Вам сколько сахара?

Я ненавижу похороны хотя бы потому, что приходится прощаться с человеком на всегда. А может, я не хочу этого?

Мне кажется, что если не будет этого последнего "прощай", человек для меня всегда останется рядом, где-то в глубине души. Навсегда в моей памяти.

P.s. Я люблю тебя, бабуль…

Меня окутывает страх. Пока это не полноценный, удушающий черный смог, забивающий легкие и слепящий глаза, а просто легкое серое облачко, витающее надо мною и так и стремящееся развиться в нечто более зловещее..

если быть конкретней, то я боюсь обсолютно глупых, с одной стороны, вещей, но при этом и несомненно важных лично в моей жизни.

Например, я боюсь потерять друзей. Я боюсь, что надоем им и они начнут отдаляться от меня.

Я боюсь не справиться с учебой. Сейчас я ее конкретно подзапустила и никак не могу заставить себя браться за долги(

Я БЕЗУМНО боюсь потерять родных. Не смотря на то, что живу отдельно от всей семьи, так как не нахожу с ними общего языка(об этом позже), я всё равно о них ужасно беспокоюсь. А моя бабушка, на данный момент, вообще в удручающем состоянии…

я боюсь, что в мою жизнь вернуться давно забытые люди, с которыми я не хочу продолжать общение. Они сильно повлияли на мою прошлую жизнь и я не хочу допустить этого снова.

Я боюсь остаться одна. Потолстеть, потупеть, деградировать, упустить многих людей из-за своих замкнутости, глупости, честолюбия и остаться вдруг никому не нужной, но в гордом, гордом одиночестве.

На самом деле, часть из этого не имеет даже предпосылок, но, тем не менее, активно забивает мою и без того не сильно соображающую голову последние дни. Не знаю, почему(

зато теперь я выговорилась (пусть и в пустоту) и получила огромное облегчение. Этот бред больше не часть меня и я обрела новые силы для борьбы с "серыми облаками")

Сейчас весна и не время для плохих мыслей, не так ли?)

С моим уже бывшим мч у нас разница в девять лет. Все говорят, что это много, а до меня до сих пор не дошло, почему. Я никогда не чувствовала особой разницы между нами. Он только говорил, что я еще "молода" и верю в то, что бегать за мужчинами - неправильно :D

Вроде он и не слишком тупой был, чтобы быть на уровне девятнадцатилетней девицы, и меня умной ну никак не назовёшь… Но общались мы на равных, у нас куча общих интересов и друзей.

Так что те, кто говорит, что возраст имеет значение, или те, кто говорит, что даже пять лет- это много и стоит быть осторожной, хоть отчасти, но заблуждаются)

всем мир)

— В. Розанов, "уединенное"

Любовь основана на глубокой привязанности и родстве душ. А сексуальное влечение - это капкан, из которого нелегко выбраться.

(с)

… Нет ни прекрасных принцев, ни героев из романов. Приходится выбирать из того, что есть.

Из двух зол выбирайте мужчину.

(c) Д. Е.

— Вы не чувствуете себя виноватым, если делаете это один.

— После сна нет необходимости спать.

— За сон не нужно платить.

— Сон длится гораздо дольше секса.

— Не придется жаловаться по утрам, что вам мало.

— Можно спать где угодно, даже в церкви.

— Во сне вы можете заниматься любовью с кем захотите, а не с кем лежите.

— Спать вы можете в любой позе, которая вам нравится.

— Никто не будет сплетничать о том, что вы много спите.

(с) из книги Д. Еникеевой

Ужасно хочу детей! Хочу не спать ночами перед их днями рождениями и готовить вручную украшения из шоколада, чтобы утром принести ребенку в постель украшенный шоколадными картинками пломбир со взбитыми сливками и другими вкусняшками)) хочу гулять с ними по городу, кутать в теплые курточки, покупать им тоннами игрушки (не думаю, что моя страсть к играм когда-нибудь уже развеется) и одежду, водить их на новогодние ёлки (и наряжать в супергероев мхаха) или кино на мультики с большими вёдрами попкорна и насильно таскать по театрам. Хочу заставлять их есть кашу, лечить, когда болеют, ходить на ругань к директору)), заставлять их учиться и не повторять моих ошибок, слушать с ними музыку на полную громкость. Хочу заботиться о ком-то так, как не заботились обо мне, хочу любить кого-то искренне и нести за него полную ответственность. Уже давно. [п.с. нет, у меня хорошие родители, которые заботились обо мне и у меня было отличное детство, просто для своих детей яхочу совсем другого. И нет, это не гормоны играют)]

Поймала себя на мысли, что жду, когда же с пролетающего мимо метеорита на меня упадёт зомби с атомной бомбой в руке, сверху нас накроет цунами и засосёт в черную дыру…… ЛИШЬ БЫ НА УЧЕБУ НЕ ХОДИТЬ)

Странное чувство, когда не можешь понять, чего тебе так хочется: НАПИТЬСЯ ИЛИ УТОНУТЬ

Спасибо Богу, что у меня есть хоть какие-то друзья. Это дает мне надежду

Но всё наладится! Очень скоро

Так хочется, чтобы кто-то хотя бы мог написать, что всё будет хорошо. И всё. Просто чтобы понимать, что кому-то хоть на малую долю не всё равно, что с тобой происходит. ****. Нет, у меня есть друзья, но к сожалению, они готовы быть со мной только когда у меня всё хорошо. Их я поддерживаю в любых ситуациях, как умею. Если нужно - бросаю все дела и еду к ним, успокаиваю по телефону, интернету, всегда пытаюсь убедить, что всё наладится… Но при этом, сама схожу с ума от одиночества, когда так нужна поддержка близких людей. ****** В понедельник была на похоронах дедушки. Мне было ужасно тяжело, но я держалась как могла, хотя слёзы лились рекой. Нет, я верю в бессмертность души и считаю смерть началом чего-то нового, но всё равно для меня этот день был испытанием. Никогда не думала, что найду "спасение" в простой церковной свечке. Простая длинная свечка. Маленький огонек. Но в нём было что-то особенное, какой-то особенный ореал. Я стояла и смотрела на нее, как завороженная, от нее шло такое нужное и такое родное тепло… Только так я смогла пережить те нелегкие минуты… 'смотреть на нее и не думать'. Многие друзья знали, где я и как мне не легко (я никому не жаловалась, просто отменила множество встреч и написала коротко в твиттер), и во мне до последнего жила эгоистичная надежда, что я получу хоть одно "ну как ты?" или "держись", пусть и написанное для галочки… Но всем не до того. Просто в родственниках я уже давно не нахожу никакой моральной поддержки, у нас это как-то не принято.. Мне просто сказали "привыкай". *****************Простите за бред, мозги очень хотят спать, мысли спутаны, а выговориться хочется, хоть и в пустоту) + почему-то не сработали абзацы

Так обидно, именно в те моменты, когда мне так нужна чья-то поддержка,

я становлюсь никому не нужна..

в воскресенье на похороны, я еще никогда не была на похоронах. Надеюсь выдержу (