, то у меня есть все, чтобы я считала себя счастливой. Но ведь это не так. Мне кажется, все что я делаю, я делаю это для галочки. Для чего? Перед кем мне отчитываться? Я так скучаю по той бабе, которая делала все что ей хочется и ловила кайф с мелочей. Где та я? Мм? Мне всегда кажется, что вот-вот и я буду чувствовать себя лучше, но это только кажется.Еще меня дико волнует то, что все с кем я общаюсь воспринимают как должное, что я должна выслушивать их проблемы, переживать за них и давать им дельные советы. Я то не против, но почему нет не единого человека, с которым мы могли поговорить обо мне? Мне явно нужна смена обстановки, но главное чтобы это пошло мне на пользу.

Мне кажется вчерашний праздник я запомню надолго. Утром меня преследовали неудачи: отключили свет и воду, я не нашла каблуки и колготки, пришлось ездить по городу и все покупать. Следом это долгое ожидание примерки перед показом, визажиска попалась не опытная и мне все глаза выдавила. На моем выходе сломалась аппаратура и я чуть не растерялась. Потратила пол зарплаты на полу сломанные наушники. Прошла пол пути до место назначения, оказалось что мне нужно возвращаться обратно, но когда я вернулась, получилось так, что меня снова отпустили домой. Но все эти неудачные моменты скрашивали приятные мелочи. Например халявная коробка шоколада, или как незнакомый парень разрешил себя побить, когда увидел как я ненавижу весь мир)

Но потом приехала моя спасительница и мы пошли гулять по городу, познакомились с ооочень приятными людьми, за пол часа мы поговорили с ними обо всем, от политики до музыки. К сожалению мне нужно было ехать домой, но тут продуманная Ермо отпросила меня у моих же родителей к ней с ночевкой. Естественно мы не сидели всю ночь дома. Искали приключений в городе, бегали от легавых и гопников. Встретили знакомого, он сказал нам, что опасно вдвоем гулять и я решила позвонить безбашенной девочке, с которой всегда весело. И в этот раз она не дала нам скучать. Затащила в гей-клуб, на мое удивление там было просто неведомое количество людей с нетрадиционной ориентацией, откуда их столько в этом провинциальном городке для меня осталось загадкой. Было очень весело, ну вот правда. Никогда не забуду шоу Сердючки и остальных "звезд шоу бизнеса". Еще мне очень запомнился один парень, который на первый взгляд даже не казался геем, но увы :D После плясок и шоу мы устали и двинулись домой, зашли в магазин купить перекусить, набрали вкусняшек, а добрый охранник за нас заплатил, ссылая свой поступок на наш женский праздник. Благополучно вернулись и с кучей положительных эмоций легли спать.

Давно я не задумывалась о будущем. А точнее вообще никогда не задумывалась. У меня нет каких-то глобальных целей, максимум на что я способна, так это на выполнение незначительных задач. Вот смотрю я на старших и понимаю, что ни за что не захочу быть такими, какими они являются сейчас. Но как уберечь себя от такого? Не вольно я все равно похожа на них. Меня это пугает, хотя нет.Меня это злит.

Я кстати все еще не решила на какую специальность буду поступать, мало того, я не определилась какие экзамены мне нужно сдавать. Вообще вся эта суматоха с "выбором будущего" меня напрягает. Но в то же время я не хочу, чтобы на меня кто-либо что-то решал. В общем все мои мысли и рассуждения все равно ни к чему не приводят. Какой-то замкнутый пиздец.

Отпишись

Ну чтож. Все лучше, чем я себе представляла) Впервые за пол года я могу вздохнуть спокойно. Наконец-то все закончилось. Я надеюсь хоть какой-то урок, но для себя вынес каждый. Не зря же столько дерьма произошло.

Сейчас у меня все прекрасноидеально. Я еще раз дала шанс любимому человеку, в этот раз никто не накасячит. Хватит.

У меня есть огромные планы, надеюсь все получится, я ведь стараюсь. Да кстати, насчет моей отправки за границу. Точной информации все еще нет, единственно что хорошо, это будет точно не Бангкок. Меня это радует, даже не знаю почему)

Еще я люблю приятные мелочи, и эта мелочь мой любимый Каплан *о* Он уже 4 раза отвечал, и не просто отвечал! У нас целые диалоги были, еще я заскринила все его комплименты. Это прям так мило, хоть и глупо :)

Всем добра: *

Я должна написать сюда хоть что-то по этому поводу. Иначе я кого-нибудь убью.

Вы конченые бляди. Строили из себя пострадавших, убеждали всех в том какая я плохая. Одна из вас даже отлично сыграла и поплакала перед публикой. Я не знаю что я сделала КОНКРЕТНО ВАМ.

Рассказывать чужие секреты "о боже, как это мерзко", говорили вы. Так где же господа логика, когда вы рассказываете все мои тайны, дословно передаете мои слова + приукрашиваете, дабы показать меня еще более с худшей стороны.Вообще говорите о том, о чем я хотела бы не вспоминать. Так ладно чужим людям, хер с вами. НО САМОМУ ДОРОГОМУ МНЕ ЧЕЛОВЕКУ, ЗАЧЕМ?ДЛЯ ЧЕГО? Моей ненависти к вам нет предела.

И напоследок, я хочу, чтобы это осталось здесь. Хочу уточнить, что вы все прекрасно знаете, что я была в отношениях с этим человеком. Но вас ничто не остановит. Надеюсь вы попадете в ад за эту хуйню.

P.S. Получше придумывайте пароли в соц. сетях. Или хотя бы удаляйте переписки.

Как же мне надоела эта неопределенность. Точнее то, что я чувствую эту неопределенность, хотя со стороны кажется, что все в порядке. Я всегда всех бесила тем, что ищу во всем подвох/сарказм/подъебку. Но почему-то в итоге я всегда оказывалась права. Вот и сейчас, я чувствую приближение пиздеца. Хоть и пытаюсь отвлечь себя, но в данный момент помогают только песни Стрыкало.

Я понятия не имею как мне перебороть себя. Все мои мысли, это какой-то вечный круг непонятности. Наверно я никогда не найду себя и никогда не буду уверенна в том, чего хочу.

Юхуу: 3 И на моей улице праздник! Меня подтвердили! Я уебываю из этой страны! Только пока неизвестны все подробности, но это не мешает мне быть счастливой) Может я рано радуюсь, но это же уруруруру, мечты сбываются!

Есть ощущение что все в любой момент может отменится, но я стараюсь не думать об этом. Как говориться " мысли материализуются". А всем кто не верил в меня, хочу передать огромный фак.

Сейчас столько эмоций переполняют меня, я даже адекватно писать не могу, так что пошла я радоваться подальше от интернета :)

Я разучилась забивать хуй на все и говорить "к черту". Где та я, которая жила одним днем и не думала о последствиях, а только и делала, что наслаждалась жизнью. Нет, сейчас все хорошо. Но не так хорошо, как мне это представлялось в дни, когда я сходила с ума, принимала лекарства лишь бы снова не случались срывы. Все это конечно в прошлом. Но осадок навсегда останется. Наверно поэтому сейчас все изменилось, не в худшую, и не в лучшую сторону. Просто теперь все по другому. От этого бывает грустно.

Сейчас, чтобы отвлечься от моралей, я забиваю себе голову разными проблемами, например как бы побыстрей собрать все документы и уехать из этого паршивого места. Да, пусть это будет единственная вещь, о которой я должна думать. Надоело что все так сложно, скоро должно быть все иначе. Хоть я этого и не заслужила.

Вы обе будете гореть в аду! У меня сил нет вас ненавидеть! Каждый божий день я все больше узнаю о ваших блядских поступках. Да, косячат все. НО ВЫ ПЕРЕШЛИ ВСЕ ГРАНИЦЫ! Еще и меня пытаются в чем-то упрекнуть. Да кто в такие? Жалкие создания, которые пытаются что-то из себя показать. Вы сделаете все ради исполнения своих прихотей и личной выгоды. Кто бы знал, кто бы знал..

Оуу. Пора бы залить сюда информацию и о ситуации в данный момент: 3

Я не чувствую себя ущербной, у меня все до приличия прекрасно. Спасибо одному человеку, которого я одновременно люблю и ненавижу. Да, мы все еще любим друг друга. " Наверно потому что я ебанутый или ты ебанутая, а скорее всего мы оба ебанутые." Через сколько дерьма мы оба прошли.Сколько бы нам не вешали лапши на уши про друг друга. Правда восторжествовала. "Мы как на Американских горках, то все ахуенно, то все хуже некуда… Но я думаю если наша любовь и есть та любовь, о которой поют песни, то мы переживем эти небольшие трудности и все наконец-то наладится."

У меня карьерный рост! Мне предложили контракт, который я оооочень надеюсь скоро подпишу. 3 месяца работы за границей, это же такой опыт! Дай бог у меня все получится. Главное что любимые люди верят в меня)

Пост одной особы разбудил во мне что-то. Нет, это не муза какая-то, просто я в очередной раз вспомнила все что произошло.

Итак. У меня была лучшая подруга, я любила ее, но в какой-то момент у нас поменялись взгляды на жизнь, и это совсем не печально, так должно было случится, рано или поздно. Ошибка была лишь в том, что доверие друг к другу было большой ошибкой. Разные приоритеты, разные понятия дозволенного. Конкретно к этому человеку нет абсолютно никаких претензий. Просто нужно было вовремя остановится. Так бывает, косячат все. Мой твит как-то неправильно поняли, я не удивляюсь, меня всегда все недопонимали. Это дало повод реализоваться некоторым..

Что касается еще двух моих лучших-бывших, тут вообще все печально. Они на столько заврались, что даже сами поверили в свои сказки. "Произошла ссора с людьми, которые им немного не безразличны?О, давайте используем свою забытую подругу, помиримся с ней, а потом втоптаем в грязь и выйдем чистенькими из лужи". Чтож, у вас все получилось. Но только есть один моментик. Я ЗНАЮ ВСЮ ПРАВДУ. Рано или поздно все тайное станет явью. Нет, что вы, не благодаря мне. Связываться с вами у меня нет желания. Просто это закон подлости. Вся ваша дружба, построенная на лицемерие и вранье будет длится сколько угодно, просто мне жаль людей (который когда-то мне были не безразличны) которые реально не понимают кто вы такие, и на что вы способны ради своей жопы. В общем если вдруг все ваше говно все-таки всплывет, а не буду иметь к этому никакого отношения. Но вот что вы сделали мне… осадок навсегда останется. Я в жизни никого так ненавидела, как вас. Сколько дерьма вы мне сделали, уму не постижимо.Я так много доверяла вам, так любила. В итоге мои же слова против меня. Я неправа только в одном, перед тем человеком я когда-нибудь извинюсь, и не за то что сказала, а за то что КОМУ я это сказал. Сейчас не про "секрет" идет речь, а о том, что я увидела и не смогла держать это в себе. Это какого-то рода даже мой секрет, потому что никто ничего мне не рассказывал, изначально, я сама все видела. В остальном моего косяка нет.И даже если вас переубедили в этом, то это опять же, для прикрытия своей жопы и чтобы пустить в глаза пыль следующим людям, которые будут вам доверять.

Повторюсь, Я ЗНАЮ ПРАВДУ, и Я ЗНАЮ ДАЖЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ВЫ ДУМАЕТЕ.

Возможно после моего изливания души кто-то что-то не поймет. Это не важно, я написала это для себя, чтобы когда-нибудь напомнить себе, что даже самые любимые люди могут оказаться твоими врагами. Ни в коем случае не хочу допустить, чтобы кто-то из людей за вьюви нашел это. Опять же повторюсь. Связываться с вами у меня нет желание. Но если вдруг кто-то захочет разобраться, то я не гарантирую того, что ваше дерьмо не всплывет. В заключение хотела бы сказать: как не крути, вы часть меня, а часть меня-ваша. Хотите вы этого или нет.