Записки лентяйки

Как же я боюсь экзамена по математике! Лучше б я русский еще десять раз написала.

Сдалаааааааааа! Теперь осталось только ждать заветных корочек, которые я смогу получить лишь когда мне исполнится 18. Жутко растянули всё это, каждый этап надо было сдавать в разные дни, сначала допуск, потом в гаи теория, потом автодром, потом вождение по городу. В общем, больше моталась туда-сюда, чем сдавала. И интересное совпадение, даже два. Первое - во все дни, когда я сдавала, шел дождь. А второе - у меня всё совпадало с моей знакомой девчонкой, поэтому, когда я увидела, как она спокойна вышла из машины, я точно поняла, что тоже сдам.

Как ни старалась держаться, но всё-таки заболела. Хожу чихаю, глаза слезятся и абсолютно ничего не хочется делать. Вот они - первые результаты ЕГЭ. И почему я пошла на экзамен только в рубашке, догадываясь, что в школе будет холодно?

Писали сегодня ЕГЭ по русскому. Никогда обычно не нервничала, но сегоооодня… То ли от холода, то ли от нервов к концу третьего часа пальцы на руках почти не разгинались, в итоге сочинение я переписывала почти час. А ещё я за бланки переживаю - то у меня буква не влезла, то начертила в области ответов (где часть А). Так что теперь я не знаю даже. Зато сочинение порадовало, обе проблемы нашла сразу. И как ни странно, тексты совпали у меня и одноклассницы, и у двоих других одноклассников тоже. Да и так слышно было, что много у кого ещё. Странно. Ах да, ещё обещали камеры в аудиториях, но камера была только одна, да и то в коридоре. И пресловутая краевая проверка оказалась не так страшна. И еще порадовала табличка на входе в школу "Пункт проведения экзамна". "Точно сдадём", - подумалось сразу.

Как же это невыносимо - на каждое твоё радостное сообщение видеть лишь одну короткую смс со словом "понятно", причем всю неделю подряд. Я где-то накосячила. Знать бы где. Я не сказала ничего, когда они сказали, что они тупые и с явным подколом продолжили "не всем же быть умными", прекрасно зная, что сами убили мне настроение и я буду молчать.

Но не в этом же дело? Или всё же в этом. Я дурадурадура… Невыносимые мысли.

Открыла вьюи впервые за неделю и первая запись, которую я прочитала была следующей:

" Что чувствуют люди в последний школьный день?

Может быть, пустоту? "

На злобу дня прямо. Не знаю, может быть, лучше было бы, если бы я чувствовала пустоту или ностальгию по школьным денькам, чем то, что было. Сегодня должна была сдавать практику вождения, приехали в автошколу, ждали три часа гаишника, а оказалось, что он принимает строго определенное количество человек, но мы в их число не входим. Зря только нервы сегодня угробили, переживая, что не сдадим. В школе чуть не умудрилась серьезно поссориться с двумя одноклассницами, причем в обоих случаях на конфликт нарывалась я, просто потому, что неправильно поняла их мысль, приняв её за наезд на меня. И смех был, но это еще утром, и слезы тоже, это уже вечером. Еще у нас завтра торжественная линейка, а мы даже не делали генеральную репетицию. Столько плохих эмоций было сегодня. Что же завтра?

Не знаю, зачем написала всё это.

Сделала 5 именных открыток учителям на последний звонок. И хоть это меньше половины, но на душе так хорошоо. Стараюсь не думать о том, что завтра надо будет сделать еще в три раза больше этих открыток. А ещё у меня завтра экзамен в автошколе, и вот как-то незаметно из-за того, что я делала открытки, а не решала билеты, у меня такое ощущение, что я не сдам и вообще ничего не помню. Но всё равно как-то пофиг. Вот что значит крайняя степень усталости. А ещё у кого-то уже +28 и листья на деревьях, а у нас 0 и только-только начинают набухать почки. Всем мир. Надеюсь сдам.

Это был фильм, который я никак не могла посмотреть уже полгода - всё время руки дотягивались до чего-то другого. Фильм, посмотрев первые полчаса которого, тут же переключила на комедию и забросила на два дня. Фильм, который казался слишком мрачным и который я решила досмотреть лишь из-за того, что "не бросать же его недосмотренным, ведь что-то в нём есть". Фильм, от которого я не ожидала такого количества матов. И всё-таки, это один из немногих фильмов, который зацепил, даже титры которого смотришь, переваривая увиденное. Но как ни странно, я уверена, что если бы я посмотрела его за один раз, то он бы мне не так понравился, слишком много нагрузил он меня за первые полчаса. Зато оставшуюся часть я смотрела на одном дыхании. Редко бывают такие мгновения, когда фильм настолько хорош, что жалко его смотреть, потому что он в итоге закончится. Но этот фильм мне был именно таким. Я могу долго о нём писать, но лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать, не правда ли?Ах да, фильм называется "Учитель на замену".

У нас у всех есть проблемы и трудности. И мы все приносим их вечером с работы домой, берём с собой на работу утром… И это вселяет беспомощность, понимание того, что ты дрейфуешь в море без бури, спасательного круга, тогда как ты думал, что именно ты и будешь бросать другим круг.

Утром валил снег, вечером - дождь. Красота, да и только.

Вчера впервые за долгое время очень плохо себя чувствовала. Температура 38,6, слабость такая, что невозможно было встать с кровати. Проспала весь день, но когда встала, слабость ушла, зато разболелась голова. И вот тогда-то я поняла, что моя фраза "и без таблеток всё пройдет" больше не пройдёт.

Вчера со стены упала картинка, прикрепленная яркой желтой кнопкой. Картину я сразу нашла, а вот кнопку - никак, хоть и облазила весь пол. Больше таких ярких у меня не было. Считая, что обычная металлическая кнопка испортит весь вид, я, недолго думая приклеила эту картинку на двухсторонний скотч. Только я закрепила её на скотч, как взгляд мой упал на пол, где спокойно лежала желтая кнопка. Та самая, в поисках которой я осмотрела весь пол. Но не весь, значит. И так в моей жизни постоянно - сделаешь что-то, потратив много сил и времени, а потом узнаешь, что сделать это можно было гораздо легче и эффективнее.

Не знаю, но почему-то меня в последнее время удивляют люди, которые долго переживают одну эмоцию. И ладно бы еще если это радость, так нет, часто подолгу задерживаются именно негативные эмоции: злость, обида. Особенно злость - ну как можно долго злиться на человека и не пытаться ничего поменять, хотя бы в отношениях с ним? Не нравится человек - сократи общение с ним, выскажи прямо, что тебя в его поведении раздражает, а если же ценишь человека, то невозможно долго злиться или обижаться. Ну ещё и гордость, иногда излишняя, мешает сделать первый шаг к примирению. Но чего этим можно добиться? Сколько видела случаев (и на своей шкуре тоже), когда люди уже простили друг друга, а попросить прощения кто-то из них не может, другому же из-за гордости сложно подойти первым. И хоть сегодня не прощеное воскресенье, да и вообще обычный день, но так хочется сказать: "Прощайте людей, особенно если они вам дороги." Ведь время не ждет, можно потерять человека навсегда, и жить потом с обидой в душе и негодованием на самого себя, что упустил что-то важное в своей жизни. События последних дней заставили задуматься.

Постепенно вьюи становится для меня местом, где я описываю лишь негативное в своей жизни. Неделя каникул промчалась быстро, не было времени даже заходить сюда. И вот настали трудовые будни, и понеслось. С учительницей немецкого не то чтобы поссорились, но разговаривали сухо, это так непривычно. А еще папа опять нафантазировал ерунды всякой, и второй день в огромном напряжении проходит из-за этого. Самое страшное, что единственным выходом из этого я могу предложить только развод. Но было ведь и хорошее у родителей, но зато сейчас беспричинные наезды, отказ вообще адекватно воспринимать ситуацию и еще некоторые мелочи просто не могут уже не задевать. Хочу покоя. Особенно дома, ведь дом должен быть крепостью, а не полем боя.

Право, право, что ж ты делаешь… Два дня подряд учу полностью этот раздел, в голове всё сливается, а контрольную сделать надо сегодня до 24.00, иначе тест закроется. А спешка такая из-за того, что я целый месяц пропинала балду и повторила только политическую сферу. Ай да я.

Неожиданно-негаданно нас распустили на день раньше. Не будь этого мероприятия в субботу, уже сегодня собрала бы сумку и уехала, но придется провести еще три дня в деревне. А еще наш руководитель отправил сырой плакат, вместо готового. А всё из-за того, что мы с девочкой, которая делала его вместо со мной, поссорились и не разговаривали. Она еще не знает этой "радостной" новости, но, боюсь, что когда я ей скажу про это, ссора гарантирована. Как же уже надоело почти каждый день ссориться.