Это просто Вьюи блог

Когда ты рядом - мне спокойно.
Тебя нет - меня уже накрывает. Уже не по себе.
Каждый день заново влюбляюсь в тебя..
Все больше и больше обнажаю перед тобой свою душу.

А знаете, что в этом самое приятное и важное? - Взаимность.

Мы.

Вчера был замечательный день.
Мы просто были у любимого дома, смотрели фильм и кушали хлопья с молоком.
Просто смеялись и были счастливы.
Мне не хотелось, чтоб этот день заканчивался.
Хочется чтоб всегда все было так просто и счастливо.
Хочется уехать куда-то вдвоем, подальше ото всех завистников и просто от чужих глаз.
Хочется, чтоб наш мир был не только у нас в голове и в сердце, но и в реальности.
Только наш мир и все.

Ты мой мир.

(я) - "Ревность рождается от желания присвоить себе личность ДРУГОГО. Если это и аффект любви, то любви эгоистичной. "

- И? Какой вывод?

(я) - Нужно не быковать без причины как какая-то истеричка, а то останусь одна до конца дней своих?

- Да неет. Просто доверяй.

- Так просто? А я-то тут все усложняю..

Привет
Вчера на аск поступил отзыв о моем блоге. Я решила ответить здесь, так, пожалуй, будет правильней и удобней.

"слишком много ванили. много тупого типа "ой все время плачу, все время запутанные мысли" так разберись с ними. не маленькая же. хотяяя. кто знает (про блог) "

Мой блог - это мой дневник. Это место, где я, как бы банально это не звучало, но выговариваюсь.
Иногда в пустоту, иногда кто-то отвечает. В любом случае от этой писанины польза есть.
Если у меня несколько постов о том, что мне сейчас нехорошо, что у меня сейчас сложный период и те самые путаные мысли - что с того?
Это всего лишь МОИ чувства, мои проблемы. С каких пор это стало считаться "тупым"?)
От части я и пишу для того, чтоб разобраться в этих "запутанных мыслях". Хотя бы для себя, а не для кого-то, разложить все по полочкам. Это не так просто, как может казаться.
Кстати, всегда проще пишется о нехороших переживаниях почему-то.

А вообще спасибо за отзыв и за то, что, возможно, даже читаешь меня. Хотя я на этом и не настаиваю, раз мои "тупые слезы" тебе не по душе)



Добра и хорошего дня всем)

а это я снова оставлю здесь. мало ли - https://ask.fm/Apocalyptica23

У меня никогда не было положительных примеров, с которых я могла бы учиться, грубо говоря, жить.
Да, у каждого своя жизнь, свои ошибки, но примеры, кое-какие наброски должны быть.

Должно быть то, к чему мы хотим стремиться. Ни в семье, ни в дружбе, ни в отношениях - нет у меня положительной модели, как все должно быть.

Есть только свои представления, но как этого достичь - я не знаю, потому что даже посоветоваться не с кем. Большинство, кого я знаю - это те самые неподходящие примеры.

В общем, все что со мной было, все что я наблюдала оказало на меня влияние, поэтому сейчас я так теряюсь, ибо у меня есть только модель неправильного поведения.

Вот, неплохая отмазка почему все не так, как хотелось бы.

Зато!
Из-за всяких там стрессов надуманных и не очень я скинула 3 кг
о счастье

Оказывается, я жуткая собственница. Да-да. Одна из тех кому неприятна мысль (а уж тем более факт) о том, что мой парень кому-то нравится, что ему может быть приятно общение и времяпровождение с кем-то из девушек.
Да, ничего такого в этом нет. Разумом я это понимаю.
Но чувства барахлят.

Эти рассуждения в моей голове, эти споры сердца и разума тянутся уже больше недели…и меня, честно говоря, это достало.

Я не виню его. Ни в коем случае. Он не дает повода ревновать или усомниться в искренности его чувств и слов.
Я сознаю, что сама себя накручиваю.

М..глупая отмазка, но - я же девушка!

Мне просто нужно время, чтобы перетравить это все и смириться с тем, что нельзя перекрывать человеку воздух как бы этого не хотелось иногда

Но если мне еще раз сделают больно, я кажется, просто-напросто разочаруюсь во всем и всех. Окончательно, навсегда, бесповоротно.
И сожгу кому-то дом, честное слово.

Поступки, бесспорно, очень важны. Но слова, мысли, даже взгляды..куда же без этого? Глупо считать, что только слова могут быть ложью. Все, абсолютно все можно подделать.

В ту ночь мне казалось, что это все. Я боялась, что все закончится. Мне еще никогда не было так страшно. Я мельком представляла, что будет дальше.

Пыталась представить как я без тебя…И знаешь что ? - никак.
Мне без тебя никак. Это была бы не жизнь, а существование.
Получеловек.
Но к вечеру следующего дня все изменилось.

Мы обрели уверенность, нашли силы и желание все изменить. Мы поверили в нас и все встало на свои места.

Когда-то в детстве у меня была такая игрушка. (Только сейчас узнала, что она называется капитошка. Хотя это логично..)
Желтая.

Она продержалась у меня не очень долго. Сложно припомнить, но не больше, чем пару дней (или даже часов).

Я просто сидела на диване, крутила ее, лепила. И она порвалась. Я так долго плакала…и извинялась перед мамой.

Я чувствовала вину за то, что порвала новую игрушку.
Это было лет 14 назад. И все 1? лет об этом вообще не вспоминала.

Почему я вспомнила об этом сейчас? И почему я точно так же плачу от этого?

Хочу чувствовать себя по-настоящему особенной. Как раньше. Часто не хватает в этом уверенности.

И зачем я только подняла эту тему?
Глупая.
Хоть и хочется обвинить в этом ночь, съехав на повышение эмоциональной чувствительности.

3:10

Зачем делать то, что мне неприятно?
Ты же знаешь мое отношение к этому..

Хоть и ерунда, а меня очень задело.
И как тут верить?

Я бы свитером твоим стал.
Согревал тебя каждый день.
Если сердце грызет тоска,
Разыщи меня
И надень.

(Владимир Ток)