Вам сколько сахара?

Ничего личного, просто сессия

(Простите за спутанность мыслей, печатаю второй раз). Я большой любитель поспасть в любое время суток. И вот сегодня, пережив довольно тяжелый день, я решительно завалилась на диван и отправилась на часок в мир морфея. Проснувшись, я задумалась о бренности всего живого снах.

Со снами я в довольно тяжелых отношениях, они мне практически не снятся. Это не тот случай, когда ты не помнишь их, их просто нет. И если уж случается исключение, то это картины из обыденной жизни или что-то слегка необычное (но это не магия с летающими пони и говорящими кактусами, к сожалению) и непременно запоминающееся. Один из снов, коротких и довольно простых на самом деле, я хочу вам рассказать. Просто никак не могу его забыть.

Итак, предыстория: пару лет назад у меня погибла горячо любимая кошка. Именно погибла - выпала с балкона на высоком этаже при странных обстоятельствах. Сказать что я была подавлена - ничего не сказать. Она для меня была как лучший друг: встречала с учебы, спала на мне, всегда ходила рядом, мурчала и "разговаривала". Плюс ко всему, я считала себя виноватой в случившимся, и, соответственно, никак не могла себя простить. Я рыдала без остановки(!) три дня и рыдала бы дальше, если бы не странный сон:

Это выглядело настолько детально и реалистично, что я никогда больше такого не видела! Итак, в этом сне я проснулась у себя в комнате и собралась идти на кухню, как вдруг увидела у входа свою кошку, сидящую на своём любимом месте на столе. Сначала я опешила, а потом подбежала к ней, начала обнимать и гладить, говоря "ты живая! Это что, был сон?! Слава Богу!". Она смотрела на меня таким пронзительным и добрым взглядом, что я до сих пор не могу его забыть. Она смотрела прямо "в душу", как будто что-то говоря мне. До сих пор мурашки от этого. Но тут раздался какой-то звук и я как бы оглохла. Кошка посмотрела вверх и на нее опустился полупрозрачный луч, состоящий из чего-то, напоминающего золотые блестки. Она вся ими заискрилась и последний раз спокойно посмотрела на меня. Дальше всё резко расплылось и я проснулась.

Проснулась я в очень странном состоянии, комната выглядела точно так же, как и в этом сне, а внутри меня поселилось безумное спокойствие, я больше не могла плакать, вообще. В голове только и крутилось "она попрощалась и простила меня". С этого момента моя истерика прекратилась, сменившись на тихую скорбь. Что это был за сон я не знаю, вполне возможно (и скорее всего) это была просто игра воображения. Но странно, откуда это могло взяться, так как до этого я никогда не задумывалась о том, попадают ли "на небо" души животных, а в деление на рай и ад я не верила никогда… Позже кто-то сказал мне, что души питомцев уходят именно на третий день… Не знаю..

в общем, это я до сих пор не могу забыть. Что бы это ни было, оно оставило оставило глубокий отпечаток внутри меня и я решила как всегда выговориться здесь.

Не сочтите за наркоманию

****

Кстати, еще одна странность: в первую ночь после гибели кошки, я лежала в закрытой комнате на кровати лицом к стене и никак не могла успокоиться. Со мной лежала наша собака, которая не имела обыкновения спать со мной. А прямо за моей спиной находилась большая тумбочка. Так вот, внезапно полную тишину нарушило приглушенное, но очень отчетливое мурчание с этой тумбочки. Я сначала испугалась, а потом решила, что у меня уже глюки. Но моя собака приподнялась, стала смотреть в ту сторону и тихо рычать! о_о хрен знает, что это было, но других животных в комнате не было, а с улицы не слышно ровным счетом ничего… Вот так вот…

То чувство, когда целый час печатаешь гигантский пост, вкладываешь в него всю душу, а он, сцука, просто не публикуется!

Больно ? - ничего, иди дальше

лень что то делать ? - просто встала и сделала!

страшно и не можешь решиться ? - пересиль себя, идиотина!

Грустно и хочется отдохнуть ? - сначала выполни все запланированые дела

гордость не дает написать человеку ? - если он важен тебе, гордость пойдёт куда подальше

делать или нет ? - делать, делать и еще раз делать!

Устала ? - выпей чай и доделай самое важное

Примерно так последнее время звучит мой внутренний голос

Мне кажется, универ я закончу седой :D

Подвела человека, чувствую себя просто ужасно. Это будет мне отличным уроком!

Ненавижу, просто ненавижу, когда у меня пытаются выведать чужие тайны! Сплетни - это, конечно, забавно и вполне по женски, но для меня это просто растерзание души. Я не могу сказать даже самых простых и безобидных вещей о другом человеке, если он попросил этого не делать, даже если в данной ситуации это могло бы хорошо сказаться на его репутации. Просто для меня это предательство - человек мне доверяет, делится чем-то личным и сокровенным, а я возьму и расскажу это кому-то! Как так?! И не важно, в каких мы отношениях уже с этим человеком, будь это мой придурок бывший, или девченка, с которой мы вдруг перестали общаться, их личное - это их личное. В конце концов, я считаю, что если кто-то легко рассказывает чужие тайны, значит он так же и поступит с твоими…

И просьбы в духе "ну я же знаю, ты с ним близко общаешься, расскажи то-то то-то?", "ну вы же так долго встречались, почему у него…?" или "ну колись, что она там тебе рассказывает?) " просто выбешивают. Мне противно даже думать об этом. Серьезно. На подсознательном уровне)

и да, я решила написать об этом, потому что не сдержалась. Сказала одну маленькую подробность о своём бывшем своей лучшей подруге…он это и не скрывает совсем, даже не делает из этого секрета, но всё же это личное.. И, хотя это была единственная возможность оправдать его имя в нашем споре, да и ему было бы всё равно, я чувствую себя ужасно(

Для подруг я вечный лучший психолог. Если у кого-то проблемы на личке или дома - пишите Саше!

А ведь странно, я всегда просто говорю, что думаю, мои книжки по психологии играют лишь малое значение, но при этом мне удается поднять людям настроение, настроить их на лучший лад и помочь разобраться в себе. Так все говорят)

самое глупое в этой ситуации даже не то, что я гордо именую себя "экспертом диванной психологии", а то, насколько я не способна разобраться в собственной жизни.

Другим даю советы по отношениям с их половинками, а сама месяцами к себе никого не подпускаю; помогаю понять и помириться с родителями, а сама сбежала от всей семьи, так как больше не могла с ними ужиться… И так всегда

глупо и даже немного обидно) но зато мои друзья всегда знают, что я их поддержу в любой ситуации и при необходимости дам какой-нибудь совет… ;)

Можно хорошо чувствовать себя и без мужчины. Защищенно, счастливо и полноценно.

Но с мужчиной всё-таки лучше…

Вот вы всё "возраст, возраст", вот моему другу 25, а он сегодня до трех ночи продумывал со мной план создания своего тайного сообщества.

Я никогда никого не любила.

Если уж я влюблялась (совсем несерьезно и всего пару раз), то только в людей, которые были в меня влюблены. Потомучто они становились такими нежными, открытыми, ответственными, что я начинала им доверять. Наверное, я всегда влюбляюсь не в людей, а в отношение к себе. Но с этим нельзя жить долго - рано или поздно такая влюбленность проходит и придётся либо смириться с отсутствием чувств и просто позволять себя любить, либо уходить и снова быть одному..

порой мне кажется, что я очередной раз готова наступить на те же грабли.

Это ужасно, ни к кому ничего не испытывать и только мучаться от одиночества

Среди всех нескончаемых жизненных приоритетов и потребностей, сейчас как никогда важно сделать акцент именно на учебе. Не знаю, как я это допустила, но я успела нахвататься долгов и пропусков. Пока не поздно, нужно взяться за мозги и посадить себя за шкирку за письменный стол. Я решила, что разберусь со всем остальным, чего мне так хочется, только после сессии. Личная жизнь, ремонт, покупки, будут отложены на второй план. Получу прогресс в учебе - получу награду от самой себя: 3

всем удачных экзаменов!

Чуть больше недели назад была вечеринка-день Рождение у одного моего знакомого. Я там была хорошо знакома только непосредственно с именинником и еще одним парнем, моим другом и, по совместительству, очень важным для меня человеком. Всё дело в том, что я умудрилась переборщить с количеством выпитого… Обычно я практически не пьянею, не смотря ни на какой градус, но тут, по-моему, сказалось моё эмоциональное состояние: за день до этого похоронила бабушку (именинник всё равно очень просил прийти, я знаю, что это не правильно), поссорилась с сестрой в пух и прах и начал доставать бывший.

В общем, я выпила больше, чем стоило, и мне стало плохо. Конкретно плохо. Меня выворачивало всю ночь, знакомым девчонкам пришлось раздеть и затащить меня в душ, а потом все дружно укладывали меня спать (в обнимку с тазиком :D). Я же, в свою очередь, только и делала, что всех посылала и просила отстать… При этом я не помню ни-че-го и знаю всё только с рассказов очевидцев!(

Короче говоря, я предстала перед людьми далеко не в лучшем свете.

Нет, меня никогда не беспокоит мнение окружающих, просто мне очень стыдно перед именинником и другом. Очень.

И, самое неприятное лично для меня, этот самый друг стал от меня отдаляться. Практически не пишет, не зовет гулять и так далее. Для меня это очень тяжело, ведь он стал довольно близок мне за последнее время, не хочется его потерять из-за 'лишнего стакана'….

К слову, я решила поумерить свой пыл по отношению к выпивке, не смотря на то, что обычно она для меня не так "опасна" как для окружающих. Теперь пью только по праздникам, и то не много, чего и вам желаю.

Надеюсь, что люди не отвернутся от меня из-за того инцидента…

п.с. Да, это очередной бредовый и неинтересный рассказ, но я могу высказаться только на вьюи) и если мои знакомые это читают: знайте, мне стыдно, но я не собираюсь на этом зацикливаться или грузиться, шуточки не пройдут!)